昨天，同学对我说，你有自残倾向 我说，这个你去年已经说过了 只是熊熊出现后暂止了而已，现在她也在伤害我，所以，没办法了 我一直怀疑自己有瘾 心理课上种种测试的结果也在指示我的问题，可是我还是没有勇气，说自己心理有什么问题

压抑的感觉，好像快要被憋死了 用刀片划过皮肤，血流出的时候感觉就不那么压抑了，有一种…快感 这样说的，是不是有些表态？好像吧

测试结果：抑郁质，中度抑郁，轻度焦虑 老师让看的心理疾病的电影，那个抑郁症的女子和自己的很多想法和习惯好像，这样的状况是不是有点糟糕…

想着是,其实未必.几年前我被带去看心理医生,做了测试结果也是轻度抑郁,后来我就不愿再去做心理咨询了,父母也任我自生自灭.我只是一时不知道该怎样.我们一时迷茫,一时痛苦,一时绝望,只能在心里好好想该怎么做,然后去做,或许没有人能理解,但是你只是做你认为对的事.

阿德勒说抑郁是因为选择了痛苦的回忆。不要总沉湎在不开心中,相信自己,相信未来

这种状态也不是很糟糕,但如果有一天你发现自己成为不想成为的人,那就很糟糕了。看惜自己,才会爱惜生活中的一切,才会发现美好的东西。你爱她,而她又爱你,所以你要爱你自己

抑郁未必见得会怎样,别想太糟,你眼下需要的,或许是一个觉,一些盖过周遭声音的音乐,一点面对现实的勇气,或者以你自己的方式来一次发泄,别对未来太焦虑

可是，哭不出来怎么办

那笑出来,微笑、哈哈大笑、皮笑肉不笑,总有一款适合你

will,你像是在买狗皮膏药 ==

不想烦恼暂时逃避

突然想到了若干年前我的初恋，是个男生，我说分手的时候他脸上满是愤怒和不甘，那时候我以为他是因为被抛弃而感觉没有面子，现在想起我忽然意识到，也许是因为他只是想刺激我告诉我我是他女朋友，他和别的女生暧昧只是在警示我不该和别的男生走的那么近

他并没有说明，不想却得到我说分手的结局 我也许是容不得背叛的，可是那时候的他不懂 我们都太年轻，还不会爱 在爱情里也只会用爱来彼此伤害，却不懂得如何去爱

和他分开后的我并没有快乐，我才知道自己原来有那么爱他 以至于后来的两年年里我一直频繁换男友，为的就是忘掉他 可是后来我才突然发现，一直帮我忘记的不是那一个又一个所谓的男朋友，而是时间 然后我不再恋爱，一个人过时间去遗忘 只是那其实是一种煎熬

一场漫长而痛苦的煎熬