不知道从什么时候起我们走到了不可能好好说话的地步，每次想起你说我的那些话我就忍不住想去骂你，因为我不知道怎么样才能让自己不难过，真想不到一个人可以伪装到什么地步，我发现我现在认识的才是真正的你，是你让我明白了世界上最廉价的是爱情，你可以对任何人说出我爱你，有的时候我很庆幸伤的只是心、、、、、

心乱死了，不知道要说些什么，更不明白为什么你会那样说我，如果说我错了，错就错在我负出的是爱，而爱不是你想要的
我哭了，不是为你，而是为我，为我那廉价的感情

说出来就没事了，我想时间是最好的良药，什么事都会过去的

曾卑微的乞求过爱情，可是爱情不是乞求来的，那样的结果只是让我们更加速的结束了那段感情，快过年了，不想再求别的，只希望过年后我会忘了现在的一切重新开始

哈哈，不和你说了，你不会明白的，人家身边不缺少女人，更不缺少我这样的，更何况我能给的只是我的爱，而他不需要爱

有你这么劝人的吗？

几天没有睡好了，头痛，心也痛，不知道自己是什么样的人，没事的时候我看着那些为你才买的衣服为你才保护的手竟想流泪，最怕晚上醒来因为醒来了就不能入睡，想着你那笑容却怎么也和你说的那些话联系不到一起，你到底是什么样的人啊？为什么要来害我呢，既然你身边不缺少女人，既然你不爱我，为什么又要惹我呢，我恨你、、、、
一个人到底可以伪装多久，到底可以做怎么的伪装？我不明白，说心里话在这里写这些只为你能看到，只为你能明白，可是我知道那都不可能了，也许你永远不会再看，永远也看不到，既使看到了，也不会为之心痛，也许，也许你还会笑话我，算了，结束吧！不再想了、、、、

看到和不看到也许是一样的，不过我说出来了心里就不堵了

昨天晚上梦到你了,还是原来的你,你说你想我了,因为再也没有谁比我更缺德了,你冲我笑,那样自然的笑,好真得一个梦,让我分不清是现实还是梦了,我知道一切都结束了再也回不到以前了,我怀念你,忘不掉你,可是我现在才发现我怀念的是以前的你,是我心里的那个你,是那个有着灿烂笑容的你,可是那个你在我心里已经死了......
早上醒来我想了很多,其实心里的那个你有很多的不好,那个你虽然小气,但很绅士,那个你虽然自私,但不会和我计较,可是现在的你让我好怕,我用一种断了自己后路的方式离开了你,也结束了我们之间的所有可能,结束了,我对自己无数次的说


哈哈，晕，你可以不发言，不发言不是你的错，你可以不当我的听众，那也不是你的错，只是、、、、、谢谢你们了

我等的那个听众没有来，感情也许到了该放下的时候了，快过年了越来越老了，再也经不起走错了，以前曾一厢情愿的认为你是好人现在也不后悔，我还是喜欢一厢情愿的认为某个人就是好人，只是不会再信有某个人对我来说是个好人了，哈哈也不再做梦想些不合实际的事了，这是你给我的，我记住了

３２１哈哈，过去了，谁也别再为我荒唐的感情回复了，我都忘了别再提了，我现在有两个目标，实现了一个了，还有一个最重要的，我一定要实现，别的事再也没时间去想了，我会经常来看我的贴子的，但再也不是为感情，而是为了我的目标！

也许他永远也不会明白我有多傻，算了过去了，我不想多说了，失去我绝对是他的损失，我能做的努力都做了，所以我不伤心，过去了，，，