【三】
嘉羽，无论我多不愿意，都必须要承认一件事，你我之间隔着的并不只是一个陈嘉薇，还有许多因为时间和生活环境造成的深深浅浅的沟壑。
这些沟壑将你我分隔成河的两岸，我们站在岸边看着对方，明知道对方的期盼却依然束手无策。
我正在教学楼的顶楼的天台上坐着，背靠着墙壁闭着眼睛的时候，你从楼梯的拐角处走了出来，自一片黑暗中逐渐光亮，你的容颜干净单纯，一如四年前，但在我们的眼神对视的那一秒，我很快从恍惚里清醒过来。
你的眼神那么淡漠，那么没有温度。
我转过头去，失焦地看着虚无的空气，企图看到曾经的我和你。
四年前的时候，我们都还是这个学校的学生，你还未曾成长为一个视感情为游戏的花花公子，我也还没有做好准备成为到处流浪的飘萍。
但那个时候，在我们的身上，命运接下来的走向已经稍显端倪了吧……
你是我在学生时代的最后一个同桌，我们都不是好好读书的那种学生，可是你天资高我太多，就算每天跟着我这个害群之马一起躲在课桌底下看小说，你的成绩也照样是名列前茅。
不得不相信，人的智商是有高低之分的。
但我能画很漂亮的画，偶尔在你睡觉的时候我没事做，信手在草稿纸上画一张你的睡相素描，等你醒来看到的时候总会很惊喜地跟我说：“桑染，你可以去做美术生啊，这样高考就没问题了啊。”
面对你的殷勤，我总是淡淡地丢一句：“没钱。”
你总是被我这句话噎得半天出不得声，过了好一会儿才会讪笑着说:“林桑染，你真是……呵呵……”
“呵呵”之后总是尴尬的沉默，我知道你也曾经想过在“呵呵”之后说点别的什么，比如幽默，搞笑，好玩之类的形容词，可是最后你什么都没有说是因为你知道我说的那句“没钱”是真的。
那时的我是一个对赚钱充满了热爱的姑娘，我放在如何赚钱这方面的聪明劲儿哪怕是分一丁点用来学习，都不至于让老师把我那张丢人的试卷贴在黑板上示众，警示同学。
那张惨白的试卷上鲜红的数字，就像是惨烈青春画布上淋漓的鲜血。
很多次的晚自习，别的同学都伏在课桌上奋笔疾书，只有我总是侧着身子凝视着窗外，良久，也不活动一下脖子。
多年后你成为了寡言的成年人，在我身边顺着墙壁坐下来，你的眼睛注视着远方，嘴里咬着一根烟，烟头明明灭灭，几乎烫伤我们共同的青春。
我们谁也没有说话，气氛有那么一些伤感。没征求你的同意，我便轻轻把头靠在你的肩膀上，那一瞬间，你有微微的颤抖。
我闭上眼睛，轻声说，那个时候……也是这样吧……
过了很久，你的手顺着我的背部搭上我的肩膀，将我牢牢的抱入怀里。
细细算起来，也是陈年往事了。
我十七岁生日，你在天台上找到我，我正在抽烟，你一声不吭地过来拔掉我叼在嘴里的烟，满眼的痛心疾首，我们用眼神对峙了很久。
那个时候的你，最讨厌身上有烟味，谁会想到时隔多年之后，你竟然也开始抽烟。
那天晚上我抢先开口，我说：“你别管我了。”
你皱着眉，像是听到某些荒谬的笑话：“林桑染，你怎么了？”
“我要走了。”
嘉羽，多年后想起自己那样决绝的掷地有声，我也感到惭愧，那天晚上你眼睛里的粼粼波光和未曾启齿就已经凋零的话语，我都懂得。
然而对你的懂得，却不能成为我离开的阻碍。

【七】
再次离开这里，我知道我再也不会回来了。在进站之前，许远川问我：“真的不去找他吗？”
我摇摇头，没必要了。
嘉羽，你知道吗，其实我很孤独。
不是深入简出归隐山林的孤独，不是没有朋友无人交流的孤独，不是肉身的孤独。
我的孤独，是漫无目的四处晃荡的孤独；我的孤独，是在酒精里看着世界摇晃颠倒的孤独；我的孤独是在袅袅升起的烟雾里，朝生暮死的孤独。
我坦白，我的孤独不是某种时刻的生命体验，而是一种将自己与世界割裂开来的决心。
拒绝温暖，快乐，安宁，幸福，满足，仁慈，祥和……
你还记得吗，高中的时候每天晚自习，我总是背对着你，以一个奇怪的姿势扭转着身体，面朝着窗口，那时候你总是以为我在看星星。
你从来都不知道，我是在看玻璃上倒映着的你。
这几年我的头疼越来越厉害，打了一年的工攒下的钱只够我去医院做个检查，医生说我的脑袋里有个阴影，以前还挺小的，后来越来越大了。
我想，那可能就是我对你的爱情吧。
得知那件事之后，我一个人去看了一场电影，关于世界末日的商业片，我很矫情地流了一会儿泪，那一瞬间，我想了你。
我不知道你过着怎样的生活，也没资格再厚颜无耻地挤进你的生活。
嘉羽，就算这个世界上所有的陆地最终都会沉入海底，也请你记得，林桑染曾经无声地，爱过你。