长夏三年，我和她开始谈婚论嫁。
长夏年是我和她专属的年号，取自我名字中的半个字和她名字中的一个字。
她叫夏爽，我喜欢叫她爽，而这个称呼却惹来了不少的笑话。比如长夏元年八月，我刚追求她的时候，就经常跑去她楼下，朝她家阳台拉着嗓子喊爽，惹来整栋楼的人都从阳台探出头来，瞧这个三伏天里一边晒太阳流大汗，一边大喊爽的人，是不是羊癫疯犯了；再比如长夏二年情人节，我去公司接她，我看到她和她女同事从公司出来的时候，她女同事的裙子正好给一辆疾驰而过的小轿车掀起来了，她女同事慌张不已地往下压裙子，然后就听到我在几米远的树下喊爽。
我叫张峰，才谈恋爱的时候，她喜欢叫我峰猪。我抗议，说让外人听了像是在叫疯猪，多丢人。我犯贱似地妥协，不如叫猪峰，一方面能满足于她，另一方面让外人听了便是珠峰，天下第一峰，倍儿有面子。我讲得入情入理三分，她却不假思索就明确表示我的抗议无效。后来带她去过几次正式场合，她终于有所觉悟。后来这种正式场合，她便改称我为张郎，而私底下依旧偏爱疯猪这俩字。不过，我已经很知足了，尤其是在朋友面前，她叫我张郎时朋友们眼中的艳羡之色让我自豪不已，还有一些朋友则会柔柔地笑，我则更为高兴。
为着这个称谓，我还闹过一个笑话。

长夏三年四月十一号，我在厨房帮我老妈洗菜，老妈一面切菜，一面说，小峰，以后家里的饭菜一定要用盖子罩住，家里蟑螂真多。
我当时心中咯噔一响，老妈都这把年纪了，还跟我们年轻人一样，好这一口肉麻。我心想，家里我爸、我哥和我三个张姓男人，都可以叫张郎，还真不少。可我不明白，张郎多跟一定要把饭菜罩住有什么关系。
老妈瞧了我一眼，傻呀你，蟑螂那么脏，饭菜不罩住还能吃呀？
的确我和老爸、老哥在家，衣服穿臭了也懒得换洗，非得要老妈暴力般地扯去了，才会换一身干净衣服。
我随口说，脏才正常呢，要不怎么姓张呢？
老妈不解地瞧我一眼，说，有时间得去超市买两瓶杀虫剂，一股脑灭个干净。
我莫名其妙，老妈你在说些什么乱七八糟的东西呀？
就在这时候，老妈一挥菜刀，吓得我后缩好几步，以为她真下狠手要来灭我了。她朝墙壁砍去，手起刀落，一只蟑螂顿被切为两段。
我这才恍然大悟，原来你说的是这个蟑螂呀！
老妈问我还有什么蟑螂？
我笑了笑，说，爽平时也总喊我张郎，就像小乔喊周瑜为周郎一般。
老妈大笑，然后一本正经地说，看来你是真的很喜欢小夏。她又说，你什么时候把她领家里来，让你爸也瞧瞧吧！
我略一思考，说，行。

晚上，我和爽在床大爽之后，我抱着她，问她，这段时间你哪天有空呢？
她说，明天。然后问我干嘛？
我说，我妈让我领你去我家。
她把头从我怀里钻出来，红着脸说，我现在怎么能去你家呢？
我不解地问，为什么不能呢？
她脸更红了，你不记得愚人节那天的事情了吗？
愚人节那天，夏爽为了整我，就在家设置了一道陷阱。她将大门半开着，然后把一盆水放在门上沿，靠着墙。从外面进来的人，只要一推门，水就会哗哗泼下来。
夏爽一面打电话说想我，骗我回家，一面藏在门后面等着幸灾乐祸。
她没料到，那天我老妈正好给我送鸡蛋去。老妈一推门，门上的水哗哗浇了她一身，她吓得手一松，一口袋鸡蛋摔地上，全坏了。
这时候，夏爽突然从门后面跳出来，指着我老妈哈哈大笑。
我回到家，看到老妈正穿着夏爽的衣服，不觉好笑。
我俏皮地说，老妈，平时给你买身光鲜的衣服你都不肯穿，怎么今儿肯穿爽的衣服了呀？
老妈瞪着我喘粗气，像一头要发飙的牛似的。
夏爽站在一旁使劲给我使眼色，暗示我别再讲下去了。我心中那股子高兴劲儿压制不住地流到脸上，化着一脸的笑容。
老妈却是哭笑不得，既不能跟爽计较，也不能当什么事情都没发生，她怎么做都有失身份，尤其是在自己未来的媳妇面前，必须得有一副尊而不高、宽而不纵的架势。
我淡淡余笑，说，没事，我老妈特意交代了这事，让你别上心，她也是那么过来的，能理解。
爽好奇地问，你老妈曾经也浇过你奶奶一身的水呀？
我哭笑不得。

长夏三年四月十二号，我带爽去我家了。
路上，爽有些忐忑不安，说，万一你妈会因为愚人节的事情而对我有成见，那怎么办呢？
我轻轻地捏了一下她那精巧的鼻子，说，我老妈不是那样子的人呢！
我们买的东西会不会太少了呀？
我一面开着我的马自达RX-8，一面安慰她，足够了，我们要是买太多的礼物，我老爸老妈反倒会以为你把他们想成势力之人，反倒不好呢！
我到你家，该如何称呼你爸妈呢？
亲爱的，你别紧张，我爸妈都是很随和的人，你平时如何，到我家就如何。
万一我表现得太随意，你爸不喜欢我怎么办呢？
她越是忐忑不安，我却越是高兴。
我腾出一只手，和她手指紧扣，说，亲爱的，你得首先是我老婆，然后才能是他们媳妇，所以我们的将来只握在我们手上，不是由别人来做主的。再说，我老爸老妈都是很开明的人，别说你没什么不好，就算你有什么地方他们不满意，但只要我喜欢你，他们也不会多说什么的。
她还有些紧张，我又说，还记得我写给你那首打油诗吗？誓同生死永同心，奈何桥上不离分。妻若来生不识夫，不点红烛只点灯。
她朝我点点头，接道，誓同生死两不忘，奈何桥上不喝汤。君若来生不识妾，宁伴木鱼不伴郎。
她终于没那么紧张了。
我老爸老妈都很喜欢她。
饭桌上，老妈问，小夏，你什么时候出生的呢？
她不解地看了我一眼，然后向我老妈汇报了她的生辰八字。
从我家出来，她重重地吐了一口气，如释重负。
她问我，蟑螂，你妈妈是不是不喜欢我呀？
我困惑不解，你怎么这么说呢？
她嘟起嘴巴，说，不然你妈妈问我生日做什么呢？肯定是觉得我太幼稚太不成熟了。
她嘴角牵起一道漂亮的弧线，像根香蕉似的。
我如释重负，怎么会呢？
那她是觉得我太老了？
我哭笑不得。

我说，我老妈只是很迷信，很关心我，她问你生辰八字，一定是想知道你的八字跟我的合不合。
那如果不合，你是不是就会不再跟我好了？
只要有条件，女人都是无理取闹的。
我哭笑不得，以问代答，难道在你心目中我就是那样一个人吗？
她笑笑，然后抱住我的胳膊说，我大姨妈来了。
我假装听不懂，说，你还有大姨妈呀？你不是说你是孤儿吗？怎么突然之间又冒出这么个亲戚来了呀？
她有些忸怩，我说的那个大姨妈，你去给我买卫生巾嘛？
我说，你还有几个大姨妈呀？她要卫生巾干什么呀？她老人家感冒了擦鼻涕呀？
你大姨妈擦鼻涕才用卫生巾。
让你大姨父去买吧！
她佯怒，你去不去？
我屈服于她的淫威之下，向邻近的超市走出没几步，她又叫住我，然后递给我一张龇牙咧嘴的百元大钞，说，把这张钱用了吧，不然就快成两半儿了。
我在超市的女性用品区域挑选卫生巾的时候，不巧遇到一位女同事，女同事客套地问我在做什么。
我却羞得六神无主，说，感冒了，老流鼻涕，买点纸巾。我故意吸了几下鼻子。
她笑了，指着我手中的卫生巾，说，看来你感冒不轻呀，纸巾都是买的超大吸收量的。
我恨不能找个地洞钻进去，假托有事，一溜烟跑了。
我以为这事就这么结束了，可我没料到狠的还在后面。

付钱的时候，收银员将那一百元大钞退给我，让我换一张，我说，为什么？你们不收旧钱？
收银员摇摇头，说，收。
我说，那你干嘛还给我？难道是假钱不成？
收银员迟疑一下，说，先生，这还真就是一张假钱。
然后，一旁的保安就将我生拉死拽到办公室里，板着一张脸，问我钱是从哪里来的。
我对着天花板说，从我钱夹里面来的。
他看到我无所谓的样子，嗓门就高了一截，你少跟我装蒜了，老实交代，来这骗过几次了？
我大怒，他可以责备我，甚至可以将我扭送到派1出所，但他不能这么侮1辱我的人1格，我还视若无睹。

哥你这种那个有时间看吗，前排，还是顶一下你，。

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