有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。
不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。
这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，
哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，
不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：**，你丫的没翅膀还敢那么牛B？？


小孩子一岁一个月没断奶，老婆生病了，感 冒发烧，没办法了吃药打针，无奈给孩子断 奶吧！断奶后一天，老婆涨奶难受，又无奈 我来帮忙吧，结果我也中毒感冒发烧！感叹 啊，中国还有放心的奶吗！？自己老婆的奶 也不放心啊

女友带我去第一次见家长，见面后，她介绍 到：这是我爸，这是我妈！ 本来就害羞紧张，我假装镇定的问候到：叔 叔好！大姐好！ 两人不鸟我！ 我以为他们没听到，继续问候到：叔叔你好 ，大姐你好！ 叫完第二遍，反应过来，我自己就蛋裂了。 。。

背景1，哥四眼仔，七百度，不带就睁眼瞎。 背景2，媳妇生了女儿，丈母娘来照顾娘俩， 我睡媳妇边的床下，地铺，她们仨在床上， 背景完毕。某日看糗百到九点多，困了。摘 下眼镜，睡下。左手化为某种史前巨兽的爪 子，惯例伸入床上的被子，摸上老婆的PP， 还没来得及体验一把手感，就感觉手被打了 ，然后让我脸红脖子粗的一句话在头顶炸响 ：你老婆在那边…迷惘抬头，笑到抽的老婆 在床的那头…


还有 ......继续

张三牵驴去 赶集,遇到无赖。无赖问:吃饭 没有?张三答:吃了。无赖说: 我问的是驴。张三一 听,转身 对驴就是两耳光:他妈的,城里 有亲戚也不说一声!

小时候奶奶带我，有段时 间养成一个习惯每次吃完饭 就去大便。奶奶说你吃了就 拉，还不如直接盛碗饭倒进 茅坑好了。天真年少的我被 这个逻辑唬住了，于是，下 顿饭的时候我盛了满满一碗 饭，华丽丽的倒茅坑了。奶 奶一脸黑线。

昨天去婚姻介绍所登记征 婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女 的、活的。阿姨瞄了一眼， 冷冷地说：你年纪也不小了 ，要求怎么还那么苛刻！ …

一个的中年男 人对着起步的公交车猛喊， “师傅，师傅，等等我，等 等我啊！”突然，公交车一 个人把头申出窗外喊到“悟 空，别追了，回花果山去吧 ！”（虽然看过了，但是想想情景还是笑！）

离火车站还有3站路的时 候，公交司机提醒到：要买 票的同志可以下车排队啦！ ！！（我满脸的黑线

听一个19岁的导游小姑娘 说的，她因为家远住她二姨 家，二姨五十多岁很节俭， 这是背景，某个夏天的晚上 她上超市买了包湿巾准备第 二天带团用，第二天早上起 来怎么也找不着了，问她二 姨，她二姨把她领阳台上指 着晾衣杆说"大夏天的小手绢 泡时间长了不好，你看我全 给你晾干了”


毕业酒会，我们一群准毕 业生在狂欢。有个同学说要 玩大冒险的游戏，结果被惩 罚的是一对男女，他们面前 摆着两杯啤酒。众同学都起 劲地大喊：干了它干了它干 了它！只见那男同学憋红了 脸，愣是不动，特无奈地说 ：“我……我今天没带套……” 现场顿时鸦雀无声

刚才从小区门口出来，碰 到一个骗子，跟一个美眉哭 诉中：妹子，这附近有木有 个兴运酒店？（我可以肯定 没有）我一个老乡让我来， 我迷路了，能不能给我两块 钱买个馒头吧啦吧啦…我笑而 不语进了超市。买了喉糖出 来，听到后面喊：大兄弟大 兄弟，跟你打听个事…我回头 ，还是他：“请问这附近有 木有个兴运酒店？我…”“有 ！就在前面路口左转二百来 米就到了！”骗子显然没想 到有这么一幕，愣了半天， 连泪花都干了，过了好一阵 才支支吾吾的说：谢谢啊…调 头就走了

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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。