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【2012/1/6
“盐津铺子的再傲，不还是没傲过大润发。”老妈的一句话点醒了我，盐津铺子的也是按大润发的工作时间表同上同下了。既然抗争了也无法改变那我生什么气呢？为着我根本抗争不了的事？既然我没办法改变那我就必须学会适应，这毕竟不是你的世界。
可是年轻人毕竟还是太张狂，自以为是。抱怨“被别人管”的时候被课长听见了，她狠狠地瞪了我一眼——我总管不住自己的嘴，虽说进大学以来和以前相比还好了很多，可是……我果然还是太年轻……却在一点一点变得成熟。
出来打工是很有好处的，社会教会你很多。我很喜欢掰自己干过的职业，尝试不同的人生经历，觉得很有成就感：情人节里卖过花，大润发里收过银，做家教发传单爬楼插广告暑假还带了军训，这里又做促销……这些事情做的时候虽然很苦，但事后想起来还是很有意思，每一次都需要我鼓起勇气，每一次都需要有不放弃的坚持。说起这些事的时候我也是很骄傲的，我以为人生就是要有许许多多的经历才好，这样回想起来才觉得有价值，生命苦短，要多做些能够回忆的事。
说来容易，但勇气岂是人人都有的？身边太多的人安于现状不愿改变。其实我自己也是这种人，但我偶尔会有一丝冲动，就是这份冲动让我热血沸腾地做了一些事，比如说未来的演唱会。
怎么想我都觉得自己是疯了，当初告诉小禾我要去广州看他的演唱会之后小禾就是这样朝着我喊：“你真是疯了！”小禾是一个长得很帅的女生，在我的影响下成了友好教外（我的朋友我的室友我的同学基本上被我带成了友好教外却没有人成为LM，我知道这是不能强求的，成为LM，光了解光有好感还不够，还需要机缘），她说如果钟汉良如果来长沙开演唱会她就去（我说那我肯定会去，只是这个机会渺茫啊），可是广州的话，她说她不会这么疯狂。
我一直是很矛盾的，家境不好我知道，我理应为了家庭着想，可是另一方面我又不想被家庭束缚。我付出的代价还不够惨痛吗？高考志愿败在了妈妈的眼泪下，那天老妈一把鼻涕一把泪的诉说得我也忍不住痛哭的场景我永远也忘不了，刚中考完的表妹在旁边沉默不语，这一切就像一场闹剧。想忍住眼泪心里却分外委屈眼泪怎么也止不住。不在同样环境里成长的人很难理解我心中的执念，同学大多是希望待在省内他们不明白我为什么心心念念想往省外考，可是一心想往省外考的人终究还是留在了湖南，这就是宿命，我那时候绝望地想。从那天起我就知道我是一个没有勇气的人，家是我注定摆脱不了的牢笼，不管我有多想走出去我也逃不脱。
可是我又不想就这样一辈子为着家庭活着，年轻的时候就为父母放弃自己想做的事，到时候有了丈夫有了儿子，生活更加多了牵绊，哪里有这份任性做自己喜欢做的事？有时候觉得人还是不要太懂事的好，任性一点也未尝不可。所以我说这像一场逃亡，在他们不知道的时候偷偷完成一次旅行。
我一直是爸妈眼中的乖孩子。他们以为向别人吹嘘他们的女儿从不看那种烂俗言情小说，其实是他们的女儿早已狼吞虎咽过数百本烂俗言情眼界提高了对那种小说看不上眼了；他们以为我不怎么看电视，但是现在室友们说起电视剧来永远都是我在高谈论阔侃侃而谈，几乎没我没看过的，当然韩剧除外（我一直不喜欢韩剧，太啰嗦了）。说句题外话，其实偷看电视真的很好玩，跟**抓小偷一样，当然，小偷是我；高三的时候他们以为我在很努力的读书，其实那个时候，我迷上了张学良，在很努力的……研究民国史（==）orz……这次，其实我只是为了挣钱去看演唱会……所以老爸你自觉点给我生活费好不好，我不想啃馒头啊啊啊啊啊啊啊~~】
“盐津铺子的再傲，不还是没傲过大润发。”老妈的一句话点醒了我，盐津铺子的也是按大润发的工作时间表同上同下了。既然抗争了也无法改变那我生什么气呢？为着我根本抗争不了的事？既然我没办法改变那我就必须学会适应，这毕竟不是你的世界。
可是年轻人毕竟还是太张狂，自以为是。抱怨“被别人管”的时候被课长听见了，她狠狠地瞪了我一眼——我总管不住自己的嘴，虽说进大学以来和以前相比还好了很多，可是……我果然还是太年轻……却在一点一点变得成熟。
出来打工是很有好处的，社会教会你很多。我很喜欢掰自己干过的职业，尝试不同的人生经历，觉得很有成就感：情人节里卖过花，大润发里收过银，做家教发传单爬楼插广告暑假还带了军训，这里又做促销……这些事情做的时候虽然很苦，但事后想起来还是很有意思，每一次都需要我鼓起勇气，每一次都需要有不放弃的坚持。说起这些事的时候我也是很骄傲的，我以为人生就是要有许许多多的经历才好，这样回想起来才觉得有价值，生命苦短，要多做些能够回忆的事。
说来容易，但勇气岂是人人都有的？身边太多的人安于现状不愿改变。其实我自己也是这种人，但我偶尔会有一丝冲动，就是这份冲动让我热血沸腾地做了一些事，比如说未来的演唱会。
怎么想我都觉得自己是疯了，当初告诉小禾我要去广州看他的演唱会之后小禾就是这样朝着我喊：“你真是疯了！”小禾是一个长得很帅的女生，在我的影响下成了友好教外（我的朋友我的室友我的同学基本上被我带成了友好教外却没有人成为LM，我知道这是不能强求的，成为LM，光了解光有好感还不够，还需要机缘），她说如果钟汉良如果来长沙开演唱会她就去（我说那我肯定会去，只是这个机会渺茫啊），可是广州的话，她说她不会这么疯狂。
我一直是很矛盾的，家境不好我知道，我理应为了家庭着想，可是另一方面我又不想被家庭束缚。我付出的代价还不够惨痛吗？高考志愿败在了妈妈的眼泪下，那天老妈一把鼻涕一把泪的诉说得我也忍不住痛哭的场景我永远也忘不了，刚中考完的表妹在旁边沉默不语，这一切就像一场闹剧。想忍住眼泪心里却分外委屈眼泪怎么也止不住。不在同样环境里成长的人很难理解我心中的执念，同学大多是希望待在省内他们不明白我为什么心心念念想往省外考，可是一心想往省外考的人终究还是留在了湖南，这就是宿命，我那时候绝望地想。从那天起我就知道我是一个没有勇气的人，家是我注定摆脱不了的牢笼，不管我有多想走出去我也逃不脱。
可是我又不想就这样一辈子为着家庭活着，年轻的时候就为父母放弃自己想做的事，到时候有了丈夫有了儿子，生活更加多了牵绊，哪里有这份任性做自己喜欢做的事？有时候觉得人还是不要太懂事的好，任性一点也未尝不可。所以我说这像一场逃亡，在他们不知道的时候偷偷完成一次旅行。
我一直是爸妈眼中的乖孩子。他们以为向别人吹嘘他们的女儿从不看那种烂俗言情小说，其实是他们的女儿早已狼吞虎咽过数百本烂俗言情眼界提高了对那种小说看不上眼了；他们以为我不怎么看电视，但是现在室友们说起电视剧来永远都是我在高谈论阔侃侃而谈，几乎没我没看过的，当然韩剧除外（我一直不喜欢韩剧，太啰嗦了）。说句题外话，其实偷看电视真的很好玩，跟**抓小偷一样，当然，小偷是我；高三的时候他们以为我在很努力的读书，其实那个时候，我迷上了张学良，在很努力的……研究民国史（==）orz……这次，其实我只是为了挣钱去看演唱会……所以老爸你自觉点给我生活费好不好，我不想啃馒头啊啊啊啊啊啊啊~~】
2012/1/5
在大润发培训的时候一直心神不灵，心里很是紧张，不停地看手机，9点半了，还有半个小时……9点45了，还有15分钟……10点了，已经开始抢票了……到底怎么样了她有没有帮我抢她抢到没有……导购科长在讲着导购需知的时候小禾的电话打过来，按掉，发信息回去，问究竟怎么样，小禾回“只能预定，他会和你联系”，后来又发信息给我“还没出正式票，只是预定，没付款，有没有票到货才通知”后来大麦网绑定验证码发过来了，我就转发过去，手在桌下忙得不亦乐乎。好容易导购的培训完毕，科长说下午两点过来领服装，一解放我就打电话给她，“姐~”两个人同时这么喊，她说她没定到票，但是预定好了，我在想，钟汉良不至于这么彪悍吧，一千多张票不至于一放出来就没了吧，憋了许久我终于忍不住攥住手机在大街上吼“钟汉良你还要多么血雨腥风啊”。假朋友之手坚定我买票的信念，广州我是一定会去了，再麻烦也要把麻烦一个个解决了去，虽说我一直是一个优柔寡断怕麻烦的人。可是人这一生毕竟只有一个十八岁，哪怕就算是为了对得住这个年龄我也要做些什么，以后想起来我的十八岁我的青春年华，还是有一些可以拿出来回忆的，一场偷偷的旅行。
回到家给师傅发了条短信说我想牵网线，可不可以500块给我搞定（暑假在这家卖宽带的公司打过工），准备明天去牵网线，没有网我真的遗失了好多信息，想做什么都不方便。只是，暑假就跟老妈要了钱牵网线一直没牵，这里我再也不好意思要钱了，算了一下，信用卡里的钱加起来有五百多，牵了网线之后我就是一个穷光蛋了，想起这个问题就忍不住想要是打工的钱按日结算多好，月底才发工资，真不知道我怎么撑到月底。
钱的问题真是大问题，打工是爸妈知道的事，助学金他们也知道（我怎么嘴那么多），过年各位长辈给我的压岁钱他们也要我交待得清清楚楚，想攒个私房钱都不行，到时候把钱一算，嘿，你有几千块钱，应该就不会给生活费了（我忒么可怜啊我）。上个学期就是这样，看着我暑假挣了点钱，连学费都少我一百……我知道他们挣钱不容易，所以如果不是没办法了不轻易向他们要钱，下个学期，唉，去一趟广东不知道得啃几个月的馒头。
广州对我意义非凡，人生第一次演唱会，在最年轻最跋扈的时候我如此理智地进行一场疯狂。
一切都会过去，该进行的都有条不紊地在进行，门票会到手的，车票会到手的，我会到达广州，我到达天河，会在现场狂欢。然后也会坐车离开，开始我的成年人生涯。
每次想到这些都忍不住心惊肉跳。
在大润发培训的时候一直心神不灵，心里很是紧张，不停地看手机，9点半了，还有半个小时……9点45了，还有15分钟……10点了，已经开始抢票了……到底怎么样了她有没有帮我抢她抢到没有……导购科长在讲着导购需知的时候小禾的电话打过来，按掉，发信息回去，问究竟怎么样，小禾回“只能预定，他会和你联系”，后来又发信息给我“还没出正式票，只是预定，没付款，有没有票到货才通知”后来大麦网绑定验证码发过来了，我就转发过去，手在桌下忙得不亦乐乎。好容易导购的培训完毕，科长说下午两点过来领服装，一解放我就打电话给她，“姐~”两个人同时这么喊，她说她没定到票，但是预定好了，我在想，钟汉良不至于这么彪悍吧，一千多张票不至于一放出来就没了吧，憋了许久我终于忍不住攥住手机在大街上吼“钟汉良你还要多么血雨腥风啊”。假朋友之手坚定我买票的信念，广州我是一定会去了，再麻烦也要把麻烦一个个解决了去，虽说我一直是一个优柔寡断怕麻烦的人。可是人这一生毕竟只有一个十八岁，哪怕就算是为了对得住这个年龄我也要做些什么，以后想起来我的十八岁我的青春年华，还是有一些可以拿出来回忆的，一场偷偷的旅行。
回到家给师傅发了条短信说我想牵网线，可不可以500块给我搞定（暑假在这家卖宽带的公司打过工），准备明天去牵网线，没有网我真的遗失了好多信息，想做什么都不方便。只是，暑假就跟老妈要了钱牵网线一直没牵，这里我再也不好意思要钱了，算了一下，信用卡里的钱加起来有五百多，牵了网线之后我就是一个穷光蛋了，想起这个问题就忍不住想要是打工的钱按日结算多好，月底才发工资，真不知道我怎么撑到月底。
钱的问题真是大问题，打工是爸妈知道的事，助学金他们也知道（我怎么嘴那么多），过年各位长辈给我的压岁钱他们也要我交待得清清楚楚，想攒个私房钱都不行，到时候把钱一算，嘿，你有几千块钱，应该就不会给生活费了（我忒么可怜啊我）。上个学期就是这样，看着我暑假挣了点钱，连学费都少我一百……我知道他们挣钱不容易，所以如果不是没办法了不轻易向他们要钱，下个学期，唉，去一趟广东不知道得啃几个月的馒头。
广州对我意义非凡，人生第一次演唱会，在最年轻最跋扈的时候我如此理智地进行一场疯狂。
一切都会过去，该进行的都有条不紊地在进行，门票会到手的，车票会到手的，我会到达广州，我到达天河，会在现场狂欢。然后也会坐车离开，开始我的成年人生涯。
每次想到这些都忍不住心惊肉跳。
2012/1/7
回到家，发现小电电源灯显示红色，濒临没电，插上电源打开电脑，发现桌面变了。我小电的桌面本来是质同道合哇，打开却变成了蓝色的海底鱼。一瞬间想冲出去问谁换了我的桌面，想了想还是忍住了自己换回来就是了。网线牵回家我不在家的时候电脑自然变成了公用的，总不能设密码，可是我又觉得手提小电毕竟是私人的东西，里面有很多我不想让别人知道的小秘密。老爸把门打开一条缝朝里看，想知道我在干什么，我一边没好气地说“干嘛啊”一边把文档最小化然后不停地刷新。很反感这样的行为，我的危险感很强，特别不喜欢私人空间被人窥视，写东西的时候如果旁边有其他人我是绝对写不下去的，因为我会觉得压抑，可是我又有什么办法呢？他们总是把我当成小女娃子希望可以一直管束到我，可是我已经长大了，我知道怎么过我的人生，可是他们不知道。
刚进大学那一阵特别烦，想想，每个周五都有一个电话问我周末准备干什么去哪儿和谁去什么时候去什么时候回学校，明明已经管不到了可是他们偏偏要管，为这我曾和老爸大吵了一架。现在好很多了，只是偶尔周末还是会问我在干什么准备去干什么，以前我的答案挺统一的，“在玩”“去玩”。现在我发现如果我回答“学习”可能会好很多，也许有个“书呆子”女儿他们会觉得放心很多。
今天几个好朋友都来超市看我来了。先是小禾，打电话给我，我跑到仓库接了电话。
“在上班吧”，她问。
“是啊”，我回答。
“知道你在上班特意打给你的。”
“……”
“我到大润发了等下过来找你，给我准备试吃的。”
“好啊，随便吃，想怎么吃怎么吃。”
可是不巧啊，就在她来的前一刻，从我打工开始就没见到过的老板居然来了，就站在货堆前和百货区经理商量着什么，我跟小禾说，“不好意思我老板在这里”，她说“幸亏没给你来个热情拥抱。”她装模作样地挑挑拣拣，我装模作样地给她介绍，反正戴着口罩谁也不知道我在说什么。
“票，票，我的票票。”
“寄到我哥那里了，写的是我哥的名字，但手机号码留的是我的。你放心……”
“啊那不还在长沙……”
“我过两天就回长沙，省博要我12号上岗。”小禾之前一直在准备省博志愿者考核，终于成功了。
她称了两样又逛去了。
逛了一圈我老板还在，我们俩用眼神交流了一会，她走过来说，好小声地说，“我找不到我妈了”，我一乐，想起上午的一个小男孩：“我跟你说今天上午也有一个小男孩好萌地走近我好小声好委屈地喊‘阿姨’，我问他‘怎么了？’他又好迷茫地跟我说‘我妈妈不见了……’我说‘啊？你妈妈不见了啊’正打算带他到前台认领，他又好迷茫好迷茫地飘走了。”
小禾又去找妈妈了，最后一圈回来，带着她找到的妈妈跟我说再见，我说“省博我要特殊对待，我要你只为我解说。”
“好，没问题。”她挥手潇洒离去。
回到家，发现小电电源灯显示红色，濒临没电，插上电源打开电脑，发现桌面变了。我小电的桌面本来是质同道合哇，打开却变成了蓝色的海底鱼。一瞬间想冲出去问谁换了我的桌面，想了想还是忍住了自己换回来就是了。网线牵回家我不在家的时候电脑自然变成了公用的，总不能设密码，可是我又觉得手提小电毕竟是私人的东西，里面有很多我不想让别人知道的小秘密。老爸把门打开一条缝朝里看，想知道我在干什么，我一边没好气地说“干嘛啊”一边把文档最小化然后不停地刷新。很反感这样的行为，我的危险感很强，特别不喜欢私人空间被人窥视，写东西的时候如果旁边有其他人我是绝对写不下去的，因为我会觉得压抑，可是我又有什么办法呢？他们总是把我当成小女娃子希望可以一直管束到我，可是我已经长大了，我知道怎么过我的人生，可是他们不知道。
刚进大学那一阵特别烦，想想，每个周五都有一个电话问我周末准备干什么去哪儿和谁去什么时候去什么时候回学校，明明已经管不到了可是他们偏偏要管，为这我曾和老爸大吵了一架。现在好很多了，只是偶尔周末还是会问我在干什么准备去干什么，以前我的答案挺统一的，“在玩”“去玩”。现在我发现如果我回答“学习”可能会好很多，也许有个“书呆子”女儿他们会觉得放心很多。
今天几个好朋友都来超市看我来了。先是小禾，打电话给我，我跑到仓库接了电话。
“在上班吧”，她问。
“是啊”，我回答。
“知道你在上班特意打给你的。”
“……”
“我到大润发了等下过来找你，给我准备试吃的。”
“好啊，随便吃，想怎么吃怎么吃。”
可是不巧啊，就在她来的前一刻，从我打工开始就没见到过的老板居然来了，就站在货堆前和百货区经理商量着什么，我跟小禾说，“不好意思我老板在这里”，她说“幸亏没给你来个热情拥抱。”她装模作样地挑挑拣拣，我装模作样地给她介绍，反正戴着口罩谁也不知道我在说什么。
“票，票，我的票票。”
“寄到我哥那里了，写的是我哥的名字，但手机号码留的是我的。你放心……”
“啊那不还在长沙……”
“我过两天就回长沙，省博要我12号上岗。”小禾之前一直在准备省博志愿者考核，终于成功了。
她称了两样又逛去了。
逛了一圈我老板还在，我们俩用眼神交流了一会，她走过来说，好小声地说，“我找不到我妈了”，我一乐，想起上午的一个小男孩：“我跟你说今天上午也有一个小男孩好萌地走近我好小声好委屈地喊‘阿姨’，我问他‘怎么了？’他又好迷茫地跟我说‘我妈妈不见了……’我说‘啊？你妈妈不见了啊’正打算带他到前台认领，他又好迷茫好迷茫地飘走了。”
小禾又去找妈妈了，最后一圈回来，带着她找到的妈妈跟我说再见，我说“省博我要特殊对待，我要你只为我解说。”
“好，没问题。”她挥手潇洒离去。
2012/1/8
其实打下这些字的时候已经一月九日了。上网群里热闹了一会，逛逛贴吧，天涯，吐了会槽……结果就“昨天”了。
如果说今天干了些什么的话就只有两个字“勾搭”。到处找人问情况以及到处找人，上贴吧看油菜花们整理出来的广州演唱会有关的贴，找到广州的同学问天河体育馆的情况，又在长沙良民群中问情况，有进了广州良民群。第一次出远门真是各种混乱和各种担心。看见很多JM抢完票就订好车票和酒店了心里很着急生怕到时候车宿没法搞定于是网上各种查询，群里的JM告诉我不急，都会有安排的，呵呵就放心了，反正还有40天，反正总会去的。
真是不敢想，一想就忍不住激动，演唱会在我心里会留下怎样永不磨灭的印象，那每一分每一秒我是否能清晰地记住……
第一次跨省。
第一次坐高铁。
第一次看演唱会。
……
有这么多第一次广州之行就注定是我忘不了的。我是有多期待我送给自己的生日礼物。我唯一的十八岁。
我把十八岁看成一个很重要的日子，如果说之前我还可以是个孩子十八岁之后就是个成年人了，我以前总觉得十八岁之后就不该让父母养活，并一直为这个愿望而努力，我当时认为我还年轻还有时间可以努力可是一转眼我也要成年了。唉~还是做不到。
如果不是查了日历惊喜地发现218是正月廿七正巧在我阴历生日过了十天而阳历生日还有八天的时候，我不会想到要送自己这样一个生日礼物，我不会想到我曾经说过的话还会有实现的一天——在最末尾最末尾的时候。
我曾经说十八岁之前要做一件疯狂的事，我以为它只是个理想不会有机会去实现，谁知道我会在十七岁过去一个多月粉上钟汉良，而一粉就是如此之深，以至于竟会不顾麻烦一意执着奔赴广州。粉上他是我的幸运，我如此有幸遇见他，让我的青春年华多了那么多值得回忆的东西。
那些文字，那些感情，那些人，那些事。
广州218，我算了算日子，是我粉上他十个月零一十五天。
那天我无意间瞥见小教主，竟如此有幸遇上这样一人，如此有幸遇上这样一群姐妹，到如今竟脱不了身。
我很遗憾我对他没有那么长年的坚守和等待，我在最好的日子里遇见他我甚至觉得很羞赧，他的努力在这一年得到了回报，这是他最好的日子。之前的路我没有陪他一起走却在这儿坐享其成。
其实打下这些字的时候已经一月九日了。上网群里热闹了一会，逛逛贴吧，天涯，吐了会槽……结果就“昨天”了。
如果说今天干了些什么的话就只有两个字“勾搭”。到处找人问情况以及到处找人，上贴吧看油菜花们整理出来的广州演唱会有关的贴，找到广州的同学问天河体育馆的情况，又在长沙良民群中问情况，有进了广州良民群。第一次出远门真是各种混乱和各种担心。看见很多JM抢完票就订好车票和酒店了心里很着急生怕到时候车宿没法搞定于是网上各种查询，群里的JM告诉我不急，都会有安排的，呵呵就放心了，反正还有40天，反正总会去的。
真是不敢想，一想就忍不住激动，演唱会在我心里会留下怎样永不磨灭的印象，那每一分每一秒我是否能清晰地记住……
第一次跨省。
第一次坐高铁。
第一次看演唱会。
……
有这么多第一次广州之行就注定是我忘不了的。我是有多期待我送给自己的生日礼物。我唯一的十八岁。
我把十八岁看成一个很重要的日子，如果说之前我还可以是个孩子十八岁之后就是个成年人了，我以前总觉得十八岁之后就不该让父母养活，并一直为这个愿望而努力，我当时认为我还年轻还有时间可以努力可是一转眼我也要成年了。唉~还是做不到。
如果不是查了日历惊喜地发现218是正月廿七正巧在我阴历生日过了十天而阳历生日还有八天的时候，我不会想到要送自己这样一个生日礼物，我不会想到我曾经说过的话还会有实现的一天——在最末尾最末尾的时候。
我曾经说十八岁之前要做一件疯狂的事，我以为它只是个理想不会有机会去实现，谁知道我会在十七岁过去一个多月粉上钟汉良，而一粉就是如此之深，以至于竟会不顾麻烦一意执着奔赴广州。粉上他是我的幸运，我如此有幸遇见他，让我的青春年华多了那么多值得回忆的东西。
那些文字，那些感情，那些人，那些事。
广州218，我算了算日子，是我粉上他十个月零一十五天。
那天我无意间瞥见小教主，竟如此有幸遇上这样一人，如此有幸遇上这样一群姐妹，到如今竟脱不了身。
我很遗憾我对他没有那么长年的坚守和等待，我在最好的日子里遇见他我甚至觉得很羞赧，他的努力在这一年得到了回报，这是他最好的日子。之前的路我没有陪他一起走却在这儿坐享其成。
2012/1/10
对于LM来说，卖菜永远是件开心的事。我喜欢的人我希望别人也喜欢，至少能够明白他的好。其实对方怎么觉得毕竟是他自己的事，我很大一部分是没有用的，可怎么说呢，卖菜的过程让我觉得很开心。一件让我开心的事总是让我乐此不疲的。
我觉得小禾有成为LM的潜质，现在她已经是友好教外了，可是今天的卖菜真的不能怪我，谁叫她自己看了《来不及说我爱你》，O(∩_∩)O哈哈~。
“看完一部电视剧。喜欢上一首歌。”晚上，某位很少发说说且总是三言两语的童鞋今天突然发了这么一条说说，不知为什么我的第六感告诉我这部电视剧是来不及，这首歌就是来不及的片头曲《是我在做多情种》（PS：这歌名真网络化啊）。马上发消息问她什么电视剧？什么歌？等了一会儿，她在 QQ上回我：你家钟汉良的来不及说我爱你，它的片尾曲（我疑心她是将片头和片尾搞错了？）。我说我就知道，她问你怎么知道？我心里一激动，什么都不管了，跑到仓库打电话给她（(⊙v⊙)嗯，我知道此时我的表现显得不太负责，不过相信我，平常时间我还是兢兢业业努力工作认真负责的，真的，看我真诚的双眼……）。虽然没话费了，虽然顶着被人鄙视的眼神，虽然有不务正业被课长抓到臭骂一通的风险，在卖菜面前，话费是浮云，鄙视是浮云，课长也是浮云，我的钟SIR才是王道啊！一接通电话我就说，“预感”。我预感到了不知道为什么就是预感到了。小禾说她用昨天到今天下午的时间把来不及看完了，“害得我去搜那个顾惜ZHAO还是顾惜CHAO……”我说，是顾惜ZHAO。然后就走进一个角落跟她介绍当年的逆水大潮和最早落水的一批LM，“当年顾粉就是油菜的代名词啊……”
对于LM来说，卖菜永远是件开心的事。我喜欢的人我希望别人也喜欢，至少能够明白他的好。其实对方怎么觉得毕竟是他自己的事，我很大一部分是没有用的，可怎么说呢，卖菜的过程让我觉得很开心。一件让我开心的事总是让我乐此不疲的。
我觉得小禾有成为LM的潜质，现在她已经是友好教外了，可是今天的卖菜真的不能怪我，谁叫她自己看了《来不及说我爱你》，O(∩_∩)O哈哈~。
“看完一部电视剧。喜欢上一首歌。”晚上，某位很少发说说且总是三言两语的童鞋今天突然发了这么一条说说，不知为什么我的第六感告诉我这部电视剧是来不及，这首歌就是来不及的片头曲《是我在做多情种》（PS：这歌名真网络化啊）。马上发消息问她什么电视剧？什么歌？等了一会儿，她在 QQ上回我：你家钟汉良的来不及说我爱你，它的片尾曲（我疑心她是将片头和片尾搞错了？）。我说我就知道，她问你怎么知道？我心里一激动，什么都不管了，跑到仓库打电话给她（(⊙v⊙)嗯，我知道此时我的表现显得不太负责，不过相信我，平常时间我还是兢兢业业努力工作认真负责的，真的，看我真诚的双眼……）。虽然没话费了，虽然顶着被人鄙视的眼神，虽然有不务正业被课长抓到臭骂一通的风险，在卖菜面前，话费是浮云，鄙视是浮云，课长也是浮云，我的钟SIR才是王道啊！一接通电话我就说，“预感”。我预感到了不知道为什么就是预感到了。小禾说她用昨天到今天下午的时间把来不及看完了，“害得我去搜那个顾惜ZHAO还是顾惜CHAO……”我说，是顾惜ZHAO。然后就走进一个角落跟她介绍当年的逆水大潮和最早落水的一批LM，“当年顾粉就是油菜的代名词啊……”
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搞得我好像那个时候就落水了似的……NO，但是我很喜欢当年那段历史，LM是怎样一点一点发展壮大，是怎样一步一步走出自己的路，这支队伍又是怎样走到现在，其中有多少人意志坚定不移地走下去，有多少人来了，有多少人走了，又有多少人来来回回。想起阿摸的《我以为我们走的路和别人不一样》了，这篇文光是标题就让我想哭，看完全文我是真的泪流满面，LM这个介于正式组织和非正式组织之间的团体，形散神不散，一路走来走到现在是多么的不容易。我不知道钟SIR对于我会是多久，我有没有那么长情我不知道，我只要知道现在、此时此刻我喜欢他我关注他我支持他的作品我愿意去看他的演唱会就够了。原谅我有的时候也是很现实的人，不喜欢一些人说“永远”，就像之前有人说会永远爱钟汉良，我只是微微的摇头。不相信？没错，我不相信，“铁打的偶像流水的粉丝”，以前喜欢的现在不喜欢了，现在深爱的以后不爱了这都是没有办法的事，当你深爱的时候你以为是永远，可是等这份热情一过，你会发现之前信誓旦旦的“永远”的誓言是多么可笑。记得以前看过一个故事，男人和女人新婚之夜，男人问“你会爱我一辈子吗”，女人说“不知道”，男人很失望。等他们有了孩子，男人问“你会爱我一辈子吗”，女人说“不知道”，等孩子长大，他们已垂垂老去，男人问“你会爱我一辈子吗”，女人还是摇头，待到女人临终前，她抓着他的手，对他说“只有当一辈子都走完我才敢说，我爱你一辈子”（大意如此）。永远什么的实在是小女孩子一个自我的幻想，对于钟小哇，我不敢说我会永远像现在这样喜爱他追逐他，我有的只是现在，我现在很喜很喜欢他，在喜欢他的时候拼了命地去喜欢他，这就够了。
我说来不及确实是在如今烂剧狗血剧NC剧挑战观众智商极限的年代里一部还算难得的好剧，不过就我个人而言我不是很喜欢小言剧，我喜欢武侠，比如说逆水寒和侠骨丹心，都是制作比较精良的武侠剧，我喜欢那些剧本好演员演技好的戏，说起这我就忍不住跳脚向她推荐《上海王》，我说里面有好多实力派，而且钟SIR在里面帅爆了（说实话我一直觉得阿其哥是民国第一帅，当然等初次两位少爷进村在我心里是阿次帅还是阿其帅就有待商榷了。阿初？不好意思，LZ是次党。）。然后又想起一触即发，一触就要播了，此时不宣传宣传简直浪费资源，就说：“记得，电视剧我推荐了上海王，我再给你推荐一部小说《一触即发》。”
“一触即发？这个名字哪里听过……”
“我跟你说过，那天在省图我一直在找的就是这本书，不过没有找到。”
跟她简单介绍了一下她立刻很有兴趣了，表示一定要先看看小说。我说我等着，嘿嘿，我等着你的好评，我等着你落水的声音。
所以说卖菜这种事不能操之过急，否则反而会而适得其反，要把握好天时地利人和……咦？我这是干什么呢？传授卖菜经验么？
不过我觉得自己卖菜还是卖得成功的，至少培养了很多对钟SIR很有好感的友好教外。我就是想要大家都知道他，都喜欢他，看到这个名字心里就是满满的好感，因为他是我喜欢的人啊。
“一触即发？这个名字哪里听过……”
“我跟你说过，那天在省图我一直在找的就是这本书，不过没有找到。”
跟她简单介绍了一下她立刻很有兴趣了，表示一定要先看看小说。我说我等着，嘿嘿，我等着你的好评，我等着你落水的声音。
所以说卖菜这种事不能操之过急，否则反而会而适得其反，要把握好天时地利人和……咦？我这是干什么呢？传授卖菜经验么？
不过我觉得自己卖菜还是卖得成功的，至少培养了很多对钟SIR很有好感的友好教外。我就是想要大家都知道他，都喜欢他，看到这个名字心里就是满满的好感，因为他是我喜欢的人啊。
2012/1/11
下了班本来很生课长气的，打开电脑开了下某LMJM的围脖，看着她幽默的HC，心情好了很多。
我喜欢看人，喜欢透过文字看，所以我常常会做这样的事：打开一个人的围脖，从后往前一条一条看下去。还不喜欢玩微博之前是在QQ空间看说说。看隔着屏幕隔着文字的我或认识或不认识的他们有着怎样的性格、怎样的生活。也许因为点滴文字透露出的信息是时间和心情的浓缩，所以看起来觉得起起伏伏特别有意思，也会羡慕他们多姿多彩的人生然后努力让自己过得更加精彩一些。粉上小爷以后我真的改变了很多，小爷可爱的LM粉丝对我的影响也是功不可没。现在偶尔也会从头到尾一页页看自己的说说，发现原来不知不觉中我的改变是如此之大，我原来已经变成了一个如此不一样的我。
同时打工的张博很讶异我居然没嫁出去，我说“标准高了”。他当然不会知道我所谓的“标准”有多高。身高长相不说，这是第一眼看来很重要的东西，可是相处久了你会发现这些东西其实不重要，最重要的其实是人品，也就是小爷说的“高尚的情操”。虽说我也很怨念爷的小胡子，可是这并不妨碍我喜欢他，似乎喜欢他已经成了习惯很难改变。其实不管有没有小胡子，钟汉良就不是钟汉良了吗？他还是他，我喜欢的是这个人，他留不留小胡子与我喜欢这个人无关。那些嚷嚷着说因为胡子哇怨念要爬走的人，我只能说你们不能算粉丝。关于胡子论吧里有油菜花的文章有理有据有条有理我就不啰嗦了。之前我喜欢过很多人，可是真正让我自称粉丝的只有钟小哇一个，说自己是他粉丝的时候我特别地骄傲，因为我相信我自己，我是一个什么样的人，我粉的是一个什么样的偶像。我不会无缘无故喜欢一个人，也不会无缘无故讨厌一个人，我会有这样的感觉归根结底无非是因为两字：人品。不管做什么事出于什么职位，其实都是看做人。群众中智慧的人多得是，眼睛是雪亮的，大家都是有这么多年的阅历了，怎么会看不明白？这人是真是假人品时高时低时间长了自然会明白，林肯说“你可欺骗所有人民于一时，也可欺骗部分人民于永久，不可能欺骗所有人民于永久”，一些绯闻炒作是能让人很快的变红，关注度也会很快地提高，可是名声这东西，一旦失去就很难找回来，你以为你是得了利，其实你失去的远远比这宝贵。
钟汉良其实是有大智慧的，也许有些人会觉得……恩，这个人，怎么说呢？百变。有时候萌萌囧囧的，可是细细的看他采访体味他的回答便可以知道他很聪明，不想回答的问题他从来都会如抓错重点般的回答过去，记者和他都不尴尬。他会不明白？我觉得其实他是最明白的人，所以对于他的选择他未来的安排我只要相信他跟随他就好。
（今天的表述实在不给力，大概是累了，算了，睡觉去，养足精神再说……）
下了班本来很生课长气的，打开电脑开了下某LMJM的围脖，看着她幽默的HC，心情好了很多。
我喜欢看人，喜欢透过文字看，所以我常常会做这样的事：打开一个人的围脖，从后往前一条一条看下去。还不喜欢玩微博之前是在QQ空间看说说。看隔着屏幕隔着文字的我或认识或不认识的他们有着怎样的性格、怎样的生活。也许因为点滴文字透露出的信息是时间和心情的浓缩，所以看起来觉得起起伏伏特别有意思，也会羡慕他们多姿多彩的人生然后努力让自己过得更加精彩一些。粉上小爷以后我真的改变了很多，小爷可爱的LM粉丝对我的影响也是功不可没。现在偶尔也会从头到尾一页页看自己的说说，发现原来不知不觉中我的改变是如此之大，我原来已经变成了一个如此不一样的我。
同时打工的张博很讶异我居然没嫁出去，我说“标准高了”。他当然不会知道我所谓的“标准”有多高。身高长相不说，这是第一眼看来很重要的东西，可是相处久了你会发现这些东西其实不重要，最重要的其实是人品，也就是小爷说的“高尚的情操”。虽说我也很怨念爷的小胡子，可是这并不妨碍我喜欢他，似乎喜欢他已经成了习惯很难改变。其实不管有没有小胡子，钟汉良就不是钟汉良了吗？他还是他，我喜欢的是这个人，他留不留小胡子与我喜欢这个人无关。那些嚷嚷着说因为胡子哇怨念要爬走的人，我只能说你们不能算粉丝。关于胡子论吧里有油菜花的文章有理有据有条有理我就不啰嗦了。之前我喜欢过很多人，可是真正让我自称粉丝的只有钟小哇一个，说自己是他粉丝的时候我特别地骄傲，因为我相信我自己，我是一个什么样的人，我粉的是一个什么样的偶像。我不会无缘无故喜欢一个人，也不会无缘无故讨厌一个人，我会有这样的感觉归根结底无非是因为两字：人品。不管做什么事出于什么职位，其实都是看做人。群众中智慧的人多得是，眼睛是雪亮的，大家都是有这么多年的阅历了，怎么会看不明白？这人是真是假人品时高时低时间长了自然会明白，林肯说“你可欺骗所有人民于一时，也可欺骗部分人民于永久，不可能欺骗所有人民于永久”，一些绯闻炒作是能让人很快的变红，关注度也会很快地提高，可是名声这东西，一旦失去就很难找回来，你以为你是得了利，其实你失去的远远比这宝贵。
钟汉良其实是有大智慧的，也许有些人会觉得……恩，这个人，怎么说呢？百变。有时候萌萌囧囧的，可是细细的看他采访体味他的回答便可以知道他很聪明，不想回答的问题他从来都会如抓错重点般的回答过去，记者和他都不尴尬。他会不明白？我觉得其实他是最明白的人，所以对于他的选择他未来的安排我只要相信他跟随他就好。
（今天的表述实在不给力，大概是累了，算了，睡觉去，养足精神再说……）
2012/1/12
今天和铃子出去逛，她是我初中时结交的好友。说是逛，其实聊天更多一些，有那么久没见了，她复读以后终于进了大学，生活多姿多彩，凑在一起当然有话说。然而越聊天我就越发现我和她的距离越来越远，她的观念和我的渐渐有了偏离，我认同的她不认同，而她觉得正确的我却也是不屑一顾，我们之间在也不能像以前一样有共同喜爱的话题，而她，似乎也在大学中学会了一些其他的东西。
从什么时候开始？大概是在我说哇叔的时候，我说的很高兴，她突然说：“我们之间能不能不要总是说他？”我才突然发现，是我过分了。她知道我很喜欢他，她也曾想学着我试着去喜欢他，可是有天晚上她打电话给我，说自己很迷茫，她觉得她一直都是在跟着我走，喜欢我喜欢的，却没有找到自己真正喜欢的。我记得那天我躺在吊床上看着星空（不要以为很浪漫很有情调，大冬天的晚上很冷，我为了打电话不吵到室友学习才出去打的，冻死我了），跟她说：“其实我喜欢的你从来都没有真正喜欢过，可是你喜欢的，我都是真正去喜欢的。”初三的时候我喜欢柯南她喜欢哈利，我跟她说柯南的案件，她跟我说哈利的小说，后来我成了哈利波特的追随者（不过这份热情在哈7出来后就消退了）。也许我本身就是适合追星的人，而她不是。我的热情被她的这样一句话浇灭，我闭上嘴去聆听她想说的，心却一点一点的在变冷，原来那么密不可分的感情，原来随着世界的变化思想的改变我们之间居然在慢慢地变远。
她开始不懂我的坚持。当时为了陪她我没打算吃中饭，她问没事么？我说没关系。她说你们那里有试吃的可以躲着吃一点吧，我说是可以啊不过我从没做过。我以为真正考验一个人的是“慎独”，即使没有人看见即使看见了别人也不会说你即使其他人都这么做，我不在乎我不会管可是我自己不会这么做，我有我自己处事的原则，并且坚持自己的原则。可是她不这么想，她觉得我这样子就会与众不合，既然别人都这么做了你不这么做就显得故作清高，她在旁边说，我听着，心里却还是觉得不赞同。我大了，有自己的看法了，而她也一样，有了她的看法，我们谁也没办法改变谁，当两个人的看法明显不同的时候，就是距离出现的时候。再比如上一次，看不惯某些领导的作为忍不住给了领导脸色看，打电话给她时我以为她可以理解我，我跟她说我的底线我的坚持我的原则，我以为她会鼓励我继续这样下去，坚持我自己，可是她却说我应该学得圆滑一点，她以为我太棱角分明了。我该怎么跟她说？我该怎么说其实我知道怎么处世可是我只是做不到而已？我和她空间上的距离太远，我生活的圈子我身边的人和她生活的圈子她身边的人都不同了。
当年我们还在一起的时候，真的可以算是志同道合。高中我们一起努力一起奋斗，虽然不在一个班可是我们的想法还是一样的。我还记得她和我走在校园的各个角落，诉说我们的烦恼说我们憧憬的未来，她比我更勇敢，坐在草地上，隔着铁栅栏，朝川流不息的马路大喊“我一定会成功”，我在旁边看着她然后跟她一起喊。那时候我们多年轻啊有这样的勇气，不知道现实究竟是怎样只知道期许美好的未来，相信自己会走向胜利会有一个美好的明天。这样的场景我回忆的时候常常会觉得充满力量和希望。可是真正等到高考过后我才知道，原来路也会走得很艰辛，而原来大学，也实在没有什么了不起。
人是会变的。离开高中校园已经快两年了，之前的同学各自走上了自己的路，她不是以前的她我也不再是从前的我了（怎么莫名有些伤感……），我以为我们还能向从前一样，可是怎么有种貌合神离的感觉？我们有了属于自己的三观，再也契合不到一起了。
（老爸又在催我了，我要上班去了……唉，时间。）
今天和铃子出去逛，她是我初中时结交的好友。说是逛，其实聊天更多一些，有那么久没见了，她复读以后终于进了大学，生活多姿多彩，凑在一起当然有话说。然而越聊天我就越发现我和她的距离越来越远，她的观念和我的渐渐有了偏离，我认同的她不认同，而她觉得正确的我却也是不屑一顾，我们之间在也不能像以前一样有共同喜爱的话题，而她，似乎也在大学中学会了一些其他的东西。
从什么时候开始？大概是在我说哇叔的时候，我说的很高兴，她突然说：“我们之间能不能不要总是说他？”我才突然发现，是我过分了。她知道我很喜欢他，她也曾想学着我试着去喜欢他，可是有天晚上她打电话给我，说自己很迷茫，她觉得她一直都是在跟着我走，喜欢我喜欢的，却没有找到自己真正喜欢的。我记得那天我躺在吊床上看着星空（不要以为很浪漫很有情调，大冬天的晚上很冷，我为了打电话不吵到室友学习才出去打的，冻死我了），跟她说：“其实我喜欢的你从来都没有真正喜欢过，可是你喜欢的，我都是真正去喜欢的。”初三的时候我喜欢柯南她喜欢哈利，我跟她说柯南的案件，她跟我说哈利的小说，后来我成了哈利波特的追随者（不过这份热情在哈7出来后就消退了）。也许我本身就是适合追星的人，而她不是。我的热情被她的这样一句话浇灭，我闭上嘴去聆听她想说的，心却一点一点的在变冷，原来那么密不可分的感情，原来随着世界的变化思想的改变我们之间居然在慢慢地变远。
她开始不懂我的坚持。当时为了陪她我没打算吃中饭，她问没事么？我说没关系。她说你们那里有试吃的可以躲着吃一点吧，我说是可以啊不过我从没做过。我以为真正考验一个人的是“慎独”，即使没有人看见即使看见了别人也不会说你即使其他人都这么做，我不在乎我不会管可是我自己不会这么做，我有我自己处事的原则，并且坚持自己的原则。可是她不这么想，她觉得我这样子就会与众不合，既然别人都这么做了你不这么做就显得故作清高，她在旁边说，我听着，心里却还是觉得不赞同。我大了，有自己的看法了，而她也一样，有了她的看法，我们谁也没办法改变谁，当两个人的看法明显不同的时候，就是距离出现的时候。再比如上一次，看不惯某些领导的作为忍不住给了领导脸色看，打电话给她时我以为她可以理解我，我跟她说我的底线我的坚持我的原则，我以为她会鼓励我继续这样下去，坚持我自己，可是她却说我应该学得圆滑一点，她以为我太棱角分明了。我该怎么跟她说？我该怎么说其实我知道怎么处世可是我只是做不到而已？我和她空间上的距离太远，我生活的圈子我身边的人和她生活的圈子她身边的人都不同了。
当年我们还在一起的时候，真的可以算是志同道合。高中我们一起努力一起奋斗，虽然不在一个班可是我们的想法还是一样的。我还记得她和我走在校园的各个角落，诉说我们的烦恼说我们憧憬的未来，她比我更勇敢，坐在草地上，隔着铁栅栏，朝川流不息的马路大喊“我一定会成功”，我在旁边看着她然后跟她一起喊。那时候我们多年轻啊有这样的勇气，不知道现实究竟是怎样只知道期许美好的未来，相信自己会走向胜利会有一个美好的明天。这样的场景我回忆的时候常常会觉得充满力量和希望。可是真正等到高考过后我才知道，原来路也会走得很艰辛，而原来大学，也实在没有什么了不起。
人是会变的。离开高中校园已经快两年了，之前的同学各自走上了自己的路，她不是以前的她我也不再是从前的我了（怎么莫名有些伤感……），我以为我们还能向从前一样，可是怎么有种貌合神离的感觉？我们有了属于自己的三观，再也契合不到一起了。
（老爸又在催我了，我要上班去了……唉，时间。）
2012/1/14
“小学弟的BLX碎成渣渣了”，我笑着调侃。中午还是元气满满信心十足的张博待我清完货从仓库中出来重新站到台面前叠货的时候跟我说他没力气喊了（他之前一直在叫卖），意示我看盐津铺子那边，然后很失望地跟我说：“他们的不用喊只管加货就行了，那像我们的，不喊这偏僻的地方就更加没人来了，喊嘶了喉咙人才多那么一点”。小学弟大一，实际上年龄比我大，但我摆资历摆学龄死皮赖脸地要他喊我学姐，据他自己说他是属于那种极端型的人，我看也是的，效果好一点就飞到天上去了，效果一不好就跌下地来一点干劲都没有。他总是嚷嚷着要和我换位，我总是嘿嘿着打忽悠：“你是学美声的当然要发挥你的优势，什么叫管理，管理就是人的合理配置啊。”我一直觉得现代社会一个团队不仅需要冒尖的有能力的人还需要会合作的人，如果他可以成为那个招徕顾客的“小蜜蜂”，我给他打下手也未尝不可。如果不这么冠冕堂皇，说我有点懒也没错。
晚上七点到九点是最忙的时候，这两个小时一过，客流量立刻就少了下来，我一边整理货堆，一边聊天，说着说着就说到工资的用途上，他是知道我要去看演唱会的，他说他领到钱就去买一套他看中的衣服，绝不会把钱花到别人身上。我的回答很简单：“我愿意。”又再强调了一遍：“我愿意为他花钱，我觉得值得。”他说，“不管是谁的演唱会我都觉得没意思，在电视上看或者在DVD上看就行了。”我说：“这跟现场不能比。”他说，“我知道不能比，可是我没兴趣，我觉得都一样。”我说：“那是因为你不喜欢那个人所以你觉得不值得，可是我喜欢这个人，所以我愿意为他花钱并且觉得是值得的。”往理论上说，一个明星的身价就在于他的影响力，他能吸引到多少人的时间能吸引到多少人的钱，当更多的人愿意为他付出自己的时间和金钱就证明了他影响力的越大。名气算什么，靠炒作和绯闻而家喻户晓的明星得到的不过是嘲讽而已，真正到需要为之花钱的时候有人愿意出吗？值得吗？我爱豆常常让我很骄傲，他就是有这样的人格魅力让我愿意为之花费我的时间，我挣钱也心甘情愿在他身上花掉，因为对于我来说，从他身上我得到的欢欣和喜悦、快乐和满足远远大于那些RMB，我觉得值，就可以了。这样的想法，得到的无疑是小学弟的连连摇头：“我真的不懂你们女生。”
我除了叹气，还能说什么呢？他或许认为我和那些NC粉儿一样？为了一个长得帅的人不顾一切？我喜欢的那个人俘虏我仅凭那一张脸？我不喜欢别人把我和NC粉归为一类，就像我不喜欢别人把钟先生和秀星放在一起比一样。也许我高贵冷艳了，可是我知道我不是NC粉（虽然有时候我会自称钟先生的NC粉和翅儿的NC粉），就像钟先生和一般明星不能比一样。自打我粉上钟先生，说句得罪人的话，其他的明星，我还真是看不上。我对着他们左看右看不顺眼都是因为我爱豆太好，在我这做粉丝的心里，我就是只看得上钟先生一个人。可是事实上有时候粉丝心心念念执着的东西在不关心这类事的人看来所谓高低也许并无区别，大家争得你死我话的一些东西也许并无意义，这又有什么办法呢？我已经陷进去了，所以我在乎啊。
“小学弟的BLX碎成渣渣了”，我笑着调侃。中午还是元气满满信心十足的张博待我清完货从仓库中出来重新站到台面前叠货的时候跟我说他没力气喊了（他之前一直在叫卖），意示我看盐津铺子那边，然后很失望地跟我说：“他们的不用喊只管加货就行了，那像我们的，不喊这偏僻的地方就更加没人来了，喊嘶了喉咙人才多那么一点”。小学弟大一，实际上年龄比我大，但我摆资历摆学龄死皮赖脸地要他喊我学姐，据他自己说他是属于那种极端型的人，我看也是的，效果好一点就飞到天上去了，效果一不好就跌下地来一点干劲都没有。他总是嚷嚷着要和我换位，我总是嘿嘿着打忽悠：“你是学美声的当然要发挥你的优势，什么叫管理，管理就是人的合理配置啊。”我一直觉得现代社会一个团队不仅需要冒尖的有能力的人还需要会合作的人，如果他可以成为那个招徕顾客的“小蜜蜂”，我给他打下手也未尝不可。如果不这么冠冕堂皇，说我有点懒也没错。
晚上七点到九点是最忙的时候，这两个小时一过，客流量立刻就少了下来，我一边整理货堆，一边聊天，说着说着就说到工资的用途上，他是知道我要去看演唱会的，他说他领到钱就去买一套他看中的衣服，绝不会把钱花到别人身上。我的回答很简单：“我愿意。”又再强调了一遍：“我愿意为他花钱，我觉得值得。”他说，“不管是谁的演唱会我都觉得没意思，在电视上看或者在DVD上看就行了。”我说：“这跟现场不能比。”他说，“我知道不能比，可是我没兴趣，我觉得都一样。”我说：“那是因为你不喜欢那个人所以你觉得不值得，可是我喜欢这个人，所以我愿意为他花钱并且觉得是值得的。”往理论上说，一个明星的身价就在于他的影响力，他能吸引到多少人的时间能吸引到多少人的钱，当更多的人愿意为他付出自己的时间和金钱就证明了他影响力的越大。名气算什么，靠炒作和绯闻而家喻户晓的明星得到的不过是嘲讽而已，真正到需要为之花钱的时候有人愿意出吗？值得吗？我爱豆常常让我很骄傲，他就是有这样的人格魅力让我愿意为之花费我的时间，我挣钱也心甘情愿在他身上花掉，因为对于我来说，从他身上我得到的欢欣和喜悦、快乐和满足远远大于那些RMB，我觉得值，就可以了。这样的想法，得到的无疑是小学弟的连连摇头：“我真的不懂你们女生。”
我除了叹气，还能说什么呢？他或许认为我和那些NC粉儿一样？为了一个长得帅的人不顾一切？我喜欢的那个人俘虏我仅凭那一张脸？我不喜欢别人把我和NC粉归为一类，就像我不喜欢别人把钟先生和秀星放在一起比一样。也许我高贵冷艳了，可是我知道我不是NC粉（虽然有时候我会自称钟先生的NC粉和翅儿的NC粉），就像钟先生和一般明星不能比一样。自打我粉上钟先生，说句得罪人的话，其他的明星，我还真是看不上。我对着他们左看右看不顺眼都是因为我爱豆太好，在我这做粉丝的心里，我就是只看得上钟先生一个人。可是事实上有时候粉丝心心念念执着的东西在不关心这类事的人看来所谓高低也许并无区别，大家争得你死我话的一些东西也许并无意义，这又有什么办法呢？我已经陷进去了，所以我在乎啊。
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