两年多的感情，就是因为距离和慢慢的疏远 让我不再想和你纠缠下去。
但还是自己犯贱。 想你， 想你。

和你分了后，经常在梦里梦见你。
梦见你转身后的决绝。 梦见我给你发短信说我好想你，你却回复我 这是你自己选择的 我们没必要再走下去了。
然后惊醒了。 还好，那只是一场梦。 不过现实中 你的确说过这样的话 不是么。

你不知道，我们在一起就吵架。经常吵架。 她无理取闹 我也无理取闹。
彼此都不懂得忍让。 脾气都大。 而且或许现在的她 都不爱我了。

我真的以为 那个人的出现 会慢慢的填满我的心。 让我可以真正和你结束这段痛苦却又漫长的奔跑道路。
没想到，后来还是淡了。 我根本不愿意拿她和你比较。
但是 我还是感觉到了。 那个人 根本没有你对我的温柔，对我的体贴以及呵护。

她的冷漠和不在乎 让我懂得了你之前对我的好。
我对她太好太好了， 好到一种地步了。 让我觉得我的付出是不值得的时候。我才发现 我对你 一点也不好。
或许是好过，但是当时的霸道以及自私，占有了一切。

同事看见了我的不开心，以及那个人对我的冷淡。
叫我和你合好。 我说 不合，经常和她吵架 还不如结束。彻彻底底。
朋友看见我喝酒，大口大口。 其实我是难受的。 想你， 想你在我身边的时候，抱的紧紧的。
其实我心里狠想和你合。但是我不愿意相信这个事实。
我受够了天天的吵架。 受够了一分开就联系的狠少。 我不喜欢等待，我觉得等待是迷茫的。
是。 我的爱经受不起考验。 三个月，我都不愿意等。 多可耻。

冬天来的时候，我冷的发抖。 就想起那两年的冬天，都是你为我暖被子。你抓着我的手放在你的身体上 让我感觉到温暖。
这个冬天，却没人可以这样为我做。 我只有开着电热毯， 慢慢睡着。
以前洗衣服 总是我在旁边看着，帮你清洗而已。
现在 没人给我洗衣服了。 我就堆着许多脏衣服，等多了的时候 再慢慢洗
却怎么也洗不干净。

爱情是折磨人的。 打你以前的电话，却是关机。 冷笑的自嘲说 估计她早就没用这个号码了。
给你以前187那个手机上发短信，碎碎念一些小事情。 发出去， 明知道你是收不到的。明知道那个电话根本就是个空号。 我却神经的这样做了。
我想你，你知不知道。
我好想你在我身边，我抱着你睡觉，我陪你逛街，我给你买一堆的零食，让我感受一下你存在的温度，让我好好的亲吻一下你。 行不行。

我对那个人的付出太多太多了，什么事情都依着她。 她说她能感受到我对她的好。
她说她觉得她配不起我对她的好。
嗯，付出多了 却得不到回报 是件多么难受的事。 人是自私的，毋庸置疑。
这个房间， 你已经离开了两个月多了。 屋子里 留下的你的东西，少之又少。
只是我曾经在这屋子里徘徊。 想那时候我们一起养巧克力和拉拉的那段日子。
那天路过爱情斑马线， 我站在街对面看了好久好久，想起我们才在一起不久的时候 我拉着你的手，一起走过。
现在回忆起来 却是那么的苍白与现实。

嘿，CYH。 你晓得么， 我每天都会在QQ里加好友，然后看你的个性签名
没办法，你把我拉黑了。 我得不到你的消息，我会急。
或许你不知道， 想说却说不出 是件多么悲哀的事。
此时此刻，我 多想你出现在我的实现中。