妻子：“老公，好象有人偷看我。” 丈夫：“是么？那你赶紧把窗户打开！” 妻子：“……你疯啦？” 丈夫：“让他看清楚点你的样子，下次他再也不敢看了！”

【不先问问就摸！】一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理 员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太 ，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万” 美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女 的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男 的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问： “你小弟弟也正好在中间走路不难受吗？”男的被憋的半天 没说出来话！

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……

第二个好笑!谢谢楼主打发时间

难道第一个就不好笑

啊

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。 　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………