【初光】
　　时常忍不住问自己。
　　到底在坚持什么？到底在期盼什么？到底在等待什么？
　　其实我并不孤独。也许只是有些许寂寞。
　　不好不坏。冷暖自知。安之若素。
　　有一句话说的真好。相见不如怀念。
　　从此连见你的脸，也是能免则免。
　　可是。谁还会记得。曾经许下的承诺都不是这样的。
　　我早已无力再去探究。到底是什么原因促就了如今的结局。
　　再见一词。被我们演绎为“再也不见”。
　　我在你离去后的三百八十六个昼夜更替间。
　　只能对你报以深深的想念。只能对那段旧时光报以无尽的怀念。
　　那种感觉。
　　就好像在上海人民大道旁的焦点咖啡吧外场。
　　午后的阳光洒落在我周边的世界。遮阳伞挡下的一片暗影里。坐着一个安安静静的我。
　　安安静静地想念。安安静静地怀念。安安静静地看阳光惊不起我思绪里的半粒尘埃。


【微光】
　　总觉得自己与周边的事物格格不入。
　　思想。行为。表情。言语。都与这个世界不甚合群。
　　也许并没有任何人排斥我。也许只是我想太多。
　　然而有一种自卑感。如杂草一般在心里疯长起来。直到遍布我体内的每个细胞。
　　茫然无措。惴惴不安。连强颜欢笑。都只是我的故作坚强。
　　这样的存活方式。算不算是苟延残喘？
　　那种孤独。
　　就好像那时候。我入住在广州富丽华大酒店。
　　某一个清晨从睡梦中醒来。面对房间冰冷空洞的气息。
　　我突然渴望自己能就此睡死在那个晨光初露的早晨。


【仰光】
　　我曾百无聊赖地在干净的素描纸上随手涂鸦。
　　最后写出一句让自己为之心疼的句子。
　　“这个季节 仰望天空 会落泪。”
　　说不出为什么。只是莫名地心疼了起来。
　　我也曾亲身验证过这句话。
　　在那个寒冷的十月。在那个你离去的时节。在那个阳光明媚的午后。
　　我站在广场上。把头高高仰起。眼眶中有液体溢出。顺着我的眼角缓缓滑落。
　　原来真的会落泪。
　　我可耻的将原因归纳成阳光的罪过。是它灼了我的眼。
　　不给它任何解释的机会。不顾及它是否无辜。不说出我脑子里的思绪。
　　那种惘然。
　　就好像那一年的三月天。我站在武汉大学的樱花树下。
　　抬头望天。看见微风将樱花吹落。在阳光下舞出一场漫天纷飞的花雨。
　　阳光透过叶间的缝隙。打落在我的身上，我的发梢上，我的脸庞上。
　　然后眼眸里便突然地 落下了泪
只是莫名地 流下了泪。


【逆光】
　　我企图将回忆寄附于时光。希冀着有朝一日。能够让我全部的哀念慢慢沉淀。
　　然而时至今日。忘了是第几个一百天之后的今天。
　　我开始怨愤。怪自己当初轻信了“时光会让伤口愈合”这样一个谎言。
　　它在我的睁眼闭眼之间。悄然无声地带走了我灿烂的青葱岁月。
　　却将我这具如涸辙之鲋般濒死的躯体。囚禁在斑驳腐烂的记忆里。
　　那一整个不堪回首的曾经。那些支离破碎的画面。
　　时刻在我眼前走马观花般重现。向我炫耀着它的不朽。
　　然而我无从反抗。无力自救。
　　那种恐慌。
　　就好像我站在北京某座高楼的顶端。俯瞰着天子脚下的城市。
　　与地面隔着三十五层楼的高度。
　　却仍旧可以清晰地听到底下传来如地狱一般可怖的喧嚣。让我有纵身一跃的冲动。
　　然后我转身狂奔。落荒而逃。
　　只想逃开这让人害怕的喧嚣。只想逃开这冰冷的风景。只想逃开这陌生的世界。
　　天南海北，到哪里去都可以。即使颠沛流离。哪怕路遥马亡。甚至老无所依。


【极光】
　　我本不是极端的人。却有着许多极端的行为。言行举止。所思所言。
　　我歇斯底里不厌其烦地伤害着每一个爱我的人。
　　我麻木不仁又理直气壮地说着“不了解疼痛的人永远无法理解真正的爱”诸如此类的谬论
　　我放肆地蹂躏着身边所有的美好并且自我享受地观赏着自己创造的荒芜。
　　我咆哮着质问每一个过往的行人凭什么以爱之名存活并且不顾每个人的无辜。
　　我在每夜每夜里做着总也做不完的光怪陆离的梦。
　　如你所见。这便是我全部的 荒诞至极却又货真价实的悲哀。
　　何其可笑何其可耻何其可怜。
　　那种扭曲。
　　就好像那一年的冬天。我坐在厦门的海滩上吹了一整个晚上寒风。
　　却在凌晨时分发疯一般冲进海水里。
　　然而我该庆幸。自己总算没被溺死在那片天寒地冻之下。


【寂光】
　　久而久之的习惯。会变成一种自然。
　　我有许多不良的习惯。
　　比如众多烟类中我只习惯天子烟的味道。
　　比如众多饮料中我只习惯喝景田百岁山。
　　比如我只习惯用冷水洗头洗脸洗澡而不分季节气候。
　　比如我只习惯“呵”的单字发笑而不顾及听着是否将之误解为冷笑。
　　我不知道自己算不算偏执。于是将这些惯性 统统归纳为自然。
　　一个人寂寞久了。会渐渐变得温柔。
　　这样的落寞。你是否也能感同身受？
　　于是我有一个最不良最不好的习惯。
　　那便是不论我行走在何方。在看到身边的景物时。总是习惯喊一声你的名字。
　　那种落寞。
　　就好像我坐在午后的广场上。
　　弹唱着我为你写下的歌。
　　却总是没来由地泣不成声。


【青光】
　　《圣经》。《约翰福音》。第三章。第七条。最后一句话。
　　耶稣说。你需要重生。
　　《北城以北，南城一隅。》我笔下极嗜天子烟的男子说。
　　我想忘记荒唐的过去 重新塑造一个自己。
　　然而我带着回忆浪迹天涯。
　　生命如同一叶扁舟。在狂风暴雨中艰难前行。
　　不曾担心过它会被淹没。却总是有一种劫后重生的庆幸。
　　我说过。
　　我们总要面向太阳。偏执而不失骄傲地活着。
　　可我却总是希望自己能在某一天突然死去。
　　也省了我在这肮脏的尘世之间苟延残喘。
　　那种扭曲。
　　就好像我在北京陈奕迅的演唱会上。哭得撕心裂肺。
　　却在散场时拉过身旁的女生。霸道二无耻地进行了一次礼貌的吻别。
　　何其可笑。


【瑾光】
　　我驻留在死去的岁月里。祭奠一段时光的消亡。
　　我漂泊在无人问津的角落里。企图望清阳光的纹路。
　　我微笑高歌着悲伤的曲调。奏出一世绝唱赠与你听。
　　我在泪光闪烁之间记叙这苍白的文字段落。却始终不忍将悲伤与你过目。
　　那年张杰唱着。我们都一样。
　　然而我颠沛流离了那么久远的途生。却终不曾寻到能与我感同身受的人。
　　一如我翻阅了无数经典的语言。却始终找不出有关于“永恒”的传说。
　　所以我未曾停下我流浪的脚步。
　　所以我抱着吉他独唱一曲伤感情歌。
　　所以我只能徒留满腹的愤慨。
　　那种无力。
　　就好像我安安静静地坐在阳台的地板上狠狠抽着烟。
　　直到抽醉。然后趴在洗手间吐得一塌糊涂。
　　无人知晓。无人安慰。无人心疼。


【旧光】
　　早前听腻了的歌。后来再去听 总会有与当初截然不同的感触。
　　曾经不合的某些人。分隔了数年后再次相见 会怀旧地投以笑颜。
　　戴了多年的眼镜。那上面已有了斑斑的刮痕 却始终不愿意去换新的一副。
　　想说的是。念旧其实是每个人都会有的情绪。
　　无关言语。无关表情。无关曾经。
　　记忆如同几颗火种一般。
　　在年华的唯唯诺诺之间。忽明忽暗。
　　我总是惴惴不安着。害怕它在某个不经意之间突然熄灭。
　　于是我带着时光。陪着记忆中的你。一同老去。
　　那种孤勇。
　　就好像我站在海南那处名为“天涯海角”的景点。
　　即使明知那个地方并不如其名那般美好。
　　却依旧保留着内心无尽的憧憬。抱着灿烂一笑。


【光·】
　　流浪过那么多地方。看过那么多风景。
　　然而每个地方的阳光给我的感觉都不一样。
　　不论颜色、温度、感知。都不甚相同。
　　这世界也只有一个太阳。
　　可我就是有这样的感觉。多奇怪。

【年】
　　光阴以南。有你的地方。却偏偏是我无法达到的彼端。
　　年华以北。年华易悲。我孤单地守望着遍地的苦寒却又无处安生。
　　你何时归？
　　你何时 归？