有时候我会无缘无故找人唠嗑，只是因为我心慌我心虚，没有自我存在感，没有自信- -虽然聊天什么都解决不了，或许我就是在逃避。

一直知道回不去。
即使给我再来一次的机会，我也不会回去。
如果他说他没有女朋友，我想我会对我的过去有一种存在感，仅此而已。
现在，好像之前的酸甜苦辣都从来没有发生过！
这是一种说不出来的感觉，就好像重重的挥出一拳，但是却落在棉花团上一样。
生活就是虐人、虐己、虐心！

你蛮好，我妹妹都说你是个才女，说谁娶了你会是一种福气！

一杯热牛奶，直到温了才想起来喝。
暖了胃，却暖不了心。
我想，
如果在滚烫的时候就喝掉，应该能暖到心里吧！

回复3楼：
没有忘不掉的人，没有过不去的坎。水杯不够热，你一直还握着手里不舍得放手，等到它烫的你握不住了自然松开了。你还存在那一丝幻想。幻想你可以一直握着手里，水杯的水已经熬干了，他变成水汽飞走了。你握着的，只是电源没拔的热水瓶。睁眼看看你的手吧。快烫坏了。

一早过来公司，
打扫卫生、给小绿萝换水、把所有的绿植伺候过一遍。
有些些满足感。
同事说，今天你好勤快。
嗯，心里最憋闷的时候就是做家务、做家务、做家务、、、、、、、

你这另类的比喻！
有些理儿，我一直明白。
只是依然走不出。
一方面给自己讲道理，一方面往死回忆以前的开心。
而且每次想到的都是他的好还有我们在一起的开心。
不知道为什么，所有关于他的任性他的伤害都没有那么刻骨铭心。只是他的好他的好他的好。

曾经也像伱一样发了信息后一遍遍的拿出手机…生怕声音不够大震动不够强烈…怕错过他有空回信息的时间…也像伱一样自己陷在里面半年不想出来…每天睡醒都拼命的回想他所有的好…半年了每次在决心忘记他的时候他都会出现…瓦解我仅有的最后一道防线…可惜每次软弱的承认了我还爱他以后…他依旧想以前一样冷漠前一天说过的海誓山盟好像狗说的…呵呵…2012年的十二点他发来了祝福短信只有简单的…新年快乐，乖…虽然是十二点…可是我失望了彻底失望了…手机黑名单里他成了第一位…朋友们一次次的提醒着我他就是个骗子…其实我也知道只是自欺欺人只想他的好…有段时间我甚至想如果他愿意骗我一辈子多好…

辛苦你了，手机打了这么多字。
总有一天我会把他放在心里的黑名单里的。
总有一天不会像怨妇一样去想念他，去怀念那些过去。
就像你说的：依旧想以前一样冷漠，前一天说过的海誓山盟好像狗说的。。
如此相似。
呵呵，我们都要加油！


写的太好了！