白娘子故意下雨骗许仙的伞；
祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄；
七仙女挡住了董永的去路；
牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳！
这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归有一个人先耍流氓！总有人先耍流氓！

女生洗澡会做的事
男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？”
女生：“不知道！”
男生：“原来你也是那百分之80的。

要是能把这搞硬
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的ru fang上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴ru zhao了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴 green 帽了。”


好色小夫妻
去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。
　　俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
　　老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~

软座’变‘硬座’啦
春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”　　

哈

你的奶奶多大啊
蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
　　阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
　　阿明问：“客户怎么能这样？”
　　阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”


汉奸给日本娘们搓澡
众所周知，曰本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说==战争期间，曰本鬼子来到了中国，一曰本高级军官将自己的夫人也带来了。曰本娘们要洗澡，
于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于曰本鬼子军官的淫威，不得不干，
于是就与这个曰本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个曰本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地
给曰本娘们搓着背，曰本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那曰本
鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，曰本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进
到曰本娘们的那里面了，还反反复复的；曰本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


一老外想去故宫
一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”
　　第一个人瞪他一眼，没理他。
　　第二个人说：“你没病吧？”
　　第三个人用手一指：“*** 。走到头儿。”

教你坐公交车的时候如何装13
大家要培养起崇高的装13精神，装13，是一种人生境界，是一种信仰，不装13就没法活。
不废话，下面进入正题。
1.上车前
外表很重要，JR们千万记得要上点发蜡在头发上，梳得整齐些。千万不能穿西装，太掉价了，那是普通上班族才穿的，我们要穿的是风衣，甭管他冬天还是夏天，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。戴GUCCI的，够贵族。
上班时间，一般人多，所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问，VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装13的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是IBMthinkpad系列的吧，实在不行，苹果也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。千万不要上猫扑啊什么的论坛。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装13给鬼看啊！也不能告诉他们这几百万其实就似乎猫扑里的MP……
『首发 d4vv.com』
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店，最起码也要五个星的吧？）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
一定要谈笑风生，绝对不能too simple some times navie。
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装13也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭饭了。


真有你的 才种呀

好吧，我憋不住笑了。哈哈哈哈