一个文盲的悲哀

找到你了。 哈哈，

吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

老爸的拖鞋坏了,昨天去超市回来说,现在的拖鞋都那么贵,很挫的一双都要20多balabalabala....... 然后今天他用我的专业模型胶水把他那双地摊上买的5元钱的坏拖鞋粘好了继续穿....一管胶水挤得干干的.. 可怜我的胶水刚买的还没怎么用....300多一支啊......

一哥们在路上捡到了278块6毛7。 没错，就是这个数，有零有整的，整整齐齐地叠一起，就扔在马路中间当眼处，被他给捡到了。 当时我们就跟他说这事有点邪门，这钱恐怕不能要，他不听。 好吧，第二天他就开始发烧。打针、吃药，等病好了一算，花了280块钱。 这是哪位大仙降临，不带这么玩人的。

山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸… 　　到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她… 　　结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…

表示文盲来过。！！

哥回答：一会还有我的时间，我就先不下去了。 接着该批斗上 学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....” 接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时... 初中 检讨 从此哥名垂校园

小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视，这是背景。。。。。。 　　第一天， 　　妈：你偷看电视了。 　　我：我没偷看！！ 　　妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！ 　　我。。。。 　　第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋 　　妈：你又看电视了。 　　我：木有！ 　　妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。 　　我。。。 　　第三天，忍痛把电视柜抹了一遍 [糗百] 　　妈：你看动画片了。 　　我：木。。。 　　妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！ 　　我：。。。 　　第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了) 　　妈：你看了。 　　我：。。。 　　妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便） 　　我：。。。 　　

　　第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看 　　妈：（无比平静）看了。 　　我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。 　　妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了 　　我：。。。 　　第六天，最后一搏，所有程序来一遍 　　妈：（眼都不眨）还是看了 　　我（狂吐血->暴怒->平静->绝望->掉头回房） 　　自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹

打酱油

一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”