老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？。。。。

女同事说刚跟男朋友分手，我追问她是什么原因，结果她半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入啊.....”

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……


狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

“失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34天发现月经还没有来………”

某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。　　正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去某公园多少钱？”
司机：“10元。”
甲又问：“和朋友一起去呢？”
司机：“10元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

甲开着一辆宝马。
乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。


害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……

三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。

军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了

火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“ 哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“ 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”
“ 因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音