有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“妈De！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！
男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！

一个男人去求医，女医生问其什么事？
男人说：“告诉你后不要笑！”
女医生说：“嗯！”
男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！
女医生没有忍住，爆笑不止！
男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”

小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。我越发好奇。终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。将竹竿插到茅坑底部。正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊


看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！

通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.

小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。


就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...

其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
　　一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”...额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说“对呀，母鸡的母！”


《人在囧途》经典台词
　　1，你的智商真的很提神
　　2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
　　3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
　　4，—-这是到长沙的么
　　—–是，这就是到长沙的
　　—–那这是站票还是坐票
　　—-飞机上都是坐票
　　——那月台在哪？
　　5，人可以不自量力…………得厚道！


6，过了安检，你就找到2b了
　　7，你也是老板？那你是哪个农场的？
　　8，飞机上
　　—-服务员！服务员！把窗户打开透透气呗
　　—–你让飞机停下来，我不想坐了
　　9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
　　10，—-我买了两张票，我坐着你站着
　　—–行行行，我坐着，你站着
　　—–……
　　—-哦，不是，你站着我坐着
　　—-……