小孩的问题很伤脑筋
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！


没插进去也要钱
一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”

、聊天室里叫“性感女神”之类的名字。
　　(老娘也要尝尝众星捧月的自慰(不是自慰是滋味)) 　　2、你问她漂亮吗，恐龙一般会说“我属于比较有活力的那种”
　　(知道什么是活力吗？看看我一脸的青春豆就知道了) 　　3、恐龙朝你笑起来是这样的：—)
　　(我就是不这样：)笑，要不然，你还以为我是塌鼻梁呐) 　　4、恐龙会告诉你她最喜欢看的书是《飘》。
　　(在网上梦游，感觉真好，没人知道我是恐龙) 　　5、恐龙会一本正经地告诉你她不喜欢你说话太随便，连“屁”字都不能说。
　　(谁说只有老虎屁股摸不得，我恐龙屁股看都看不得) 　　6、恐龙会告诉你刚才跟她聊天的那个人特别没意思，你是她今天碰到的最有趣的人。
　　(好不容易逮住一个，先鼓励鼓励，别让他跑了) 　　7、恐龙的记性普遍特别好，半年没见，前一次聊天你对她说的每一句话她都还记得。
　　(你只不过出于同情说了一句“你好好可爱哦！”，为此你还后悔了好几天) 　　8、恐龙会告诉你她正和她的一个好朋友在一起，刚才那句“滚，给你一脚”是她朋友说的。
　　(朋友，看过《侏罗纪公园》吗？)

以前不懂，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验 ，我就把这句话复制下来
，遇贴就灌水，捞经验就闪


以前不懂，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验 ，我就把这句话复制下来
，遇贴就灌水，捞经验就闪


宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天他看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 　　过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

亚当：“唉，冬天又快来了！” 　　夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。” 　　亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”

　某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 　　只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 　　律师说：“那还有二十万元呢？” 　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

　原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。 　　有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！” 　　007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我**的频率呢？” 　　爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要**，也许一天好几回。而后呢，**次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月**一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次**成功，也许在你的周年纪念日。” 　　“喔！这样啊，那你现在跟奶奶**的情形呢？”新郎问爷爷。 　　“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 　　“什么是口头的性爱啊？” 　　“所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘**** YOU！’，而我也回应大吼：‘**** YOU，TOO！’

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” 　　“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”


海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。” 　　“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 　　这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？” 　　沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问我。 　　“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？”我说。 　　“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓，一面说不要这样嘛！” 　　我心想：天啊！现在女孩子也未免太主动了吧？是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？” 　　他说：“我想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”