我心里的委屈都不知道和谁说 是 我现在彻底变了 变得我自己都不认识我自己 我不知道我在所有人心里算什么 我只知道 我是个女人 妈 你也是女人 有些事情 太过于复杂 当初你说结婚的时候 生我现在这个弟弟的时候 我都支持你 为什么你就不理解我呢 家里所有亲戚都说是我不懂事 是我能闹 能疯 那你有没有想过 彻底的了解我一下 和我好好聊聊呢 我不知道是你心大 还是什么 别说我伤你心 我伤你什么了 我有不学好么 我在伤你心 有你儿子那么完犊子么 我特么什么都能替你想到 因为你是我妈 我不想让你那么累 毕竟 你受过的苦也不少 因为我也是女人 我能理解你 那你为什么对我还是这样 还是说我不懂事 不理我 甚至不给我打一个电话 每年过年 你回来 我都特别开心的回去 给家里东跑西跑的买东西 我承认 我是想弥补我以前犯下的错 可是到最后呢 我还是和你吵架然后我出家门 我为什么理解你那么多 你却从没考虑过我 谁年轻的时候没犯过错 谁没有过青春期的躁动 那是不懂事的时候好吗 你非要用老看法看一个人一辈子么 我到底是不是你女儿 我真的不知道了

转眼 又一年过去了 我快25了 说成熟也不成熟的一个女人 不过 我学会了伪装 学会了好多 不过 我内心是什么样子我还是知道的 我依然对所有人和事 抱着美好的幻想 也许双鱼座的人就是这样吧 好累 不写了 这楼沉了吧

呵呵

懒得去写 我怕我哭的信纸都能湿透 误会就误会吧 起码我努力过把误会解除 是她的问题 愿意怎么的就怎么的吧 和陌生人差不多

我做的已经很到位了 不想写了 这些年 我试过了 还是那样的效果 也不想再去解释什么了

这些年 从我开始明白到我努力去讨好她的时候 他在干什么 拉倒吧 愿意怎么的就怎么的吧

谢谢。

我做的她都当没看到,还是否定我,还是依然觉得她儿子她老公最重要,她妈最重要,我不知道了,累挺,

顺其自然把.该发泄的我也都发泄了.泄愤泄愤.

尼玛 没烟了 饮料也没有了

穿衣服 去超市买烟买水 尼玛 这时候要是有对象的话就不用自己跑腿了 但是我已经习惯一个人生活了 哈哈

我都醒了 还睡啊

为什么匿名呢 谢谢 我不需要 88

早上4.5点钟就起来了好像 忘记几点了 晚上7点多就睡着了

高粱水米饭咸鸭蛋 你吃么