老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
　　儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

儿子：家长会上老师表扬我了吗？
　　爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
　　儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
　　爸爸：说了。
　　儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头

大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。
　　分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆(抱)上了。。。。。
　　爆上了。。。。。
　　抱上了。。。。。　

昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
　　比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...　

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。

妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?

一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。
她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。
医生说“你没事吧？！！！”
花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”
医生说：“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
不过随后，医生又安慰说：“不过现在没事了！”
花木兰说“怎么了？”
医生说：“我给你缝上了！！~”


医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是有一些担心，因为那些医生和你太不一样，他们不是兽医！

老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”


在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
酒保说：“恐怕不行！有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

小华：“小明你在床上做什麽”
小明：“我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上将他孵化后卖给马戏团！”
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：“哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子了！”

老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次行房时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。
两人决定一试。
当晚行房时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然****，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”