两老汉从未见过自行车。
一日，见一妇女骑车。
甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗

少女夜半归家,遭遇暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭QJ,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说：
“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说： “我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士晕倒了。


新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们......，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地......。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间。回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“猪都等的不耐烦了，全都跑到了卡车上了，


一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们......，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地......。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间。回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“猪都等的不耐烦了，全都跑到了卡车上了，


男友的父亲一直催促男友要见见我，
今天，我和我男友的父亲第一次见面。
我、我男友还有我未来的公公在一家餐厅吃饭，
男友的手一直在桌下与我调情，
当他去了洗手间......
那只调情的手已转向我的大腿内侧......

男友的父亲一直催促男友要见见我，
今天，我和我男友的父亲第一次见面。
我、我男友还有我未来的公公在一家餐厅吃饭，
男友的手一直在桌下与我调情，
当他去了洗手间......
那只调情的手已转向我的大腿内侧......

书记与漂亮的女妓者跳舞。
舞曲高潮时书记有点激动，下面挺了起来。
女妓者察觉后好奇地问：你下面是什么？
书记笑了，说：这你都不知道吗，看头型就知道啊，我下面是栏目主编啊。
女妓者有点奇怪，说：官不大还挺硬的啊。

一家三口的对话：
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯。
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：@#$$&*^…
爸爸感动的说，这小孩从小就懂事……

两男人在海边游泳！
其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！
他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。
这时，刚巧经过两个美女！
美女看到后大惊：“真有意思，这玩意还有野生的？！”

半夜，医生接到一个年轻妈妈的电话：
“大夫，小孩儿把我的避孕药吞了下去，请马上过来一趟......”
医生赶紧穿上衣服，刚要动身，电话铃声又响了起来，还是那个女人的电话：
“您不用来啦，我丈夫又找到了一片。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去。
接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，
希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，
其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，
然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，
接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻抚摸着。
她询问伤者：“现在这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还真不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”


伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。