不到两分钟，一哥们飘然而至，只见他发型冲天（赛亚人？）、风衣围脖（文艺人？）、耳塞线连着手中金光闪闪的IPHONE（M-ZONE人？）看他站在小店门口就觉得气场强大，逼得小强小明都望风而逃，一道凌厉眼神射得俺XX一震OO一紧。
嘿，沙发你说妹纸的男盆友来施暴啦？非也非也。
板凳你觉得是妹纸的债务人来收租了？错了错了。
地板地板？ 哦 ，你是来打酱油滴......
事实的真相只有一个：文艺哥们求合体，宅妹纸推脱不过，借用了艺术作品里的馊注意，于是二逼的俺就成了假装情侣里的死跑龙套滴。可怜鄙人，已三天未曾洗头修面，头顶鸟巢、胡茬一把，本来就有点微胖，裹身羽绒衣更像悲催国足脚下的足球，最惨的是口袋中的NOKIA3100，此时已经狠不得在口袋里钻个洞顺着裤管滑下去。她也不觉得拿不出手，还是我这形象更有黑色幽默的效果。


这哥们一坐下就文艺范十足，在桌子上摆好机机，取下半只耳塞，翘个兰花就开始谈生活谈事业，熏得我只能浑浑噩噩扒拉着锅边，祈祷他的唾沫星子不会筋斗云。妹纸不干了，瞥我、瞪我、踩我、踢我、掐我，掐肩膀、掐肾、掐大腿，越掐越深...... 停！为了哪啥免糟毒手，哥拼了。放下筷子调羹，脑子里每秒2400帧快闪回放喜剧之王节选，复习一遍演员的自我修养，抖擞精神与文艺青年周旋，聊人生聊理想。无奈咱这小米加步枪真吹不过人家的一套山姆大叔制式装备，节节败退丧权辱国。俺正在想着怎么实践游击战术打不过人就打退堂鼓的时候，妹纸挺胸而出。崇拜地看我、陶醉地蹭我、你坏～你坏～地拍我......拍得哥一身鸡皮疙瘩，连头皮屑都不好意思在肩膀上逗留，灰溜溜散了一地。默默地抽根蓝狮出来，妹纸一身娇嗔：你怎么又抽，你不是刚抽过一根嘛。嗯哼～～～ 俺手一抖，永远错过了一根好烟。


戳

看来俺天生就是跑龙套滴，自编自演的才是正角呀！连文艺青年都镇定自若，明显看出来俺的不娴熟不职业不高端！怎么办，怎么办，千年等一回上次镜就这么领盒饭了！不甘啊不愿啊！这时候，脑子里就想到了菊花关，想到了锦吧，想到了你们！对，就是你们这群基友！是你们给了我力量和XXOO......
吃完宵夜送妹纸回家的路上，俺提着妹纸的包落在后面，看文艺青年扭着PP蹭在妹纸身边制造噪声，明显无视了某个二逼。哼哼，等着，哥在等一个机会，一个绝地反击的机会。来了，近了，那个机会就在前面20米闪闪的霓虹灯下。哥缓缓开口了：“你们先走一步，我去便利店买盒套。”……
文艺青年果然闭嘴了，可妹纸不愧是妹纸，简直有才堪比徐大才女，过来笑嘻嘻地挽着哥说：“别浪费钱，我又不介意。”文艺青年讶异地嘴了个O型，
我继续：“怎么，今天是安全期吗？”文艺青年悲愤地转过了头，
妹纸发嗲了：“你好坏～”我好像看到文艺青年迅速朝地上啐了一口，估计是觉得那些唾沫星子没有发挥的空间了。
这招一出果然顺利完成任务，文艺青年落寞地去了，妹纸开心地回了（现在是我欠她宵夜一顿）。基友们，天下没有白吃的午餐，自然也没有白吃的宵夜，当妹纸无事献殷勤的时候，你们一定要在脑海里浮现哥的金玉良言，做个吃货不容易啊！！话说哥又饿了，午餐午餐。


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这标题。。。内容没脱题，但是怎么感觉着感觉不对呢？

果然吃货，套用掉没？

继续啊。