临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

少女一年离婚11次太狠了，问其何故，摇头苦答：“
一任夫君中原石油的，钻太深，受不了。
二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受。
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾。
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。
第八任老公是个外科医生，不见血不停手。
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新。
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走后门！

一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑
　　修好了之后 女工程师问：先生 请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全
　　男客户：好，谢谢。
　　女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？
　　（男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑） 男客户：my penis （中译：我的JJ）
　　女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面 电脑出现：”密码被拒，不够长．．．．．．．”　

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：“哥哥！再同起一杯啊！”
哥哥答曰：“哥哥就一杯的量！”　　

期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。　一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”
农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“发生什么不幸了？”
农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。”
过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“那接着呢？”
农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”
过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”
过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么？！”
农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。　这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”　　

和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看；于是乎我对其狠狠撂下一句：这朵鲜花已经有牛粪了...

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”　　

酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”

　有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：
“你也看到了吗？”

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：“小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：“这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。”
几天后，木匠问：“和女朋友和好了吗？”小木偶回答：“有了那张砂纸,谁还需要女朋友？”　　

一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他.阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物，老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的……（太内涵了……）　　

我仅仅是为了十五字的经验而留名