有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。
很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。
一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”


有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。
　　气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”

！

病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”　　

有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。
病人惊叫道：“你干什么？”
医生道：“瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！”

病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”
医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”
病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”
医生：“三年？？？”
病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿

家属：“医生，你来迟了一步！”
医生：“怎么，病人去世了吗？”
家属：“病人的病已经自己好了。”

看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”　　

物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。

地理不及格？正常！你不认识回家的路？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
英语不及格？正常！中国人还干什么鸟语啊？
物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
政治不及格？正常！能轮到你当中央高层吗？
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

雷人的医院病程记录：
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！


我们两个女生和一个男生朋友在一起，突然说到身材问题，他表示很嫌弃我们身材。我们也不甘示弱，说：别的男生有胸肌，腹肌，肱二头肌，肱三头肌，你有么，有么？！这厮憋了半天，冒出来一句，：“我有，小JJ....”我笑的不行，谁知道我朋友淡定的说了句：“人家的都是JJ，你的是小JJ啊 。”......


在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
　　“为什么？”
　　“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
　　“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”
　　顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
　　经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”