一直原谅不了自己，没一直陪着你
一直原谅不了自己，当初没多多的孝顺你
一直原谅不了自己，让你为我过的这么苦好想你，2个多月了，我尽量的调整自己，让自己振作起来
但是看见我的视野里出现了别的人的时候，我所有的感觉就是厌恶，厌恶他，厌恶自己，厌恶这世界，夺走我最重要的你
对不起，我好像真没办法不去厌恶
最近经常喝酒，不归家，通宵，折磨自己，也许只有这样才能让我的内疚好受一点
可是又少了一份“离开”的勇气，对不起我还是那个爱哭，胆小的孩子
我厌恶自己。

或许慢性的死亡是最适合我的吧。

我离去会不会有人这样的想念我？我想不会有吧
曾经最爱的人不再了，对于家里我想我也不是个值得关注的人从来都是存在感不强烈的人，多愁善感，又很认死理
谁会得意这样的一个我呢

我真的很想念，在我还在上初中的时候，的某一天，你回家来看我，我一进屋就感觉到温暖
那种温暖，不是热度，是打心里感受到你的存在，是安心，是幸福，是家，是天
我多渴望在感受一次

我讨厌自己，讨厌现在的自己，很讨厌，可是我没勇气

忘不掉你的眼神，忘不掉你的容颜
记得的只是我的无能，我的无力

不知道，就是很讨厌，讨厌什么也做不了的自己。是我害了她，一开始就是

这种伤害，也许一次就够了，你还要和已经不在的人拼命么

无人关心，无人问津，有的只是灯红酒绿，酒精的麻醉

很累很累，其实我很软弱

也许吧，时间可以是杀人的刀，也可以是疗伤圣药