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呵呵。 我也不是白痴。只是仅仅只是在你面前像个笨蛋。
如果真的让我选择，我想说我依旧随你。我不恨你，但是我会介意。
你问我。想不想知道你什么决定，我不想额，不管你怎么选择我都还是会心痛。
于是你告诉我你决定5天后再做决定，我让你真的要好好想想。不要错过了。
我一直很喜欢一句歌词，别爱的人不需要道歉。真的，没关系。

我们的相处模式所有人都说很强大呢，
的却啊，哪有在一起半年才开始所谓的热恋的。
我说她很好的话你们可以相处看看的，
因为我知道我给不了你什么
因为我也无力过，你发生什么我都不在你身边
你跟我求安慰，你说让我过来干嘛干嘛的
我都敷衍的转移话题了，我不想和你谈这个
因为我们都懂的那一抹温暖触不到的难挨。
（谢谢各位在看的。我更的有点慢。sorry）

你告诉我。你不知道她好不好。只是她漂亮得不像话,你第一次见她都差点看傻了。
我小你五岁，你纠结了很久，你的喜怒无常让刚开始相处的时候我差点泪奔。。
后来我才知道，就是因为你不知道怎么和我相处就于是干脆不理我了。
好叭。我很郁闷 - -。 你喜欢比你大的。我知道啊。我也是
你控御姐，我们一样。 可是看到你在群里说你控萝莉的时候，我真的很想说没关系的不要勉强自己好不好。


明明明明昨晚你还在跟我甜言蜜语。
明明明明我以为我已经做的够好。
明明明明今天中午打电话给你想安慰你的不安。
明什么明。我太天真了把，cmJ。你这种女人我真的碰不起。
其实。我没有任何资格讲你。我也想过出轨。但是只有你和我讲两句话。从朋友那打听到你在乎我。我屁都懒得放了。出了个毛线。
你让我去睡觉。我明天不读书呢，你要补习啊。乖了去睡觉把。我求你去睡觉好不好？
我现在不想和你讲话还好像不在乎，我只是想让你知道，我只想你能过的好。

我占有欲很强。你知道的。但是自从我开始认真我努力对你放松我不想我的神经质束缚着你。
我们在一起也很离奇把。暑假我回老家，去了亲戚家住，于是对那个姐姐有了感觉，没听过的那叫一个难熬。后来我回去了。你说我变了，变的心事重重的。我问你，我之前很像没有心事的人么？你说是啊。于是我对你吐苦水。我提到她的时候你会说，你亲戚？我很讨厌你这么叫。。
我现在已经不知道该讲什么了。 是不是说其实我甚至有点希望你答应她在一起
我累了。我希望早点结束。但是我不想说分手的人是我。我自私。我知道
（我发点别的。明天在更文把，现在我去让她睡觉。自己理清下思绪）


记得之前也有这种若即若离的感觉。我不知道你要干什么，但是我知道我不是没你不行，我爱音乐。
那天感慨了写了篇怪怪的东西。别让我的世界上了音乐好不好。
过了一天我就把它变私人日志了。不想让你看到那么复杂的我。。
(夜深了。如果还有人的话我就发发把)

也许我唱歌不好听。但是不要剥夺我聆听的权利。
也许在我听英文歌的时候你会觉得我很**。
也许在我对着文本学歌的时候你会觉得我很无聊。
也许在我对着儿歌自嗨的时候你会觉得这个人是个疯子。
也许在我折磨自己的嗓子只为发泄自己不值一提的小情绪。
也许在我在街上听到一首熟悉的曲子而轻轻和着旋律。也许这个世界不再允许。

我不是什么黑白控。
但是我也不需要生活有什么太多的色彩。
我的世界很寂寞。别让它少了音乐好不好？
我的世界很落魄。别让它失去音乐好不好？
我的世界很单调。让它恋上音乐好不好？
别离开。 好不好？

我喜欢冷色的色调。
那会让我有种被自己保护了的感觉。
我喜欢很多音乐。混乱的鼓点。仿佛自己被音乐包庇。
我喜欢肤浅的人们嘲笑我。你听的懂么？
我没什么内涵这种东西。但是如果你真的要用自己的肤浅取笑你的无知。请随意。我没什么攻击性但是请不要招惹我。

喜欢欧美的那种霸气范er。大方的很踏实。
喜欢小女生的清新范er。简单到不需要太多言语。
喜欢空灵的声音。淡淡的忧伤。
喜欢委屈的时候自己一个人哭。在心底抱怨着一切，再取笑自己。

不喜欢歇斯底里的毁形象再把自己的软弱暴露在无情的空气里，毕竟现在pm2.5。
能不能不要一直问。得不到你们想要的答案再把我伤的遍体鳞伤。
不喜欢随大众的悲伤听什么悲伤的歌。爱听什么听什么。记住是你在听音乐。干嘛管那么多？
我偶尔的小霸道，偶尔的小撒娇。渐渐的不知所措。我是个现实主义者。虽然偶然也听听充满幻想的歌。再把自己打回现实。
(cmJ，你还是不肯睡呢。那好吧。你等你手机没电把。今晚我不睡。睡不着)