整晚胡思乱想 夜色真好 让我睡不着
为何你总是想要逃 相思若好不了 只能怪我 找不到解药
你从未给过我爱的讯号 糟糕 我陷得比你早
你爱的比我少 注定要受煎熬 不好 优雅都不见了
不安分的心跳 全世界都听到 别那么骄傲
我随时可能走掉 我的手你还没有牵到
夜太长月光必定会冷掉 如何是好 你欠我一个拥抱
而我却一再对你微笑 怎么你还没看见我的好


喜欢一个人看下大雨
孤单就像连锁反应
我希望你是我独家的记忆
摆在心底
不管别人说的多么难听
现在我拥有的事情
是你是给我一半的爱情
我喜欢你是我独家的记忆
谁也不行
从我这个身体中拿走你
在我感情的封锁区
有关于你绝口不提没问题

我不知道我适不适合去写文字
我现在满脑子的想法很偏激
让我失去了旁观者的平衡
我不知道我还能不能表达出我所想象的文字
我不在幻想任何美好的事情
身体和记忆力都越来越差
早上到公司才发现没有带钥匙,然后像傻子一样等阿等
昨天明明是休假的,却和同事争执了半天说我在上班
我的思维好像被人硬生生的扯掉了一块
记忆开始模模糊糊的拼凑不完整了
我不知道怎么去平和现在的心态


我在等一个人 一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人
一个可以陪我听遍所有悲伤情歌 却不会让我想哭的人。

如果一个男人能容忍你的缺点 在你情绪不好的时候依然宠你
在你外表不光鲜的时候依然吻你 这样的男人值得去爱。

当我渐渐对年少情感淡然懒散 恍惚忆起那个秋日午后少年的脸
而我们爱过的年少情怀和纸飞机都已不见。

我最正确的幸福便是遇见了你,即使我们最后不能在一起,
也感谢上帝让你出现在了我的生命里,让我知道世界上有这样一个人,
可以让我义无反顾,

夜店刺眼的闪烁灯光 浓烈的酒味
麻醉了我的所有神经 所有的思维
那时的我放下了所有压力和心痛

那时玩笑时说了太多动听的承诺
结果醒来一切都不存在
存留的是你遗留忘记带走的爱

其实我多想有着真实的微笑 我多想我现在每天的任何一个心情或情绪是发自内心
而不是靠着伪装来维持
连自己也不明白自己 到底是要过什么样的生活
我很想离开这个地方 很想很想 最好可以再也不回来
这个地方存在太多痛苦太多绝望 压得我喘不过气
谁能带我走 带我离开这个我讨厌的心境 带我离开这个满是痛苦的城市


我们就是这么的矛盾
明明知道那些是错的
可是还是信心十足地说什么不会后悔
可是又有谁知道那信心十足的后面有多少的无助和空虚

都说想要平平淡淡的感情
经不起风风雨雨
可是又有几个经得起平平淡淡
平平淡淡会人感觉乏味长不了
风风雨雨让人感觉疲惫也长不了

我开始怀念从前 怀念那个对生活还有理想有抱负的自己
只是我不知道为什么 为什么一切变成了这种样子
让我觉得自己活着其实跟死了没多大区别
除了会呼吸 心会跳 我不知道还有什么能证明我还活着
甚至连照镜子都不想
我无法想象看到这样的自己我会不会有想把自己一把掐死的冲动
好累 太多的话不知道要到哪里去说
憋在心底像只膨胀的气球快要爆炸 好累


没有结局的感情 总要结束
不能拥有的人 总会忘记
人生没有永远的伤痛 再深的痛 伤口总会痊愈
人生没有彩排 好好珍惜现在 把握生命中的一分一秒
人生没有如果 只有后果和结果 过去的不再回来 回来的不再完美
没有过不去的坎 只有过不去的人
慢慢地不再难过 慢慢地 一切都会过去


红灯酒绿 喝完散场 这就是夜生活
我让自己深埋已久了 不是熟悉的人 我不会暴露我的这一面
我也会放纵 我也会抽烟 我也会喝酒 我也会疯狂的吵 失态的闹
我把真实的我 掩藏的很好 可是 这个戴着面具生活的我 却是如此的疲惫
只有自己知晓 从来不是什么善类
掖着一颗黑暗的心和一顿麻痹的心跳以为那么光鲜的外表 压缩包装成你们崇拜的样子
葬身于恶俗的如同坟墓一样的现实
有谁知道我想要我喜欢的罪恶的梦想和我讨厌的美好的现实
又有谁知道我放弃了我喜欢的罪恶来成全你们喜欢的美好呢
喜欢的罪恶 讨厌的美好 从来不是矛盾的结与果
即使明日路遥人亡 无尽天光