那天早上和一个朋友在公交站等车，边上一个很是靓丽的女孩喝着豆浆也在等，我和朋友很有默契，于是：
朋友：赵总，今天怎么也坐公交啊？
我：唉，别提了，昨晚在祥记哪儿，和一辆宝马剐蹭了，这不，一早把车送去修了！
朋友：哦，要不要我给4S店打个召呼，我有朋友在哪儿！
我：嗨，修个破脚蹬子打什么招呼啊！
边上的美女立马把豆浆喷了一地！
大叔找小萝莉问路：**局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。
话说大学的时候有一天睡到下午1点58分狂奔进教室上课，结果走进去只有老师一个人，我还以为走错教室了，老师淡定的给我说，你进来吧，当我坐下，老师继续淡定地说：好了，同学们，现在开始上课！
在内蒙草原玩，一牧民抱着一个出生五天的小羊羔说，抱小羊照相十元。
一小萝莉求着妈妈说我要照相，随后抱着小羊羔开开心心的拍了一张照片。
当她把小羊羔还给牧民时，嘴里说道：
小羊羔真可怜，出生才五天，就要打工养家了~~~~~~
四周突然安静下来，然后一阵爆笑。。。O(∩_∩)O

都在说谷歌收购摩托的事情啊。其实事情是这样的:吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"CEO问，"哦?哪个型号啊?"下属问，"型号?"............

一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。
我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！
他又让我再挠一个！
前几年因为脸部挂彩到当地一家出名的医院做扯皮缝合术，就是很简单的缝几针，护士给我脸部打了麻药在我脸上放了块布，挡住了我的眼睛，所以我只能听到声音，于是我听到两位主任医生的以下对话。
A：“这小手术你来做吧。”
B：“还是你来吧。”
A:"你来。"
B：“还是你来吧！”
A:“我很久没做了。。。”
B:"我不会做。。。。"
瞬间我感到一片荒凉。。。

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…

大一有个同学很喜欢躲在被窝里面看小说，几乎到废寝忘食的地步，一天周末，我们几个哥们叫他一起出去爬山，他说：看书的乐趣大于爬山！说完就把头缩进被窝去了。我们几个为了整他，就出去的时候把门从外面锁了，中我我们也在外面吃饭，一直玩到晚上11点多，回去的时候心里想，这家伙一天关在宿舍里没吃饭，就给他打了消夜，谁知道一回宿舍，他居然:说：你们不是说要去爬山 吗？等我看完这章一起去啊！
一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿
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回复78楼:
你这是哪里找的,我等更新

360提供的搞笑笑话

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
听别人说的......
他有个朋友，刚考完驾照，就买了辆老爷车开。。。。。
开了两天，一直开不快，因为是老爷车，也没注意，还以为本来就开不快。第三天，开车的时候一直闻到怪怪的问道，好像什么东西被烧焦了。。。
于是拿到修车店，才发现他手刹车没打开，就这么开了三天。。。
一学姐BF劈腿，本来她想要算了，但是BF非常贱还天天拉着新欢特别高调得在她跟前转，终于有一天在食堂学姐忍无可忍和他们吵起来，盛怒之下用餐刀捅了BF20多刀，但竟然避开了重要脏器和主动脉，于是男的受了巨大身理心理创痛还不能算重伤OTZ学姐成为解剖课年年必讲奇人——这也行？
话说一哥们笔记本8G内存，有兄问：你玩什么哦，要那么大内存。哥们答：斗地主！内存小了抓的牌不好。
牌不好啊！
又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
刚一见面，那美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，不过被有点小漂亮的女生说认识还是暗暗得意的，问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！
我：.....................................................................................................................

物理课讲动量守衡。
　　老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？
　　一同学小声：心碎了。
　　老师：谁的心碎了？
　　同学：母鸡的心碎了……
前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
原来公司规定员工电脑用够四年就可以换新的。今天发出新通知，员工电脑必须用到坏才能换。这个“坏”的标准，需要由IT部门作出鉴定。同事们气愤地聊天，认为唯一的办法，只能拿杯水泼到笔记本里了。以前上政治课，老师说在奴隶社会，奴隶为了逃避劳动会故意破坏生产工具，今天见到实景了。
列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：
他们是iPhone用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：
他们是Android用户，他们第二块电池也用完了.
突然打雷车停了,部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了…（我的是5230）

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
通用技术课，老师在讲对生活中的问题进行创新和改进，举了个例子，学校升旗的时候，升旗手总是得不停地仰头看着才能保证国旗在国歌结束时正好升到旗杆顶部，怎么解决呢？大家热烈讨论，装电动装置，装一套声控传感器，安一套连杆齿轮神马的。这时，角落里响起了一个弱弱的声音：把歌词写到绳子上……
大学3楼有个黑板，寻物启事什么的都可以写上去
某日，一男生在上写到：“文文，你知道我是谁吗？”
大家惊奇
第2天，黑板上多了一行字：“当然知道，请于今晚8：00在女生宿舍下等我。”
结果，大家在女生宿舍下等了一晚没见那男女的踪影，只好回去了
第3天，黑板上又多了一行字:"文文，我只剩1元钱了，你说是买1朵玫瑰还是买1条面包？”
大家的好奇心被挑起来了，都想知道那个女生会选择浪漫还是照顾那个可怜男生的肚子
女生的答案令人拍案叫绝：“去买根粉笔吧，这样我们才能继续。”

有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！

喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
在某论坛看到这样一句话：“日本的8.9级地震标志着2012大灾难秘密封测阶段已经结束，目前进入了正式公测阶段，在线体验人数不断增加……”
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
话说当年上学的时候，在化学课上学苯的性质． 老师倒了点苯在试管里，就找坐在第一行的某同学代表全班童鞋闻一下． 然后让他讲神马味道，神马感觉...
等那同学讲完之后老湿蛋定的说到：这是一种特殊的味道，其他童鞋就不要闻了，因为苯有毒………………
之后就留下那位苦逼的同学在风中零乱鸟……
本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态..

“我是你小学同学，记得我吗？”
“哪个，不大记得了。”
“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”
“没啥印象。”
“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”
“还是没印象。”
“六年级的时候我掀过老师的裙子。”
“哦！原来是你啊！”

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一个偏僻的地方，忽然看到两个小伙儿骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：报警！

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
他思索了一会儿就递给我。我mua咬了一小口。间接接吻喔。
然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔。。扔进去了。。
在地铁上我和朋友为了争论争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个SB，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”
真管用，我俩直到下车都没敢再吱声……
新买了台摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
　　结果听到背后美眉议论：看，那猥琐男手机掉厕所了……