女博士也好，剩女也好。无论如何都要谢谢自己，你辛苦了！

有闲暇偶尔逛贴吧，发现自己真的不年轻了，已经是九零后、零零后风起云涌的时代了。这么多年很少上网，很少写文，就那么干干地、倔强地努力着。任时光匆匆流过。我想给自己写点什么，或许也会让别人有所触动。一起继续前行吧。

生于85前，女。
初中时，赶上早恋的风潮，那男孩子在离中考还有三个月的时候和我讲分手，小小心灵受伤很深。分手那天放学后，一口气跑到河边，小小的人，小小的背影，小小的初恋，在河边站了一会就回家了。那个时候成绩是在班上前十名（考入重点高中要保持前五名才行）。于是最后的一百天，我开始了前所未有的努力，单纯的努力，对伤心对过往置若罔闻的努力。中考成功考上重点。班级第二。

考后的日子，央求父母换了家中电话。那个时候小孩子也没有手机，开始了与世隔绝的日子。我真的就那么挺过来了。事实证明，我是一个长情的人。但是就那么倔强的忍受着，就算那男孩子全世界找我，我没有妥协。

高中三年，面临过许多次纯纯的小爱情诱惑。现在看来真的佩服自己，因为或许就是从那时候开始，我学会时刻谨记自己要什么。很认真的努力了三年。文理刚开始不分科。我学习很差，但从来没慌过，因为知道自己文科会很强，知道立刻会立刻离我而去，有恃无恐。分科后，高三前，成绩稳定在班级第七八名（省重点高中文科普通班，在班里前十名差不多一本）。高三了，某天吧，忽然间想自己是不是稳拿一本就足够了。从那一天，在我心里有了一座山，山这边是一本，山那边是前十名的名牌。

高三，眼睛就那么亮的过来了，因为心中有梦。
你相信吗，真正有梦的人，他的世界一片光亮。但是是真的有梦。
一年时间，不敢马虎，熬夜却早起，白天也不困，像打了鸡血一般。
现在想来，那是怎样的力量啊。
你能做到吗？我会问现在的自己
一年时间，就一年，从班上的七八名，到全校的七八名
从来不沮丧，从来也不觉得累，为自己拼，真的不累

高考，如我所想，我上了我喜欢的复旦，读我喜欢的中文
我现在还留着当年的一些笔记和功课
我想起班主任曾经和其他同学这样评价过我的学习
她说：如果你能和xxx一样把功课做到感人的地步，你也能成功，我说的是感人啊
考后，总记得查分时狂乱的心跳，之后经历那么多次升学，都没那么跳过。

我身高一米七。体重一直都是将近120斤，是小小的壮那一类
在那半年，我晃荡在偌大的校园
半年后，毕业时，我剩下不到100斤
很多人说心情怎么不好都瘦不下来
那真的只是因为你不够挂心，不足够挂心

闲晃很久，决定考研
大学时不足够努力，没争上保研
人生第二次考复旦了
没日没夜，头不梳脸不洗，学了半年
翌年初，考上了。欧美文学方向

赞一句母校的文风和学风，正。
转正题
然后经历了长大后的第一场恋爱，扭转了一生
研二，男孩子和我讲分手，在我认为其实该讲结婚的年头
自杀过，伴随而来的是彻底的颓废
很年轻的时候总认为自己能一生光鲜亮丽，做人上人，永不颓丧
后来懂了，谁都有坎，或早或晚而已

那个时候，彻夜不回寝室，迷恋烟酒，要么就是痛哭
挂了生平第一科，然后第二科
导师谈话，对过去我的种种夸，对现在我的种种无奈
研二的尾巴，我做了生平最大胆最过火的决定
这样的决定，换做现在老了一些的我，再不敢做了
我要休学，或是退学
原因是我不想天天看见他，不想和他再徜徉在一个校园，像没事一样
对我这决定，所有朋友一边倒的认为——懦弱
凭什么要躲要逃的是我
但我选了，因为真的忘不了，凭你怎么挖苦，深植于心

回家了，爸妈没多说什么
但是有一种心疼的不悦感
在家呆了两个月，怎么个宅法，不看电视不上网不拿手机不出门
不知怎么过来的，已经忘了外面的味道
那段时间，我只是想一个问题
我有什么？我要什么？

我那个时候对自己的回答是这样的
我心死了，我只有对文学还剩下一丁点的爱好没有死，看到一些文学作品眼睛还是会转瞬即逝的亮一下。
至于我要什么，我要活着，什么能让我活，就是已经熄灭的差不多的喜好和理想
很艰难的过程，转移思想

我真是个差劲的人，能勉强好些了，却仍然不敢面对
心里别扭着，就是不想回学校。
所以另一个大选择就诞生了
申请出国
看过港剧的人知道，男女主角发生问题了，其中一人就会说出国走走散心
纯属歪打正着吧，这条路现今看来，我选对了

综合了很多因素，我为自己选了法国
留学过程是DIY
很多人说我怎样强，凭自己怎怎样
但是那时的我想法其实好简单，就是想让自己忙起来，不能喘息的忙
学语言，参加TET考试，申校
这边毕业了，然后紧接着去了巴黎三大，读戏剧文学