我忏悔：昨天以为幸运的事情，今天就变为化影。是我了解的不够，尽管以为自己问的很多，但很多东西，你不问却不会告诉你。早上打电话确认的时候却多了条件。这么优惠巴不得你不能参加，真是善变的好事啊！我想也是，好事怎么会轮到我呢？我不泄气，做事要再三思，想缜密，不要为了优惠的条件就做决定，并不一定适合你不是么？不要鄙视问清楚的人，毕竟钱不是大风刮来的，节俭有什么错呢？我真心忏悔，下次不要继续犯同样的错误，阿门。

菩萨啊，我忏悔：因为同学的关系，我拜过寺庙，拜过当地的菩萨，许过愿望，有的圆了，有的没有，可我却一直没有还愿。那时候我半信半疑，不相信你能听到我的心声。可回来后有一次陪学姐去雍和宫，她很着急，并没有等我，我一个人回荡在寺庙里，那么多人在前面挤着拜，而我内心失落，站在旁边对您诉说着自己的心事，感觉舒畅很多，突然觉得也许您能听到我的内容。我不敢许愿，我怕自己还不起，如果您有灵就宽恕我的罪过吧，您了解我的苦楚，所以原谅我吧

我忏悔：我对狗狗不好，我怕它被人骗走，不开门放它出去。晚上冷，我怕黑，不敢带它出去玩，本来应该一天遛4次，我就遛2次。知道他不应该吃骨头，我为了不让它用2双水汪汪的大眼睛瞅我吃，我就给了它排骨。经常骂它，因为它总是仇视我，虽然是我踩了它的小被子，还在它食盆周围转悠，但我也喂它饱饭的。生病了我不照顾它，因为它讨厌吃药，所以就逼它吃，碰它就咬我。我讨厌它，一只坏脾气的狗先生！可是它每次可怜巴巴地双眼泪汪汪看着我的时候我又觉得它是那么善解人意。所以我总自责，我对狗狗不好，每次祈祷都希望它能健康长寿，一定要活下去哦！

我要忏悔：想起了长辈临终时我对自己的承诺，我忘记了，做的不够好，现在想到了，就像噩梦样戳刺我自责的心。答应过很多事，也忘记过很多。不知从何时起，很好的记性变得很健忘。也许我心底有扇门，是我自己封锁了内心世界，本来想尘封所有坏的记忆，可惜我就是坏运气的代名词，慢慢选择遗忘了自己。治疗需要时间，这段时间够长了，我要重新打开记忆的钥匙，尽量做到不让自己后悔，这样痛苦的记忆也不会累加。在我黑暗的城堡里，也需要一点微光。

主，我还要忏悔：我不敢面对现实，虽然现在好很多，我逼自己去迎击压力，但很多事情子自己还是想不通。一家三口却都是独立的，爸爸得病后在家躺了快10年，难道真是因为妈妈的坏习惯么？有时候我真的很生气，我不明白，我经历了很多次朋友的背叛，我不再奢求，把心放在家里，家人也叫我寒心。难道这辈子真注定我就是孤苦一人么？妈妈年轻时做了很多后悔的事情，现在也一直受着内心的煎熬，都快逼疯我了。我毕业后的失利让家人脸上无光，因此父母的朋友们尾巴也都露出来了。为什么眼光势力的人都被我家碰上了？！求求老天了，我很感谢您让我家认清了很多丑陋的嘴脸，能不能稍微赐给我家一点贵气？希望我家今年能走出低谷，最主要全家人都要身体健康，长命百岁，心态要好，平安地过每一天。最好财源滚滚来！

主啊，我忏悔：这个春节不想除夕或者初一的时候串门，脸上真不好看。不想见那帮势力的亲戚，跟我同辈的也不亲。最主要的是都有工作，我为了照顾家里人放弃了工作现在是最悲催的一个，有什么聊的？上次去就感觉像没有发言权的，完全把我当空气了。像程序一样问候，有什么意思啊？莫非就是想问我在哪里工作以后打算什么的，又轮番教育我，我还得赔笑，干什么去了？！妈妈脸大，我受不了这刺激，老天帮帮我，不要发生意外，希望一切顺利！！！

祝愿自己以后做事踏踏实实，有问题就直说，不要留有遗憾，免得经常做噩梦，心理有负担。自己的脾气在新一年里能够控制下，做事说话前一定要压住自己的火，三思后行，一定要三思三思！！！新一年里，狗狗能摆脱心理阴影，身体能健康些，家人都身体硬朗，妈妈双眼雪亮些，不要再对家人苛刻，希望那个人不要继续骗妈妈了，妈妈能听进去我们的劝，不要沉迷于这些事情中，爸爸也要振作一些，不要继续懒了，我也要端正我的态度，虽然不知道他为什么不肯练习，我不应该对他生气，希望他能想通一些。

我要忏悔：为什么我这么八卦，管那么多闲事？原因是我应该把精力都放在学习上，不要想那些有的没的。该做的我都做了，我的心可以全部收回来全力投入在未来的事业上，家庭与事业真的是端不平，我想着家庭就放弃了事业，然而伤我最深得也是家庭的无助，作为独子，有着说不出的无奈与苦楚，肩上担着永远卸不完的担子。爸妈每次安慰我说不用**心，可是我怎么能不操心？矛盾的深渊，实在不清楚自己的选择是否正确，但我知道有收获也有遗憾。如何遗憾就过去了，我要有准备面对未来的压力，遗憾就是以后的压力。希望我明白，家人也明白吧？请主帮助我，给我双慧眼，借我有力的翅膀，让我能撑起这个家。

我忏悔：回家后我最讨厌自己的爸爸说我不行这3个字，从没试过自己能重新站起来的他，真让我有说不出来的气愤！每次寒暑假回来他都说在练习，可是毫无效果，在家2年我发现他根本无心想从床上下来，出去看看外面的世界，变化多大。面对他我内心就有无名火，我真的好气，究竟为什么他会变成这样，我真不理解！？我要控制自己的脾气，我要控制，控制...

我忏悔：主啊，原谅我的软弱。原以为在网上聊得来的2个人能成为心灵上的朋友，可以互相勉励。但我错了，由于我执意不肯爆照片，所以他放弃了。照片对有些人很重要，对我这种人还是更看重内心吧？就这样，他再也没有理过我。我天生的斗志问我就这么完了？所以一直给他留言，我都忍受不了自己这么贱！只想要个解释，也许不需要，他是外貌族吧？可我还是不死心，我要改正自己这个臭毛病！怎么就这么上杆子呢！自己也看不惯自己！一切完美都在梦中，什么时候能成真呢？

主啊，我要忏悔：我要忘掉那个狠心的家伙！因为不甘心就这么被拒绝了，所以又联系了那个坏家伙，一张照片嘛，我忍了！当然之前也说了很多，结果他看后很失望的感觉跟我说：哦，原来这样啊...什么意思?看来我，自信的审美观出问题了，不知道原来他是外貌协会的！我就是多情，总把别人对我无关紧要的问候当做是种关心，一直都只是我单方面热情。不要不说话啊，请直接对我说吧：你不是我的菜，所以以后不打算理你了。斩断我联翩浮想的念想，就这么直接跟我说吧！这样算什么？那就是你给我的最后一句话么？！意思是叫我有自知之明全身而退？连88都不愿跟我说，我到底有多么令你厌恶啊？所以，主啊，请拿走我的多情吧！让我再次关闭这扇门，等待真正值得付出的人出现。混蛋！我最讨厌什么都不说的人了！！！