MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”

汗啊

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”；官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

马加爵，已毙了！药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史血的经验告诉我们只有加班才是最安全的。药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：“看见没，要加薪就是这个下场。”员工说：“那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）”老板：“呵呵，懂事”。


把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。。。。。。。

桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。 还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？ 平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？

小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已

一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。” 又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。” 老师回来了，师母把经过告诉他。 老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。” 新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”(

公交车上开了空调很热，站在我旁边的女孩子把羽绒服敞开，里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来了，车上很多男生都往她那瞟。 我凑着她的耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。 怎知她却回答：“看就看呗，反正摸不到。”