有一天，孔子，墨子和老子，一起去见玉帝。
不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。
孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝发现！
玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”
孔子和墨子答道：“不是的，老子个子矮看不到，他去搬砖头去了。”
不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。
孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝发现！
玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”
孔子和墨子答道：“不是的，老子个子矮看不到，他去搬砖头去了。”
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老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
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不感兴趣
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在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
酒保说：“恐怕不行！有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
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酒保说：“恐怕不行！有什么我可以效劳的吗？”
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十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”
小华：“小明你在床上做什麽”
小明：“我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上将他孵化后卖给马戏团！”
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：“哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子了！”
小明：“我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上将他孵化后卖给马戏团！”
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老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次行房时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。
两人决定一试。
当晚行房时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然****，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”
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丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”
有个国家的足球队非常差，在一次和别的国家交锋中大败！而且一个球都没进！一个球都没射！
但是第2天有个卖“伟哥”的厂家找到他们来做广告，广告标语是“90多分不射！我能！”这广告一出，这个“伟哥”的厂家就大卖赚了一大比！
第3天卖避孕套的商家看到卖伟哥的赚了一比，心里不高兴了，就找到这个球队也做了个广告，广告内容是这样的：“全队的球员站在球门前往里射，但是全都打歪了！”广告标语是“射不进！就是射不进！”。之后这个广告也成功了！为厂家赚了一大比！
第4天卖避孕药的商家看到他们2家都赚了钱，也想找球队做广告，但是他们的避孕药都是女人吃的怎么办呢？商家苦恼的想了一天，第5天早上终于想出一个绝妙的广告来，广告内容是：“全队球员站在球门前向里面射球，球全都打进了球门，但是一个裁判冲出来对着球员们大吼：“不算，不算，全都不算！”。广告播出后他们销量直线上升
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一单位招聘会计，有三人进行面试。
领导问：“假如我拿走5万元，购买了2万元物资，还剩多少钱？”
其中一人说：“剩下3万！”结果被淘汰。
另外一个人说：“剩下2万！”结果也没能录用。
厂长又问第三个人：“你说剩多少？”
第三个人说：“没剩下呀！”结果被录取了
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问：“用四个字形容自己的长相！”
答：“不提也罢。”
问：“你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？”
答：“买个破碗，蹲街边。”
问：“结婚用什么车娶亲最酷？”
答：“布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴！”
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