老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”


一同志悲催地口腔溃疡了，
开始忍了几天，直到没法吃饭,
老爸带他去医院，
挂急诊，
排队你懂的。
好不容易等到我，
医生让我打开嘴一看，大喊
“别看了，口腔溃疡晚期”，
晚期。。。。。。。。。。。。。
他爸腿都软了，
尼玛医生慢慢说，
“快好了，别浪费钱了”。
尼玛，晚期这个词能乱用么。。。


有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑： 感谢小蜜蜂!

校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生??
女生一不小心翻，就会变成女人

化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。

某君去朋友家玩，看到她家小孩在床上玩。
小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”
此君故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”

都知道谷歌收购摩托的事情吧。真相是这样滴：
吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"
吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"
CEO问，"哦?哪个型号啊?"
下属问，"型号?"............

将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了


今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 ”
看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。
后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

老婆说她闺蜜生娃了。就是**虽然很大，可不知为什么奶水却不够吃。
我想了想说：娃是他爹亲生的吗，要是亲生的叫他爹别跟娃抢了。

有一富二代，新交女友，
一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，
但富爹所给零花钱只够买一辆……
月余，
零花钱健在，
富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴……

有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……


有个澡堂新开张，某君和哥们一起去洗澡。
买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！
由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，
终于发现有个门！
他们马上跑过去，一下子把门推开，
奶奶的！门外是大街！！

甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ”
乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”
甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”