34. 【华年如一日】
年轻 我还年轻
或多或少选一条路去走
没人告诉我今后会怎样
因为有憧憬 才更加努力
我告诉自己 青春虽然不长
可要不惊不慌
爱 不难
不管蜜语简言还是带有私心
现在 不该爱
我问会不会有遗憾
空气中无音回答
一颗年少且沉淀的心
在颠沛流离的世界不断学习
每走一步 似轻易
谁知 往后棱角如何
用一生 既然来到这里
就好好活下去


以后换我来了解你 我知道你并不是我们想象中的那么坚强 以前是我太自私 从没注意你难过的表情 但是以后不会了 永远不会了

38. 【湮灭】
很早就想写写这个心情 却迟迟未动笔
我无法叙述的是 内心深处的焦虑 无奈与不安
今年三月一日 全家人正在餐桌上吃饭
妈妈忽然提起旧房的事
应该是要拆了 不是签字了吗
我听着他们讨论的声音 觉得自己缺氧麻木
小时生活的那栋老房子被令拆迁
是我万万没有想到的
以前奶奶有一语带过房子事
但每次都被我阻止得哑口无言
我很恋那栋房子
小的时候爸把我放在地坝上面任由我拉着边上的青藤走
每次都只能移动一小点儿 一不小心“啪”地摔在地上
不痛我就不哭 朝我爸咧嘴嘿嘿的笑
爸捏捏我的肉脸 摇摇头说 个傻丫头阿
我奶奶和爷爷都是会过日子的人 思想很简明
房子一拆可以拿钱 钱虽然不多 但一年拨一点儿也足够了
每次我不满这件事 就向爸抱怨
他都说 爷爷奶奶也是不想给我们增加负担
拿钱就可以买保险 生活有了保障 这样也好
我听后撅着嘴不情愿地到厨房跟妈聊天
妈妈说 你爸爸是孝顺 不想也得同意 不用跟老人计较这些
后来 老屋终究逃脱不了命运
还清楚的记得那天是星期三 中午我在食堂吃完饭回寝室休息
就在那天 房子在机器的轰鸣声中一块一块地倒下
是我失言 明明说回去看看 可为一堆琐事一推再推
老屋门前的河塘 养有肥硕的鱼
水呈碧绿色 在阳光的照射下煞是好看
奶奶有时在石板上洗洗衣服 淘淘番薯什么的
小孩子们则喜欢拿着竹竿钓鱼 一蹲就是大半天
房子四周都是田埂 不远处植着大片的树林
春日走在田间 便可以闻到淡淡的草香和可口的花香
那里的天不跟城市一样 我回答不出来为什么
总之 一切都好
那片土地 那些人 那些事 永远都会美好


39. 【2012 06 17】
在我眼中你一直是严父的样子
对待长辈孝顺 恭敬
当我们为一些事情闹小情绪的时候
你就对我和妈妈说老人的话对的是对的 错的也是对的
因为他们受过苦 他们老了
你总在我前面走 给我做榜样 当个巨人
我到现在都还记得 车祸的那段时间你的难忍
可是那么痛 你都没轻易地掉一滴眼泪
你的坚强 我还能说什么
老爸
发的短信你收到了吗
在海南海过得好吗
那里的雨季让你忧愁吗
不要为我们的生活太劳累
答应我好吗
上次你回家拍的照片
那些定格的荒芜沙漠
我虽然在笑 心里却酸酸的
自己常常在想以后我一定要像你一样
有一双坚硬的翅膀 善良的心肠
这个现实社会 没有谁会真正做到问心无愧
对于未来我既要努力坚定 又要放得坦然
感谢有你 为我的生命引路
感谢你爱我
愿你身体健康 一直保持最好的心态
老爸 一起加油


42. 【复杂情绪】
明天就要去学校填志愿了
一点头绪都没有 真的
我只能靠自己选择 摸索
无人给我意见 我感到无助
从小这个大家庭都拿我跟姐姐比较
姐总是比我强 成绩好 不叛逆
在他们眼中我是属于不听话的类型
我也想和姐姐一样 很优秀
尽管那样想 可自己还是不允许
我从幼儿园开始就在城里
她家是上高中才在城里买房子的
我们不在一个学校读书 少有时候见见面
我不知道是不是我想得太多
老觉得她很弱小 需要被保护
也不只是她吧 其他比我小的弟弟也一样
小学一毕业进中学后开始跟混混有交集
也许是好奇 也许是喜欢他们活着的方式
禁锢得太久的乖孩子 对没人管的生活充满羡慕
我讨厌看到跟我有关系的人哭 被别人欺负
每次接到他们的电话 我都会第一时间联系我的“朋友”
让他们帮忙 一起去一趟 大不了每周节约点儿生活费请他们吃顿饭
这些“朋友”中有真心 有变心 我也不知道该怎么说
反正打架是常有的事 记忆中被打得最爽的就是那次了 也是唯一一次
事情发生的那段时间 我非常自闭 很少说话也不笑
心里一点感觉都没 还是照样上课放学 只是整个人都空了 跟死了没什么区别
我一直以为我去帮俊儿打架的事情没人知道 原来妈妈很早就听说了 她藏在心里
或许她明白我在想什么 我帮的是我弟弟 我怎么了
现在看一大群打架的 我就会笑 觉得太幼稚 看到他们就想起了从前的我们
十二年的初成长 马上就要结束 该庆幸我够理智 懂得怎么做 认清各种人
姐 年龄相仿的我们 从小一块儿长大 是无话不说 你决定不上大学去创业
我劝你 你还是坚持自己的决定 那我也会支持你 希望以后都会有好的路
感谢你来我的生命 感谢我生命中有你


44. 【审判】
我收到QQ消息的时候是限制期下午 你叫我帮你填志愿
说很急 我想都没想去了百度 试了好几次网页没打开
我不是很清楚填志愿的流程 只会在心里喊怎么办
打你手机关机 QQ没在线 以为你隐身 发消息不回我
你只有刚开始发过几个志愿的学校 而我到哪里联络你
第一天到学校你始终犹豫 问我填哪里 说一起 我说好
结果你没填 我选了另外的学校 读个大学 分数在那里
选了就选了 纠结有用不 不读大学后悔一辈子
读了大学后悔三四年 这个道理
读书到底是你的事还是我的事 把什么都抛给我
现在变成这样 我该拿什么来笑话我自己
最后终结 我说 随你
真的 我从来没想过你会责怪我 你也口口声声说你没有
可是 聊天记录里 那些字已经是事实
我没有受委屈 只是 一句不该那样相信我 让我堵心
或许后来你来电话 我累 不及想到你内心感受
你不懂当时我什么心情 我要说些什么
怎么安慰失落的你 从认识你到现在 我还不明白你的脾气么
只是印象里我找不到你的不好 总是给我带来开心 什么都让我
零食分我 宠我 画我最爱的新一送给我 都快成我男友了
这样的你 我哪还有什么可挑剔
在那段寒冷 心情烦躁的日子 晚上我们总是很晚睡
两个人坐在楼梯上 你抱着离不开的电脑 听我讲话
感情的事我本来就迟钝 你的适时提醒 常让我平静
我曾无比庆幸你和我的性格 自我嘲讽 娱人娱己
如今一番激烈争吵之后 不知道什么时候才打得开这个结
可是有件事我要告诉你 就算你看不到 我也要讲 就是
2011年某天 你难受时发给我的那条信息 我一直未删
那是你的伤心 是我不想不保管的实诚
现在我只想睡一觉 明天
忘记今天所有的糟糕
换一句 早上好
晚安


46. 【还有我在】
心情不好记得打电话给我
曾我这样对你说过
可真正看到你受伤的样子
才明白语言多苍白
夜晚听见你急促的呼吸
传来捂着嘴哭泣的声音
我在电话另一头 望着漆黑的天花板
没有开口 知道你太多难过
一路上看着你走 分享快乐忧愁
忧郁压抑的自我 分担孤独寂寞
今天你哭红双眼 为爱的人
意识还未明确 下一秒已抓紧你的手
只想你知道身边有我 一直在这里
给你无限振作的力量
每颗眼泪都是珍珠 我讨厌看别人哭
对你 我们坦然 所以素手无策
怎么做能让你不委屈 告诉我
回我信息 不让我猜
给我提示 得我心安


50. 【放空】
当烦恼把我包围 我化作淤泥深陷地面 不可自拔
狠狠地发泄一番 丢掉困惑 丢掉谗言 丢掉红色的心
我意识到性格的尖锐 但它从不听我讲 如猛兽般恶劣
唱歌的温情 那只是限制在别人给的剧情里 我不过模仿作罢
喜欢奔跑的快感 真的就像风一样 飘到哪里在哪里 不用计划
中国人说英文歌难驾驭 说唱更难 最好展示国语为自己加分
但是 想学的人要怎么办 尼玛 使劲背么
在KTV 自从“歌神”唱了AKon的歌后 我对他可另眼相待
靠 确实给力 回去练练大不相同
看来我得更努力 免得被T出去 阿 外面天气这么好
有人陪我去打球就好了 啧


51. 【谢谢】
放下电话 我倒头又开始做梦
仿佛意料之中 我被录取了
我没有怀疑过不继续读书 以后会怎样
只明白要不断学习 他们能做到的 我也一定可以
十几岁拉着行李箱踏入校门 第一次选择校宿
既紧张又兴奋 幻想遇到不同的人 交到各种朋友
当时的我一如既往流着叛逆的血液 开始的他们都不跟我说话
我也不管它 遇到有朋友作伴的人只简单地打招呼
看到别人一个人的时候 就主动靠近她
后来 听到他们说起我的改变 我觉得多幸运
身边熟悉的人 陌生人 路人 的微笑使我心情好
这算个怪癖吧 一直都是这样生活的
高中生活 最难熬的是高一那年 寝室12个人都被轮流孤立
其实就为些芝麻大点儿的小事 我被无聊冤枉
该死的不理解 误会 解释 现在我看来 觉得好笑
那时我只学会了一件事 当人们都远离你的时候
首先学会的是习惯那样 再一个人生存下来
后来明白 那是青春 越倔强越美好
将产生邪念 想不劳而获时 要必要提醒
任何事情没有绝对 再坚持一下子
想要的努力争取 属于我的敢于接受
不是我的我不执意我不会抢
九月奔赴我的大学 先不讨论结果 只需经过
旅途 在有风景插足后 也只剩一个人
现在的我 穷得只有自己
将来也许会多一个你


57. 【纯情史】
小舅打电话来我正忙着参考做寿司的书
大概猜到他准备上我家蹭饭
每次开头同一句 我是不会像他说的
他满心期待地说我的假日生活不错
恩 就那样了 中午吃包面可以吗
我边打开冰箱找菜叶边问 一转头
哪还有人 从房间里传出断断续续的乐声
应该又是在拿我吉他倒腾了
怕他不够吃 顺便弄了几个粽子
在小舅一句“巴适 ”中 午饭顺利解决
接下来我们的谈话活跃且轻松
过往 梦想 现实 未来
有很多零散的东西
说不完
他把他一路经历过的感情分享
此刻的我当是一名小小观众
带着欢喜与好奇 在那么刚好的剧情
忽而低调沉缓 忽而笑声散布地进行着
他说 他也有陷入尴尬局面的时候
瞬间大脑空白 甚至无力思考
我打趣道 不让它尴尬就行了呗
小舅耳闻一笑 那怎么行
尴尬啊 不是自己可以预料的
要懂得解决的方法 就满分了
我略微懂的点点头
他又道 你知道社会上什么样的女人最美
恩... 我在想
是自信的女人 那样日子就会很精彩
我摆摆食指 大声说 错了
小舅眼睛非常明显的带着疑问
不是自信的女人 我纠正
答案是智慧+自信并存的女人
小舅听后忽然朗朗笑声
是的 你说得对
得到肯定 我也跟着他笑起来
感叹 生活是真有意思


58. 【倒海】
我疯狂地迷恋夏天 恩
打个比喻 跟人要固定进食补充能量一样
理解起来不难 于是便开始波澜不惊地描述
W城的每个夏天都有充裕的阳光
无量的白天黑夜 轮流更替
我与他亲梅足马 心里自然明白
可他难免淘气
在我黑眼球渐渐变浊中悄然无息的成长
很快变成了帅气、绅士、有风度的大男孩
问题很快在我们之间产生
是无声的沉默和隔阂
转换频道
气象台预报明日温度将达到最高点
我甚至可以提早闻到皮肤烧伤的气味
路人带着面具来去匆匆 老夫妻泡在茶馆打小牌
年轻男女盯着新上映的恐怖片惊声尖叫 散落一地爆米花
少年修长的手指随着播放器里的音乐啪啦啪啦作响
尽管这个都市乱作一团 空气中还饱含着汗流和硝烟
但在我看来他们并不厌烦
顶多会在某个无法忍受的地点碎声 X的
再一番怨天尤人
我已经确信自己喜欢暴风雨 给不出一个说得清的答案
自以为是地把它拿来拟比自由 不受限制 没有预告
就是突然的出现了 眨眼睛的一会儿功夫而已
就比如像现在的窗外 豆大的雨滴噼里啪啦地打在屋顶上、雨棚上、地上
闪电雷声雨水相交在一起 有种淋漓尽致的畅快
禁锢得太久的野兽 凭意念 毫无征兆的爆发出自己原本的样子
我无知 盲目的 猜测它在大哭还是狂笑
亲眼看见 它面目全非 挣扎 身心溃烂
直到无力呼气 终于窒息而亡

61. 【海阔任鱼跃】
昨晚一哥们儿从深圳回来 请吃饭
下午W疯狂地摧残我的山寨手机
非要找人陪她去逛街
她说P哥他们要去宾馆换身行头
你让我一个女的怎么办
我咬着果汁吸管顺着回答一起去呗
果不然那边 你妹你二奶你大爷 一阵河东狮吼
收回隔着一丈远的传播器 本人很淡定
二奶这词新鲜 你在哪儿
W咯咯的笑 爷口才好 在冰店呢 啥地来接你
新世纪嘛 门口有空调 看我多体贴
OK 过来打电话
汇合后 W的战利品超出人想像
我买了双鞋 就热得遭不住
她提议去看电影 最近出新片
圈K圈K 走吧
最后敲定部喜剧《搞定岳父大人》
徐铮的主演 剧情看着一般 亮点不多
倒是W 在我旁边笑得像个疯子
看完去趟洗手间 手机显示P哥来电
刚接通就问我们吃什么 我们也拿不定 说随便
出去几年 P哥的幽默因子始终没改 道
吃啥都可以 就不能吃随便 没有随便卖
W说 先过来再商量也不迟
我跟着附和 人不是没到齐吗
P哥说 那在麦当劳点餐吃点东西先垫肚子
等他们过来 Xer那厮竟也在 我特“恨”他
原因我们同桌 以前在学校每次月考都没我好
结果毕业来个大翻身 一跃而上 M的
我牙痒痒地怒视他 他倒也吃得悠然
还客气地招呼 哎 你怎么不吃 来多吃点儿
叫我无语问苍天 有种想谋杀他的冲动
可怜我手上的黑加仑被当作替身五马分尸
H和L陆续过来 晚饭倒成了谜
P：我对万州不熟悉 你们定
Xer：吃什么都成 我鸡块都吃饱了
H：我刚下班累死了，随便吧
W：看你
看我？ 郁闷
好吧 有家牛肉馆不错 尝尝么
P：就牛肉馆
众人欢呼 终于有人拿主意了
饭桌上各抒己见谈理想、历史、政治
各种瓶颈、猫腻、腐败、内幕、
更加深层认知官场这个大染缸后
我不得不承认 让我有种踏入社会的错觉
黑暗阿黑暗 大黑暗
聚完餐下楼 相互留了电话道别
满脸通红的L 还要倔强赶下一场
P哥这几天都没休息好 回宾馆洗澡睡觉明天回家
W到郊区 远得很 Xer先帮她打车
最后 H、我、Xer坐同一个的士
我说 我们仨好像路线不同
Xer道 先送你回家 再去H那儿 目的地当然是我家
H：恩 这么晚了 一你个女生不安全
都这么说了 我只有在边边儿默默无语
下车的时候 H那个白痴大喊：
大学好好过，耍朋友要不得
等几年哥会开轿车来看你的
以后有钱了不要忘了我们啊
瞬间闪亮 司机大叔笑喷
亏他还183的个儿 IQ要命的低
我笑着回 等几年劳资大学都毕业了
你是开车来替我拉行李迈
Xer看不下去直接朝我挥挥手 ：
快点儿回去 拜拜
转头又对司机说：叔叔开车
朝离去的车扮个鬼脸 开始往回走
大热天的 喝了不少冰东西+晚上吃牛肉
怪不舒服 头痛得要死
看来以后夏天要少吃牛肉
燥热阿


63. 【旁白】
我希望你过得好
希望快乐能够占满你整个全部
虽然我们认识的时间不长
可我还是自以为你的犀利 无所谓 大笑都是装出来的
或许你在没有人的时候 孤独 寂寞 莫名悲怆
强忍着内心的患得患失 就算落眼泪也会胡乱抹掉
或许还咆哮着问自己 这他妈是什么 哭什么哭 有什么好哭的
你太好强 总想在人们面前表现得像男人一些
常常忽略真实的自己 给他带来伤害
你需要找个能让你安心的人
把欠缺疼爱和体谅都弥补回来
但是那样的人不容易出现
所以你在各种场合 寻觅 挑选
适合留下来 不合适就丢掉
总是那样自我 自私 自大
因为恨 心里想恨
其实你也不知道在恨什么
或许这确定为讨厌的爱
但到头来 发现自己还是弱者
一点儿没变坚强
后知后觉想找妈妈 找藏着的那个人
可是他们都不见了
全世界只剩你 结果你面无表情
就这样走下去
恨欺骗 恨无知 恨变心 恨自己
一切能证明的只是幼稚根深蒂固
不恨 从新（心）开始
和以往一样自由自在


67. 【沉默是最大的宣泄】
心里窝火 因为几件小事情
原想我可以压制 过去了就没什么了
可越想越郁闷 整个人都处于接近爆发中
几乎忍不住拿球拍找个没人的地方单练
到头来还是算了 附近没有网球场地的
大不了晚上出去散散步 吹下风 就忘了
首先要收敛我的脾气 在任何错的时候
如果没有不对 我大可说词放肆行为
旁人凭不了什么指点 且有多远站多远
一路无言 长时间静默
不是我不说 只是开不了口
我不想 从来不想
属于自己的垃圾干扰到身边的人
一点儿也不想那样


68. 【肯相信吗】
你说的话总可以伤到我
心里喘不过来气来
身体就开始竭尽全力奔跑
跑到任何一个属于我的地方呼吸
为什么你不从心底真正认同我
我是以一个孩子想要糖果的心情问你啊
能恳求你 给我答案吗
努力了 我已经拼命努力了
你说该懂的我一定要学 不该懂的就装作不知道
依样画葫芦我不过问用理智试着前进
戒掉悲观 勇敢拥抱太阳
可为什么你还说我不坚强
不是不够 而是不
为什么 我哪里做错了吗
为什么 你就是不肯放过我
为什么 我没真正自由