兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

　华东理工大学校训： 　　进来就是死，死你也得给我进来 　　上海体育学院校训： 　　女人的天堂！ 　　华中科技大学校训： 　　将每个女生后面的男生数减少到6名！ 　　西安电子科技大学校训： 　　我们一定要骗学生骗他们的金子尤其是要骗他们的青春！ 　　涪陵师范大学校训： 　　涪陵师范大学在此！专业榨菜生产基地！榨菜之乡，榨菜之香！量大从优！谢谢品尝！ 　　青岛港湾学院的校训： 　　不是我骗你来的！是你自己来的！ 　　青岛港湾学院男生的反驳： 　　不是你骗来的谁骗的！你又没说男女比例6：1啊！ 　　青岛港湾学院女生的心声： 　　哎！真是难为我们学校那群男生了！

周杰伦带着蔡依林来到周星驰，突然刮来了一阵谢霆锋，吹跑了蔡依林。周杰伦骑着吴奇隆，手持郑伊健追赶。途中穿过关之琳，渡过潘长江，翻过赵本山。终于与手拿林永健，脚踏林依轮的罗志祥相遇。两人大战3天3夜不分高下，最后周杰伦使出张艺谋，终于打败罗志祥，抢回蔡依林。周杰伦带着蔡依林，骑着黄家驹。回到郭富城，插上任贤齐。两人来到卓依婷，吹响付笛生，放起古天乐，跳起金城武。

当初我俩的婚事是***的吧？男：才不是、是***的。女：是***的。就是***的。男：导演、我演不下去了。

蓝猫好啊！记得蝈蝈不

记得啊！

还在上学的时候。寝室里流行打牌，拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏……于是老三拿着牙膏满头黑线……

有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！” 　　只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

小朋友给大家讲了个巨感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

这天早上，夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！” 丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

爆个临毕业的事情吧。当时经常去宾馆开个房间大家一起砸金花。然后谁先输完要真心话不冒险。一次真的凑不齐人了就找了个一直很想打入我们小团体的女性，但是那女女外貌真得太侏罗纪。其实这么不要紧，我们是受过高等教育的大好青年怎会简单以貌取人，可偏偏那女女一直自我感觉良好很自作多情而且说话声音爆嗲，就像凤姐和小月月合体那般强大。。你们想象去吧。。结果开始玩了，我觉得她是故意的。。刚玩没几把她就来了个梭哈。然后输光了。结果我也倒霉赢得最多，只能我问她问题。她又开始演了。。嗲嗲的说“你要问人家什么问题了啦~~别一上来就问太深的喔~~不过我也玩得起~想问什么我都会回答的啦~~”blabla~~我虎躯一震，菊花一紧，接着狠狠的抽了口红塔山，眼睛不敢正视她，但很坚决的道出了我的问题“告诉我，你来地球的目的究竟是什么。。”然后那晚一直很冷。。。。。