“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”


某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国丅民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”


【一张图片让我震惊。马路上狗插入进去卡住拔不出来了。。】

【对爱情最坚持的星座】第一名:摩羯座；第二名:狮子座；第三名:双鱼座；第四名:天蝎座；第五名:水瓶座。【一辈子不缺男人爱的星女】第一名:双子女；第二名:天蝎女；第三名:白羊女；第四名:水瓶女；第五名:巨蟹女

一日，女友带我去见她室友。 闲聊间，女友说要到我家过夜。 她室友立马说：“我也要去。” 女友黑脸。 我想也没想就说：“我床不够大。“ 室友说：“没关系，我可以跟你哥睡

女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷。”“冷？我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好。”然后男孩起身。。。。。。。。。用手捂住了点滴瓶。

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”

有一个小男孩急匆匆的跑到**局，对着**说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！ **问：什么时间开始的？“都快半小时了”。 “那你怎么早不来报告？” “刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的**女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？

今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”

11岁的儿子因为在学校里面给一个叫Sarah的女孩指交而被抓了 我媳妇儿说我：你就该跟你儿子好好谈谈！ 我说：你傻啊，他这么大个人，我肯定早就跟他谈过啊 “那你说的啥呢” “我觉得那妞很好搞定”