这个是我朋友给我讲的。说他们办公室有个二愣二愣的人一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，不拿手上根本就看不出来区别，他们怎么都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说到：“你TM先把那个〔爱情买卖〕的手机铃声给我改啰！”
　　评论：不是**党，还要冒充**党


今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时
　　小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是
　　什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”
　　评论：还是让我摸一下，只要一下就知道是什么CUP了

周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友asusmt立即吐槽：“周立波演AV，片长不超过140秒。”由此继 一潘=1000元/平方 后的新单位：一波=140秒 ， 如探持久度可问：您几波？
　　评论：终究只是小丑，演好自己的角色就行了

今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
　　“您的姓名？”
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
　　“对不起，您口吃吗？”
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

话说一穷凶极恶的恐怖份子被抓，审判员使尽了各种办法，都不能使之屈服招供。走进来一言九鼎的审判长，审判长不禁大怒，眉头一皱，计上心来，一拍桌子，大喝一声：“来人!拉出去躲猫猫!”
一直神态自若、从容应对的恐怖份子突然变色，大哭跪地求饶：“我招，我全招……”
审判员冷笑一声：“不是不怕死吗?”
恐怖份子哭着说：“不怕死是真，可是我怕死得不明不白啊!”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。
　　引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
　　偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。
　　游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。
　　无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来

英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。 ”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”