今天和老婆逛超市。
逛着逛着她突然骂道：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
我真是差点从她推的购物车上摔下来！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。
三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我！
我靠！我在旁边尴尬地想哭！
最后他女友说：“祝你们幸福！”
天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。
突然兄弟说：“你以为都是假的？”

女同事是我一哥们的女友。
某日吃饭时，女同事调侃我：“以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”
我大怒：“痴人说梦！”
过了1秒，我坏坏地说：“不过办法倒是有！”
女同事大怒：“痴人说梦。”

有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
每次去银行啊，邮局啊。。。
填单子时都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

今天一群日本人来我校参观！
说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！

网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着：“女人就是贱！”然后一条回复：“男人才最贱！”
这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”

今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。
我绝对没超速，于是我又回去以更慢的速度经过电子眼，又闪了！
我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。
觉得好玩，我就以龟速又通过了它。。。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单！

我女朋友去小学实习做老师，发现班上的小萝莉班长基本只跟女生玩，连话都很少跟男生说！于是问她原因。萝莉说：“我现在是这个班的班长嘛！”女朋友问：“当班长与不跟男生玩有什么关系呢？”萝莉：“当了班长就要注意自己的一言一行,防止留下把柄，这种事，搞不好就是个生活作风问题！不能不小心点。”

母鸡怀孕了，一天母鸡和公鸡在家看电视。
突然母鸡大喊：“老公，我肚子痛，可能是胎动！”
公鸡骂道：“尼玛那是胎动啊？！你那分明是蛋疼！”

男子刚从超市买了酸奶，准备回家。
到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。
男子连忙拿起卫生纸狂擦！
这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！
男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”

苍老师大尺度写真！纳闷！
刚才看到一个新闻标题：“苍井空大尺度写真！”
瞬间纳闷了，苍老师大尺度写真，对于苍老师多大的尺度才算大尺度？！
难道要人体解剖了么。。。

某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。
席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

30块钱玩4000分钟！爆笑！
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！
MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”
男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢，怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！”


女友对男友撒娇：“亲爱的！明天陪我去逛街行不？”
男友：“不行，明天要上班。”
女友：“那你请假啊！”
男友不情愿地说：“请不到！”
女友：“那你就说你叔叔死了啊！”
男友愤怒地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！！！”

吓人也不挑个地方！爆笑！
大鬼语重心长地说：“昨晚吓人计划很不成功！”
小鬼埋怨道：“全都怪你，吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？！”