有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
　　半晌后才明白他是说马赛克！

小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
　　爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
　　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
　　“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，，勾……(突然停住了)
　　估计昨晚打一夜扑克了。

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
　　结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”　汗~~~

我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去


一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：
　　“你的毛我不要了。”

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！**被发现了！”

人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@

出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。