原谅我的冷漠 我的哀愁
我纠结 我难过 我伤心 我愤恨 我虚假 我冷漠 我安静 我多情
我暴躁 我哭泣 我奔跑 我蜷缩 我沉默 我休息 我工作 我学习
我那么努力 那么真诚
却从来没有得到过真正的爱


我以为 这个世界上会有那么一个人也在等着我去爱
我以为 我真的可以一辈子快快乐乐一个人活
我以为 谁都可以真心对我，谁都可以完全爱我
我以为 一个微笑就可以说明一场惊心动魄的喜欢
我以为 我真的可以和一个男生一辈子
很抱歉 我都以为错了


为什么 这个季节这样炎热 经常会灼伤我的肌肤
为什么 最近开始变得苍白 瘦弱，没有血色
为什么 开始变得歇斯底里 变得暴躁不安
为什么 总是想哭 眼泪开始变得不由自主
为什么 我会自言自语的失声痛哭后莫名其妙的大笑
为什么 我说我爱你你却从不相信
为什么 你说你那么爱我却给不了我永远


我一个人 来来回回穿梭在这个渺小的城市
我一个人 每天戴着耳机沉浸在自己的世界里
我一个人 不发短信不打电话 活生生的失踪
我一个人 吃路边摊 包饺子 煮方便面
我一个人 看电影 逛街 照镜子
我一个人 看不清这个自己
是不是都是因为我真的失去了你


我们分开了 这很好以后的我们更加自由
我们分开了 你要记得找一个好的女孩子 像我一样不任性的女孩儿
我们分开了 你千万别再给我打电话关心我 我怕我会控制不住再去找你
我们分开了 别以为我有多难过 你知道的我明明很坚强
我们分开了 你照顾好自己就可以了 不用干涉我生活的任何一个区域
我们分开了 我们明明都那么难过


科学家说过了
一件事情 坚持23天就会演变成一个习惯
我和你相爱143天
我习惯了每天和你发短信 每个星期六和你见面
我习惯了你的声音 你的味道 你的喜好
我习惯了你短袖的颜色 你背包的图案 你鞋子的商标
你说 我习惯了这么多 要怎么戒掉


喜欢安静的站在镜子面前 盯着自己看好久
会把刘海揭开 自己好好看看自己
我喜欢 完完全全接受自己
就像是 现在 额头上有了一些小小的青春痘
鼻子上面有一点点小黑头 脸上有两个几乎消失的伤疤
嘴唇上面又刚刚吃过的冰激凌的痕迹
眼睛最近因为休息不好 有一点点黑眼圈
很好 这就是我了
我只能拼了命的爱这个不完美的自己


没有人可以看透另一个人的心思
我们只能无止境的猜测下去 我们没有办法给很多突发事件一个理由
于是 我们逐渐习惯把自己包裹起来
拒绝阳光 拒绝关爱
最近 我开始拒绝所有人好心的安慰


我总觉得 我很勇敢 很独立 很坚强
也觉得这个世界可能就真的与我无关
可是 当这个世界伤害到我了 我才明白我不是外星人
我只能在这个肮脏的星球上做一个特立独行的怪癖的家伙


最近迷上了看电影 可以一个下午沉浸在一个情节里
可是 看电影的时候 我把音响关掉了
我想安安静静地看着电影 不想听到任何声音
每每当他们在剧情里大笑的时候
我就会 很羡慕


是我 食言了
我说过 有我在我就不让你孤单
我说过 有我在你就不会再难过
我说过 有我在你就是全世界最幸福的人
我说过 我们分手我不会在乎你不会想念你
可是 不论是誓言还是承诺 都是我食言了


突然间笑了
如果我结束了 会有人想我么
如果我结束了 会有人给我的坟墓上放上一朵花么
如果我结束了 可不可以在我的照片上写上叶的名字
如果我结束了 可能大家就只能了解我名字是晴也可以是凌晴
如果我结束了 可能大家觉得我这个人有点 文字很犀利可是人有点小可爱
如果我结束了 请有一个人 记得我 好不好


我根本做不到让每个人都喜欢我
人人都是这样 就像相处六年的同学还会有不熟的
我只有自己的小圈子 知心的朋友有那么几个
我总是觉得是自己在活着 生活里没有别人
只有自己在自娱自乐


我一直喜欢下午的阳光
它让我相信这个世界任何事情都会有转机
有时我还喜欢下雨
它让我觉得世界上所有不干净的事物都被冲洗干净了
有时自己还会疯疯的自己跑到雨下
希望大雨能把我冲洗干净


我不喜欢伤感的东西 但是自己却不由自主的往伤感这个东西靠
我承认伤感这个东西有很大的吸引力 至少对我来说是这样
胃病又犯了 药早不知道在我自认为不需要的时候扔哪去了
眼睛被电脑发出的光线射的老痛了
我想迟早有一天我的眼睛会近视的