一直到近两年，我看宝贝长大了，想呆在离家近点工作）可以常回来看看她.于是，我选择在市里上班，他则去了外省.开始了两地分居.其实分开前己经有些小问题，他曾在学车时跟另一个学车的女人有点小暧昧.我们吵过，而我心里也开始不愿意这样一无所有的生活.我们都没太过在意

次年，他一改往常的性格.不再像以前一样因为我花一点点钱也要说上半天.而是总问我饨够不够用，不够他就五百一千的打.我就心里留了底，然后电话对他说.假如真在外面玩女人就高明点.不要让别人打扰到我

唉，又是小三，无语了...

他是种你犯点小错可以数落几个月的人.也是一分钱能瓣成两半花的人.当然，往好了想是会.省钱.说难听就是抠门了。连买个小零食也能说说…

接回上段.他总说别胡思乱想.好吧，我姑且不去多想.直到那年七月.一个女人的电话彻底让我对这份寄望甚高的爱情灰了心.她说她们住一起半年了.她说她想让我知道她的存在，不想让他一直骗我.我接电话过程中没有对她骂一句.相反同情她相信了一个己婚男人的爱.所以最后她说没想到你是这样的态度，她应该退出.

放下三的电话立马嚎啕大哭.用泪水尽情地渲泄对这份爱的酸痛...不想再详细提这些过去.总之，因为爱.选择原谅了他.原谅他说只是因为生理需要的出轨.可是，我心里那根刺一直在.我不想面对他，一个人去了另一个省.

生理需要？这种鬼话你也信啊？

我承认我也有错.原谅了他却接受不了他.这一次的分别彻底为我们的感情划上句号.可是，他在被发现后道完歉后下句话就是：我虽然错了、但你不能报复我，我还是霸道地不允许你有一点对不起我.你用你女儿发誓不会，会的话让你女儿不得好死！…那一刻不是心酸形容啊，简直可以滴血了.女儿好像不是他孩子一样，只因为他自己的错而担心别人会报复，只因为我很爱女儿就逼着用女儿起誓.我只回他一句话：我不会因为要报复你出轨而把自己送给别人玩.

经过这一次.我开始认真审视我们的感情.我是一根筋的人当初在很多人追求当中选择了主动追求他、我就告诉他.我以婚姻为目的谈恋爱.只想用心经营一份完美无暇的爱情.这也算我错吧.是我太天真太爱做梦.生活没有完美的所有

唉，品质有问题啊，怎么能原谅啊，只是孩子可怜啊！最后如何了？还在边缘游荡？

我收起自己的脾气所有都听他的。就像个听话的乖宝宝.这还是我错了.不应该在爱中失去自我.所以，我想不再依靠男人，靠自己去努力争取自己想要的生活）学着自己给自己幸福

唉.不提中间过程了。我们现在是我坚决要离.不是因为小三.只因为他的性格.我不爱他了，没感情了。他不肯.一会说要离就不准我看女儿一眼，他要.一会求我原谅，再给一次机会.我真的没办法好好地解我们的问题了。

现在他说第一次是他错了。可我答应原谅他了，又一直把他往外推才有了第二次或者N次出轨…仅仅生理需要.这些都没什么了。我不爱了不想委屈自己.可是.放不下孩子.一段婚姻出了问题，双方有责任.所以，只想好好地处理.将对孩子的伤害减到最低.是我最大的愿望

没感情，勉强下来能坚持多久？为了孩子就得委屈自己将就么？