回复：快啊......起床看笑话了..直播

论坛里有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我X”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦。。。。。。”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？


额额，不要停，申请加精中........

文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文…”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，***的就不知

毕业多年,参加个同学的婚礼 。 平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。 他上去单膝跪地,曰:”岳父大人在上，小弟有礼了.”

暂时没停呢 哈哈

今早上班途中，听见一男的讲电话： “......哎呀！我不跟你讲了，我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下！” 只见他挂了电话下了车，蹲在地上盯着后轮掉下来的链条陷入了沉思！

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。


昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。　　姓婆！

一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿！后来我爸死了 我继承了他的财产。

我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房，精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的！　　GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐，没怀孕那个脸就绿了！


老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草尼玛！