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老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

这时候我们楞了，他们也楞了。
赵明就哇哇哇的哭着，哇哇哇的追着那人打。
那样子就象是要用尽全身的气力。。
完全就是宁愿不要了自己命，也要把对方打死的那种状态。

天三个小伙在一起玩大的，没事干，一个人说话了。“太无聊了。咱们比赛怎么样？”“比什么？”“比：看谁拉的大便有个性！”好，这个说好，那个也同意。a先开始，他憋啊憋，拉出个圆型。“哇，厉害厉害。”b也开拉，弄的个满脸通红，拉出个z型，佐罗的标志。“哇，厉害厉害，太cool了~！”还来了一阵掌声。到c了。只见他不慌不忙的走过去，恩~~拉出个三角形。“我*，厉害，而且三条都是一根一根的，你怎么做到的？”“嘿嘿~`自己用手摆的。”。。。

留名、

我一看赵明那样子，第一反应就是“再这样打，要出事了！要打死人了！”
我大声的喊赵明，“别打了，别打了，打死他的！”
赵明没理，照样追着他人的头砸。
我冲过去抱住他“叫了你别打了啊。”
赵明呜呜呜的哭，很大力挣扎。
“他拿棍子打阿滔啊！用棍子打阿滔啊！”

楼主，我好吧。。。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。

这是兄弟啊！
现在想起，有点想哭。
那时候我不记得到底哭不来着。
也只有阿滔来到赵明面前跟赵明说：“不用再打他了。打够了。”
赵明才停止挣扎

一对情侣，闲来无事，这天春意盎然，决定去深山老林去玩玩。走着走着，到了密林深处，两人刚想亲亲，忽然从树林里串出一群野人，七手八脚把他两个人绑了。等到了野人的营地，见了那里的老大。那老大唧唧歪歪的和他们说了一通，一会两个装满水的大缸摆在那里，下面还点了火，不用问，要吃了他们俩。那男的一看连忙求饶：“大哥，你放过我们吧，我们无意走到您的管辖范围，你请见谅~！饶过我们吧”那老大走过来说：“恩？？看你小子挺懂事的，好吧，我就给你们一次机会。。。”“好好，谢谢您了”“很简单，答应我一个条件就可以”“什么条件您说，我都答应。”“好，条件就是你们互相吃对方的大便。你吃他的。他吃你的”两人一听，啊~要吃大便，那么恶心的东西怎么能吃呢？！可是现在就面临这生死抉择，不吃就要被吃。最后两人一合计，哎，吃就吃吧，反正没人知道，再说好死不如癞活着。最后两人憋了半天的劲，拉了出来，然后又捂着鼻子吃完了。这个野人说话也算话，就把他们两个放了。路上，女人对男的说：“你是不是不爱我了？”“怎么会呢？我连你大便都吃了，怎么会不爱你呢？”“那你为什么刚才拉的那么多？？”！！

宿舍的灯还亮着。楼层已经轰动了。
门口有很多其他的宿舍同学也在看着。
一阵急匆匆的脚步声，好几个拿着胶桶和扫把的人挤了进来。
有声音在喊“阿飞他们在里面。”
这些拿着胶桶和扫把的，都是我们宿舍的同学。
一进来就大声问“谁是黄毛。”
我真感动了…… 在打架前，我根本没想叫上他们的啊。 但是他们还是来了。
我吸了吸鼻子说“打完了。我们走。”
高佬就站在面前，他说“不打他了？” （高佬是我们班，长的最高的，我们都叫他高佬，真名叫什么，还真忘了 - - 嘿嘿。）
我说“打完了，我们走。”
这场打斗 就在这结束了。 我带他们都回了宿舍。

一名七十岁的老翁娶了小老婆。 邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

毫无疑问，校警找到了我们，带着管纪律的老师一起来的。

第二天，在操场上。我们出名了！ 是的，是坏名！
我们被叫上了操场的广台上。
我，黄毛，阿滔，赵明…… 十几个参与斗殴的重要份子，就站在那里。
管纪律的老师，用大喇叭在开早会的操场上，当着一千多学生，大声的说“昨晚，初一二班的李XX，杨X…… 初一一班的赵X，二三班的……在宿舍打架，印象非常坏，记大过一次，通知家长……”（还有什么，我给忘了。）