魏民,,你明知道我离不开你,,你却一而再再而三的想要离开我。
魏民,,你明知道我很爱你,,你却把我的爱晾在一边置之不理。
魏民,,你明知道我很在乎你,,你却一直和她纠缠不清。
魏民,,你有没有在我的角度考虑过我是什么感受。
魏民,,你知道我看到你和她的签名一唱一和的时候心里是什么感受。
魏民,,你知道我看到你的好友评价里是她给你评论的时候我有多难受。
魏民,,我不清楚你心里到底是怎么想的。
魏民,,为什么我付出的爱却得不到相等的回应。
魏民,,为什么你总是在我和我最爱的女人之间徘徊。
魏民,,是不是我做错了,,不该自私的把你占为己有。
魏民,,是不是我做错了,,应该把你放回从前拥有自由。
魏民,,你永远不知道我有多么爱你。
魏民,,你永远不知道我有多么想你。
魏民,,你永远不知道我有多么在乎你。
魏民,,你永远不知道我有多么小心翼翼的珍惜你。
魏民,,和你在一起的这段时间里。想你我会哭。
魏民,,和你在一起的这段时间里。想你我会笑。
魏民,,我怀念的事我们无话不说。
魏民,,我怀念的是我们一起开心,,流泪。
魏民,,我喜欢你发 呵呵 ,因为我想看到你高兴。
魏民,,你却最讨厌呵呵这两个字。
魏民,,对不起,,我依旧改不了发 呵呵 的习惯。
魏民,,对不起,,我依旧受不了上线时你的头像不是亮的。
魏民,,我受不了你和别的女人关系好。
魏民,,原谅我那么自私,,那么小气。
魏民,,是真的离不开你。
魏民,,是真的放不下你。
魏民,,是真的忘不掉你。
魏民,,是真的释怀不了有你的曾经。
魏民,,我烦,,我烦有人向我说喜欢你。
魏民,,我烦,,我烦有除我以外的女人的签名出现你的名字。
魏民,,我控制不住想你的心。
魏民,,我不知道,,为什么我这么爱你。
魏民,,别离开我,,因为你不在的日子我真的会活不下去。
魏民,,我爱的人她心里每一寸,,完整无损的属于你。
魏民,,我承认,,我没她好,,没她温柔,,没她明媚。
魏民,,可从来都是很爱你,,无法自拔。
魏民,,抽离不了的人是你,,放心不下的人是你。
魏民,,或许有天我们会分开,,也许我们会永久。
魏民,,可是永久的几率是多大,,是几百分之几。
魏民,,我们都该好好的活下去,,开心的走下去。
魏民,,珍惜活着的机会,,因为我们会死很久。
魏民,,你是我笑着走下去的最初动力,,没了你我会怎么办。
魏民,,我希望有人关心,,有人保护,,有人每天对我说我爱你,,晚安。
魏民,,我希望有人让我撒娇,,让我发脾气,,最后还是夸我乖。
魏民,,我希望有个人可以看穿我的逞强,,陪在我的身旁。
魏民,,我希望那个陪我到最后的男人名字叫魏民。
魏民,,我没太多华丽的语言表达我对你的爱,,因为实在是无法言语。
魏民,,我讨厌别人质疑我对你的爱,,我讨厌别人说我滥情,,那仅仅是以前,,现在我改了。
魏民,,我讨厌别人向我提及你时语气里有甜蜜,,像是你是她的一样。
魏民,,我讨厌你对别的女生好,,因为这种讨厌叫吃醋。
魏民,, 我需要的只是在我伤心的时候你的一句关心。


魏民..我需要的只是在我开心的时候你的一句话语。
魏民..我需要的只是在我落泪的时候你的一句我爱你。
魏民,,我的要求不多,,每天陪我聊聊天。
魏民,,我喜欢的日子是偶尔斗斗嘴,,吵个小架,,加深在彼此心中的位置。
魏民,,我喜欢的日子是在我生病的日子里你可以多一些焦急。
魏民,,我爱你,,我爱你,,我爱你,,我爱你,,我爱你,,这是很明了的一件事情。
魏民,,好好的,,好好的,,好好的,,好好的,,好好的,,这是我最大的一份心愿。
魏民,,愿得一人心,,白首不相离,,这是我最爱的诗句。
魏民,,得到你的心,,这辈子便不想再舍弃,,不想再抽离。

莪的确不会爱自己/但是莪有峩旳思想.
莪的确不会爱自己/莪是最傻的那1个.
莪的确不会爱自己/莪是最爱你的那个.
莪的确不会爱自己/莪总是在刻意折磨.
莪的确不会爱自己/莪总是在默默付出.
莪的确不会爱自己/莪总是很莫名其妙.
莪的确不会爱自己/每次痛后眼泪狂涌.
莪的确不会爱自己/莪总是不听你的话.
莪的确不会爱自己/莪总是不好好吃饭.
莪的确不会爱自己/莪总是躲避沵问候.
莪的确不会爱自己/莪总是想可以躲避.
莪的确不会爱自己/莪像个傻子一样等.
莪的确不会爱自己/莪总是不记每种痛.
莪的确不会爱自己/莪总是心为沵跳动.
莪的确不会爱自己/莪的生命是为沵活.
莪的确不会爱自己/莪想自私将沵占有.
莪的确不会爱自己/莪有很强的占有欲.


魏民,,我爱你,,仅仅是你而已。
魏民,,我爱你,,仅仅爱你而已。

你一直在我心里 从不曾离去-
想念你的时候,呼吸会好痛-
你在我心里扎了一根针,想念的时候,呼吸一次痛一次-
我想让自己窒息,可是那样我还怎么去想念你-
你爱或不爱,我的爱都在这里-
你念或不念,我的思念都不停息-
你忘记或不忘记,你都住在了我心里-
我想知道有什么办法让能自己释怀那一段记忆-
有人说过,抓不住的就想办法让自己不忘记-
这一切,我都不会忘记,只是时间会让你慢慢地从我的记忆中淡去-
这一切,不能够怪谁怨谁,感情就是这样,掏心掏肺 撕心裂肺-
我爱他,轰轰烈烈最疯狂-
我爱他,跌跌撞撞到绝望-


我希望有个人可以看穿的的逞强可以保护我的脆弱
我希望有个人可以陪我穿情侣装一起走在热闹街头
我希望有个人可以容忍我所有的小缺点会很包容我
我希望有个人可以每天陪我吃晚饭然后一起去散步
我希望有个人可以不会有任何抱怨陪我手牵手逛街
我希望有个人可以在我委屈无助的时候能给我拥抱
那个人在过马路的时候会紧牵我手对我说跟着我走
那个人会在我生气的时候耐心的哄着我不会不理睬
那个人会在我累的时候及时给我肩膀让我可以依靠
我希望可以遇到那个人我希望那个人可以给我疼爱

魏民m峩是那个离不开尔旳懦弱女子季雨晨,尔看到了么,峩爱尔,尔看到了么。

现在的我,不抽烟不喝酒,安静的扎着马尾,穿着帆布鞋,牛仔裤,安安静静的过着,
每天听见好玩的开怀大笑,偶尔趴在桌子上和同桌说说悄悄话,渐渐熟悉这个整体,
现在的我不吵不闹不炫耀,安安分分的自己老,想起一句歌词：不能给我的,请完整给她。
今天上课我趴在桌子上看小说,哭的眼眶红红的,我就是这么一个我,我庆幸我是我,
我是可以看小说哭得淅沥哗啦的我,我是可以看电视剧哭到眼睛肿的我,
我是和别人聊天可以嘻嘻哈哈的我,我是可以随时随刻伪装自己放任自己的我。
我想我已经习惯了被自己爱的人背叛。
我想我已经习惯了被自己爱的人欺骗。
我想我已经习惯了被自己爱的人耍弄。
我想我已经习惯了对自己爱的人宽容。
我想我已经习惯了对自己爱的人怜惜。
我想我已经习惯了对自己爱的人疼爱。
我想我已经习惯了很多不曾习惯的习惯。
我想以后还有许多需要我去习惯的习惯。
我想我可以无数次的去面对自己爱的人的离开。
我想我可以无数次的去接受自己爱的人的谎言。
你们是我的软肋
我没有办法 用心爱了。
我只是割舍不下你们 并不亏欠你们。
扪心自问 我问心无愧。

天真的以为付出就会有回报,对你的付出，
我以为我可以幸福,我以为我的付出有那么一天会让你真的心动,会让你回头开看看我,我是不是错了,
自己的默默付出原来换来的是你的一次次的背叛,对你的背叛,我只能晚上自己偷偷的哭而不敢说出来,
有种说不出的心情,很久了把,这种感觉,每天抹干眼泪,笑着陪你,就算很辛苦,但是那个时候很幸福,
有时候会傻傻的想象我们以后在一起的生活,那些幸福我很幸福,只是幻想永远都是幻想,
不会有成真的那天吧,越来越想不透人的心是怎么样的,有的时候就连我为什么会这样我也不知道,
就连我为什么那么坚持的和你在一起,就算我知道你不爱我,我还是舍不得放手,
继续的像没事一样的爱着你,我也想知道我到底是怎么了,你给我的那种心痛的感觉真的很痛,
痛到失去知觉,你还是走了,连我的心,我的回忆你都带走了,我也试着慢慢的忘记,
越想忘记却越容易想起来,不轻易的一个动作,一个微笑,一个想法都能让我撕心裂肺的想起你。
以前的那些习惯还是一样,习惯就会成自然吗？习惯的早上起床上QQ,
第一件事就是点开你那个分组,点开你的资料看你的签名,
习惯了有的时候上你空间看你空间的动态,习惯了多段时间就会看你有没有上线然后在关了那个分组。
只是今天那个分组里没有你了,不能再看你的心情,不能再去看你空间的动态,不能看你在不在线。
你走了走得是那么的潇洒,你走了带着我的回忆和我的幸福走了,走得是那么的干脆
,你走了我除了再见我还能说什么,挥着手对你说再见,同时也对着我的幸福说再见
,你给我的回忆我忘不掉,只能深深的埋葬在心里,不会去触碰,不会去翻出来看。
只是老的时候自己坐在摇椅上慢慢的想起我们的过去,想起曾经的我是那么的爱你,爱得是那么得深,
想起我们的过去,我想我就会很开心了,我就会很安心了。
和过去道别，那句我爱你就在我心里说吧。
如果说黑夜来临前是最美的风景，一天的疲惫将在这黑夜来临前唯美落幕。
如果说海是倒过来的天，那我就是你触及不到的风景线。
如果我始终这么孩子下去，我还能孩子多久。
如果，没有如果。

世界是喧闹的
，不会有安静的时候。
黑夜永远是最美丽的风景，但迟早会天亮。
海是倒过来的天，天空却有乌云密布的时候。
我始终会长大，摆脱掉天真和懵懂。
人生本身是一个华华丽丽的装束，里面布满了虱子。
人本是女娲造的泥人，随时可以把泥人遗忘在角落。
我很平凡，但是世界上就只有一个我，十三亿之一的我。
我本身也是个泥人，也可以被随意的丢进那个属于我的垃圾桶。
无数个黑夜中的迷茫，无数个黄昏过后的美丽。
听过无数首英文歌，看过无数本书。
在无数个黑夜蜷缩身子，在无数个黑夜感伤起来。
无数个年华，最终在黑夜中落幕。
每天都过着一样的生活，反反复复。
但从不厌倦，不可言喻。
微风吹过的夕阳斜照射在我脸上，贪婪的吸允最后一束阳光。
每天都过的很开心，很知足。
就这样,我走过了15年,成了现在的模样。


你知道我有多爱你的。不然，怎么到现在，我还是会站在你背后。
其实，说真的。我们已经分手。我有什么理由一直陪着你？
你需要人陪，我奉陪。你要我做什么，我都做了。
在没有分手前。我真很想对你说。
你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢？
难道你就可以利用我的舍不得。反复把我伤得透彻？
我不是你，我不懂你，我不知道你，我只知道，我很喜欢你，我会每天放学都四处张望，在人海中寻找你的身影。
然后，走很远很远的路。只为了能跟在你身后走。能让你看到我。
你的朋友问我，我和你怎么样了？
我答了他。我和你并不认识。
对不起，你带给我太多的痛。我无法忘记。我只能当不认识你。
请允许我，默默的喜欢你。
永远的喜欢你。
有机会让我们再在一起，我也不会再和你在一起。
默默的喜欢，比那些来得好。
离开叻，一直压抑着自己的心情，不想让你为难。
可是还没几天，你的一条短信让我一直压抑的心情在一起爆发。
“最近过的好吗？”
好吗？我不知道该用什么语言来回复你，
我不想再用什么笑语莱对你说声我很好。
也不想用悲伤的情绪来告诉你我过的很压抑。


我知道你心中最深的地方不是我，可我只想告诉你，我心中最深的地方依然还是你。
可这些表达早已不能再可以为你做些什么，也许你真的该把我这个没心没肺脾气不好的人忘记了。
记忆中，曾经未曾一起的感觉，就如朋友，嘻嘻哈哈的打打闹闹个不停。
可一起的感觉却只剩下沉默，说得没错，沉默不代表不在乎。
也许你是习惯了冷漠的人吧，你和我终究还只是两个世界的孩子。
我想爱你多一次，我想爱你比任何人爱你的多一点，可你，却不给我最后一次爱的机会。
放手让你爱别人，只要你快乐，那是你要的，也是我想看到的。
你说，她可以读懂你，读懂我的心情。是我无法做到的。
既然她可以读懂我的心情，那就该明白，我有多爱你。
我知道，现在在你心中的最深处早已不在是我，而我心里的最深处，早已把你埋葬。
对于你无法付出的感情，早已成了破碎的回忆。
你回忆的也许只是别人的，而我一直在回忆你不曾回忆的。
我淡淡微笑，只能说一句我很好，祝你幸福。
如今，我只能为你默默的祝福，而不能再可以为你付出什么。
即使我一直还爱，即使我一直还想爱，可，爱早已回不来。
也许对于同龄的他们，我只是一个可怜的孩子。
没有给别人拥抱过，没有给别人牵手过，别人该有的我都没有。
心还能颤抖，心还会动，为了谁？-你
也许你不懂，也许你不会懂，对你的感情，我在乎的有多深。
偶尔的刺痛，偶尔的想你，偶尔的冲动，都被我的情绪所压抑着。
还记得你说过你什么都没有，不能给我最好，而她呢？你可以给她最好的？
一个人在深夜独自醒了。看着窗外的灯，看着黑漆漆的天空，就连星星都欺负了我没有出现。
打开电脑，看到与你在QQ上的对话，我哭了。
多么可笑的表情，多么讽刺的话。
别让我当心的这种话，你用什么身份来对我说？
一遍又一遍的看着我们留下的回忆。
一起用过的情侣头像，一起用过的QQ网名，
一起用过的个性签名，一起用过的空间皮肤，
一起玩过的游戏，一起...泪水早已不满脸颊。
时光　覆盖着此去经年里人烟鼎盛之中的悲欢。
时光　褪色着五彩斑斓的童年记忆和陨落的爱。
我错过了你的童年、少年。已成了有故事的女子。


九月，校园恢复了往日的喧闹。依旧，生活繁忙的让我有些茫然。
可悲地面对着所有人包含着讥讽的目光，似乎可以听到那些辱骂声。
牵强地忍住眼泪，努力地微笑，昂着头，高傲地在他们的目光中离开。
两个人的错误，最后却是一个人的背负，你的明媚，耀眼，嘲笑着我的愚蠢，自负。
你依旧在天边，享受着众人目光的沐浴，而我却卑微的望着你，连句问候都不敢说。
萧瑟的秋风席卷起落叶，黄昏的天空是大片大片刺目的红色。
你和朋友谈笑着，白色的衣角带着柠檬的清香，迷人的微笑让人驻足。
只是谁都不知道，如此完美的你，给的爱情，却是最伤人心的。
秋景冷寂，笑容莞尔，一人的落寞，一人的戏剧。
爱情都是这么伤人，回忆都是如此甜蜜。即使曾经爱的执迷不悟，总会有天清醒。
分岔的结尾，是不是注定了我们彼此要背负着相反的梦，注定了幸福成为指间流过的风。
广场喷泉边，成群的白鸽在夕阳的余晖里显得格外的美好，柔美的让人痴迷。
听多了悲伤的歌曲，喝惯了苦涩的咖啡，有些悲伤，我也学会了如何去隐忍。
我们的故事，到此为止，没有后续，没有预期的完美，没有预料的永远。
曾经很年轻，但是爱的真诚，没有虚假，没有欺骗，一颗心的爱，全心全意的真诚。
现在很现实，虽然学会了如何爱一个人，但是现实却让我真真切切的分开，把我们变得逐渐圆滑。
曾经很年轻，不懂如何爱人，无数次的伤害彼此，最后伤痕累累的拥抱寒冷的对方。
现在很现实，不会再单纯的爱一个人了，我们学会了风花雪月的浪漫，但是却忘记了开始那些爱。
如何忘记一个人，忘记，心亡，人亡，记忆才会被抹去吧，人才能真切的忘记所有。
我们都失去了太多，太多了那些响彻我们青春的小情歌，失去了我们最珍惜的。
温馨的小旋律，回荡在我们最难忘的十七岁，清澈的笑脸，迷失在我们最爱彼此的那些光景。
光年抹去了所有伤痛，让我们成长，让我们淡忘伤害，让我们学会了无敌的微笑。
我会好好珍惜，现在的生活，昔日的记忆，我爱你的点点滴滴。
谢谢你，让我明白了——
爱一个人，是全心全意的，没有犹豫的，是如飞蛾扑火一般。

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一行眼泪，
喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
我把最心酸的委屈汇在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，
忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言用在那里。
你不懂我，我不怪你。
你永远也看不见我最爱你的时候，
因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
同样，
你永远也看不见我最寂寞的时候，
因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许，我太会隐藏自己的悲伤。
也许，我太会安慰自己的伤痕。
也许，你眼中的我，太会照顾自己，
所以，你从不考虑我的感受。
你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。
在每个夜晚的时候
我想到，他，那个极安静的少年
想到他有双温暖的眼睛和温暖的手
现在多么的难以寻觅
分手后，温暖很稀少
那些很多年前像花期一样的恋爱
那些，如今看来，是多么难以寻觅
时光停顿，我们也曾经靠的很近
我目睹你十六岁时的每一天　安静美好
背景是慢拍的歌谣，哼哼地唱个没完没了
但就是十六岁的那天
戴着白色面具的少年，青春期的发着沙哑声音的喉咙
我的心口好像被咬了一口
从此，每一次看到你　心跳加速
后来　我们交往了
不管我遇到什么事情，我都不需要别人的同情
我觉得那些同情都是可笑的，他们都是带着嘲笑的面具去看你
我说我还相信爱情，并不傻
我不需要那样轰轰烈烈的爱情　爱我就好
我知道我不是一个很好的记录者，但我比如何人都喜欢回首自己来时的路
我不断的回首　时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去
有时候我总会想，你在我生命中匆匆踏足而过
那般短暂，却留给我了我一切
是你给了我温暖光影，驱散了生命上空最浓重的阴霾
也是你给了我一度馨暖，温暖了心灵深处最彻骨的冰凉
我太安静了　我想说的话，你就一句都听不到
我爱你　这从来都不是一件轻描淡写的事情
我站在你的身影里，等待第一个拥抱
风一旦凉了，我就知道夏天快过完了
当停在这样一个美丽而又冷酷的地方
他说分手吧
我沉默，一直低着头　良久才抬头
梧桐树在两旁笔直地连成线
刚刚一路摇摇晃晃地笑声长留在耳边
于是我背过身用手掩住了潮湿的眼眶
“好”　我不能说我舍不得，我不能不让你走
灰白色的天空，仿佛是在渲染我们的离别
眼泪是最无用的东西，它在向别人展现自己的无能
也是人在无能为力的时候对自己的宽恕
他转身就走了　一点一点消失的背影
真的离我好远，我们的爱已经走到最边缘　我们已无路可退
但我们都忘了跟对方说声　再见
我在那里等你，说出那句话
没有了后来，故事里的我们
我不够胆大，所以我不相信
我念念不忘的不是你，不是曾经的我们
而是那些胡诌的承诺
如今我终于坦诚的面对自己　面对现实
没有人会了解到我花了多少时间才学会了今天的洒脱
没有什么忘不了的
就在你走后的时候　希望时间停留
我知道　要微笑。