那天晚上问你什么我记不清楚了
后来被风吹醒的 回家已经很晚了 吐了很多
酒量越来越不行了
有时候我发了疯的想你
那天是实在忍不住才打给你的电话 因为睡觉的时候我一直梦到你
就只是那几个镜头 有笑有哭 有你和我
然后我爬起来抽了烟纠结了半天才打给了你
现在我越来越离不开烟了
我又新买了火机 还是我钟情的zippo
很想收到你送我个火机 那年冬天起初喜欢上ZIPPO的时候就跟你开玩笑的提过
你也没买给我
甚至我想想 你都没留给我让我回忆的东西
那天我突然想很了解很了解你
我翻遍了你空间 翻遍了你我聊天记录 受不了 我把记录又全删除
删除了我就开始后悔
WDN 我等你

我有预感 那天的见面甚至是这一年的第1次也是最后1次
想起了就害怕
又过去一年的话 你对我的态度会变的何止差
我等你 等你回来
并也祝福你 我爱你

PD LL 都知道我喜欢你了
她们太聪明都算是猜出来的
对此我很无奈
了解的太深了
有时候冲动想了解你初中的生活 高中的所有
但是我不知道从哪下手
我也听你话 会努力
不努力我有什么脸去见你

本来打算考你再的城市 但是我不争气
我喜欢逃避 习惯逃避
我不想再回到家那 不代表我不想家
我想 我应该试着从头开始再改变自己
我考了很远的学校 东北 青海 云南 江西
很多很远的地方
逃离你 不代表我就此打算放手或者忘记
是不想面对没有你的生活 没有你的短信和电话
写到这 等考完这几天的试回家了再写
你跟我 最基本的联系都没有了 是你刻意还是无意？
我跟YSK说过 跟她分了 我会好好守着你 很随意的一句话
但是我想我应该能做到 等我上大学 我不会让你瞧不起我
我也会听你的话 开始戒烟

三天 72个小时
睡觉用了15小时 吃饭4小时 等
剩下的全坐在电脑前
4盒烟 一个人抽

我想你 想发信息给你
很想你 想的眼酸
晚安

石家庄的生活彻底结束了
在离开的时候差点哭了
突然不舍得
自己坐公交车 晚上9点半从水上公园到火车站34路
车上就我自己和司机 知道吗 那种孤独的感觉真的很难受
今天回到家了 家很暖和 就是想你想的发疯
我的确很懦弱 很不是男人 我怪我自己恨我自己
高考不到100天了 我会努力的

我希望你能上完大学
因为上完大学的话我还有2年的时间来爱你
假如你不上了工作了结婚了
我就彻底没机会了
所以我希望你上完大学 就算是给我一次机会
我爱你