这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
　　尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
　　我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。
　　我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。
　　我离开的时候，看到他泪光闪烁。
　　也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公啊，你在哪里啊？”
　　我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
　　七
　　前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！
　　很自然而然地。很发自内心地。
　　那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。
　　但又假装没事，继续严肃认真地活着。
　　而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。
　　讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。
　　八
　　去了一家西餐厅，KFC。听说这里新出了一种油条，很黄很暴利。狠向往之。
　　可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！****！CAO！
　　九
　　生活不能总被欲望牵制，容易出事。时常还需要有一个出气口。
　　于是再无趣的SY也能被玩出千般花样。
　　偶尔改良下手势或者情到high时勾搭另只手进来玩个＊＊。
　　“面条高人”还建议戴上套子，这样会更有实战感觉。
　　隆重记之！
　　关于ZW，女超人小白也给了建议，买块新鲜牛肉，按照个人尺寸挖个洞，然后操作。。。
　　这建议不错，搞完了将道具洗洗还能吃，补充体力。
　　我也还她一个：用个TT，灌进水，打个结，然后操作。。。（冷冻效果更佳）


另外科学证明，睡前在脚底抹点牙膏，会有神奇功效。
　　十
　　我是在公交车上遇到王宝印前女友的。
　　当时她正从超市里大袋小袋地出来，我慌忙起来给她让座。也用行动彻底粉碎了我只给美女让座的谣言。
　　我站在她旁边瞎聊。她居然主动提到王宝印。
　　她说那天晚上王宝印抱着她哭，稀里哗啦的，让她好心疼好心疼。他们就这样抱着哭着从深更半夜很形式地守到了日出。
　　最后王宝印目送着她离去。她不敢回头，因为那眼神会令人心碎，怕自己强忍的泪水会夺眶而出。
　　她说到这里时，眼圈红了，可又分明是一副无比陶醉的样子，令我很是不解。
　　这是意淫，我告诉自己说。这分明是一对怪情侣，都喜欢在分手后找我倾诉，讲给我听。
　　王宝印也曾跟我说起那天晚上的事。
　　他说：那天晚上，我真的好想上厕所，可是她抱着我哭。你知道吗，她抱着我哭，我能去吗。。
　　十一
　　昨天搬家了。
　　然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
　　我真是相当冲动，想把电脑砸了。
　　但最终忍了。
　　这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
　　十二
　　无聊的夜。
　　无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。
　　无聊的最高境界是什么？
　　摆渡结果如下：
　　1、对着镜子，数自己的头发；
　　2、拿着剃刀等胡子长出来；
　　3、跟正吸你血的蚊子聊天；
　　4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
　　5、给N年以前的报纸校对错别字；
　　6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
　　十三
　　我第一次见网友，那是很久以前的事了。
　　那天，像个傻瓜一样，洗了个澡，穿了身体面的衣服，头发用摩丝梳得一丝不挂，身上擦满了六神花露水。


可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？
　　十六
　　我不是爱出风头的人。
　　但有一年被硬拉去参加了一场友谊辩论赛。
　　辩论的题目是：计划生育好还是不好？
　　我方抽到了计划生育不好。
　　于是有了以下辩论：
　　我方：计划生育不好！众所周知，孙中山排行老五，如果实行了计划生育，那么我们就没有了孙中山，没
　　有孙中山，就没有我们今天！。。。。
　　结果，对方更狠。。。
　　对方：计划生育好哇！众所周知，本拉登是某富豪第十几个儿子，如果早一天实行了计划生育，那么早就
　　已经没有了本拉登。。。。
　　另值得一说的是，作为我方最英俊潇傻的一员，小鱼表现得可圈可点，相当之镇定，镇定到全场比赛没有
　　说过一句话。
　　这场比赛并没有分出谁胜谁负。
　　因为到最后我们只顾着骂人，然后差点扭打在一起。
　　十七
　　王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
　　他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
　　可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
　　王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
　　于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
　　然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
　　噢，谢谢你，王不二！
　　十八
　　中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
　　她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
　　父亲阴沉着脸来了。
　　看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
　　他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
　　我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
　　于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
　　十九
　　内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？

鲁迅：是的。我恨中国人。
　　内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
　　鲁迅：因为，我爱中国人！
　　SO，有些NB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。
　　二十
　　王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
　　很牛逼地对我演示训狗成果。
　　喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
　　王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
　　看得我很high，便也喊了声“shit”。
　　狗狗也乖乖蹲了下来。
　　于是我说，傻狗，骂它还不知道。
　　王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
　　二十一
　　在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他“衣冠禽兽”。
　　禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
　　还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
　　疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
　　但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
　　每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
　　很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。
　　二十二
　　曾经很纯洁。读大学之后才知道胸罩有ABC之分。
　　从那以后，我开始跑到街上找意淫。
　　意淫来意淫去，发现仍然深浅度不详，柔软度不详，尺寸更不详。胸罩最会撒谎了!
　　二十三
　　好友“面条”写博的目的一直很单纯，用他的话来说就是，“用文学陶冶情操，以文字骗取贞操”。
　　当时我彻底被震了下，心里默默在感慨，这个流氓，臭流氓。
　　却不料，前日里也有个人说我是流氓。
　　为此我摆渡了流氓的定义。基本上觉得俺是不搭边的。


所以都懒得解释了。朋友们，你们可以保持沉默，但是你们所说的一切，我将视为废话。
　　二十四
　　我感冒了。
　　昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
　　我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
　　神啊，help me！
　　就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
　　他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
　　累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
　　王宝印叫我可以试下这个方法。
　　虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
　　于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
　　二十五
　　逛街买衣服。JACKJONES店。
　　进入店门，我一眼就看到了它静静地挂在墙上。
　　轻轻地走过去，抚摸着它，默默地在心里说：等很久了吧，我来了。
　　不要着急，这就带你回家。
　　店员说你不要试穿吗？
　　不，它等太久了。
　　是的，矫情的后果是这衣服是欧版，袖子老长了。
　　姥姥。
　　二十六
　　我得宠了！我上网站头条了！我这辈子就没这么风光过！
　　于是今天我小小ZW了一把，当作是开了瓶香槟祝贺自己。
　　二十七
　　最近，耳朵有点背。
　　有一位姑娘对我这样子说：我先去把樱桃洗一洗，然后你就可以吃了。
　　我却被彻底震住了，呆若鸡鸡。
　　。。。
　　噢，骚瑞，very骚瑞。
　　我真不该把樱桃听成Y道的。
　　二十八
　　美丽的阿左姑娘曾经说过：“我终于知道为什么那么讨厌白玉兰花了，因为那花开饭时，就像是挂了满树的卫生巾。”


末了，又补充一句：“到那花儿枯萎之时，一朵朵就像是那用过后被抛弃的卫生巾。”
　　嘿嘿！
　　但我未曾告诉她，这就是我喜欢白玉兰花的原因。
　　因为这花够搞笑。
　　对于卫生巾，我有很丰富的购买经验。
　　一开始，还很羞涩。日子久了就放开了。
　　偶尔还会跟身边的阿婶交流下性能。
　　二十九
　　很多年前给她写情书。写的很傻。
　　这封情书后来被我从她的邮箱里找出来，删除。算是对NB岁月的一种毁尸灭迹。
　　写了些什么内容，早就没有印象。
　　但我记得最后结尾的这么一句：“像卫生巾一样爱你，又温柔又体贴”。
　　很得意，那么多年前就已经这么不要脸了。
　　三十
　　回家路过一幼儿园，里面传来歌声：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里。。。”
　　555。。。多少好听啦！多少可爱啊！
　　我小时候老师就不教我们唱歌，只知道让我们淫诗作词。
　　背着背着，我们自己都会作诗了。
　　我还记得有那么一首诗：山外青山楼外楼，我把美女搂一搂，美女气得要跳楼，我把美女抱上楼。
　　还有还有，八月十五月正圆，**来到桃花岛，看见XX在洗澡，美女美女你别洗，等我脱了一起洗。
　　想起当年啊。。。唉，还是不提了！青春少年是样样红啊，可是太匆匆哇！
　　三十一
　　在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。
　　一首，一首，又一首。。。
　　我问她，还要吗？
　　她说，要！
　　朋友刚好从电脑前经过，看到这段对话后，乐得不行。
　　丫还唱上了：“我只有不停地要。。要到你想逃。。”
　　人呐，思想龌龊得真是无止无境。
　　三十二
　　老了，关心的东西也不一样了。
　　这很自然，年轻的时候在乎长短粗细，老了就只关心软硬了。
　　但怕只怕是与民们代沟都超过了那马里纳海沟，惨遭排挤。

转过头一看，后面倒是没有障碍物，而是一片农田。
　　三十九
　　前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。
　　光办卡，没存钱。
　　我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。
　　再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
　　哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。
　　四十
　　一直以来，很多人已经把我定位为又黄又贱那类人。
　　而我的博客也被当成是居家旅行茶余饭后＊＊前戏之必备黄色小博。
　　所以，偶尔看到我展现下阳光灿烂的生活态度，就跟看到泰森在织毛衣似的，大惊小怪。
　　前日里看了《小岛惊魂》。
　　影片中，妮可．基德曼与两个孩子住在一座古老的城堡里。
　　房子很大很古老，她时常能感觉到有其他声音，其他东西的存在，怀疑闹鬼。
　　整部电影气氛诡异，充满了悬念。
　　而到最后，却出人意料，原来不是她的房子里有鬼，而是她自己是鬼。
　　编剧很强大，短短几个镜头就让故事有了颠覆性的转变。
　　这电影告诉了大家，有时候我们自己是人是鬼也会分不清。
　　所以，更何况这个世界谁又分得清谁才是**。
　　真正贱的人往往是身在贱中不知贱。
　　四十一
　　据说**的最高境界是可以达到夹住一只钢笔。
　　所有的女性朋友们，看到这里时，也许在偷偷地拿起手中的笔。。。
　　如果夹不住，别气馁，还可以放在**下面试一下。
　　要是成功夹住的话，恭喜你，你**下垂了。
　　四十二
　　在银行办事儿。
　　完事后出门，被某＊＊雪亮的目光无情地从人群中揪了出来，激动地大声呼唤我的名儿。
　　连着喊了好几声，整个银行为之一震，保安都跑了出来，以为又发生抢钱事故。
　　我看到一辆白色5系宝马，然后看到车里的人，原来是俺初中同学，还曾偷偷塞过小纸条。＊＊唤我上车


，我便很听话地上了车。
　　＊＊同学穿着低领，半只**露出，我瞅着那**大概能夹住一支钢笔，突然就想起某个瓜子品牌－大
　　，好大！
　　＊＊说，我们去酒店吧？
　　OH MY DOG！我彻底被她这股气势震撼住了！
　　不能否认俺是长得令人垂涎了点，但你不要以为有点钱就可以乱搞了哇。
　　我假装矜持了一下说，现在还太早了吧？
　　＊＊一边发动车子，一边说，不早了，我都饿死了。
　　哦。
　　四十三
　　我迟到了半小时赴宴，重要人物一般都喜欢耍大牌。
　　然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手，大吃一惊，走近一看，原来是王宝印。
　　王宝印饱含深情热泪，对我说：最近，过得好吗？
　　我说：不好，很不好！
　　王宝印为之动容：我过得也不好！
　　然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀：来，小X，借个胸部靠靠！
　　四十四
　　带鱼一直想要个儿子。
　　老婆刚怀孕的时候，他就说了，要是生下来的是个儿子，就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。
　　这话是在饭局上说的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪，好象他老婆
　　生儿子是我们的功劳。
　　尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象，但至少那一刻的他无比拉风，光芒四射，耀眼夺目
　　，就像是扔了颗闪光弹在他身后，亮得大家睁不开眼。
　　从此，“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情，群众们迫切的心情就好象是自己老
　　婆要生了。
　　人傻，钱多，速来。
　　于是整个大街小巷都开始流传这件事情，八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。
　　而在朋友聚会上，谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。
　　四十五


多年不见的好友们都聚在一起寒暄。
　　其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼，并且声称只抽这个烟。
　　这个败家子，抽viper都比抽这个要省。
　　四十六
　　她牢骚了半个小时有余，越说越激动，直说得眼泪稀里哗啦。
　　但我除了沉默还是沉默。
　　而她又突然笑了起来，冷冷地看着我。
　　我惊吓不小。
　　她咽了一下口水，接着说，我不指望你爱我，但你无法阻止我爱你。
　　我终于花容失色，开始不知所措。努力调整了下脸上的表情，再一次提醒自己要沉稳，要走气质路线。
　　我说，你不要傻了，我有什么好，需要这么爱我吗？你到底看上我什么？
　　我想，不管她说出些什么，我都要说自己没有这么好的。
　　于是她说我很有味道，有其他男人没有的优雅，我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去，除此之外，还爱我非凡的气质，傲人的风度，幽默的谈吐，忧郁的眼神，迷离的神情，似笑非笑的嘴唇，抽烟喝酒时的姿态，都已经深深地再深深地像用马加爵那样的榔头敲进了她的心里。
　　我很认真地听她讲完，犹豫了好一会，却无话可说。她说的都是对的，我无法找到借口反驳，这一切的一切都是不容置疑的事实。
　　四十七
　　做了件很NB的事。
　　我把两套睡衣洗了，干了后，又熨好，然后越看越不顺眼，就。。。扔了。
　　关于此事的处理，我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思，并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实，已经到了不得不正视的地步。
　　于是我主动站在了墙壁前面，低头不语，开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。
　　但我依然想为自己辩解一分钟。
　　这一切，都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会，无奈它们天资有限或是自暴自弃，在我又洗又熨过后，仍然无可挽救。试问留之何用，这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢？


于是乎，这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智，冲动了，酿成了这场悲剧。
　　四十八
　　曾经没有搞清楚的问题依然困扰着我，对于人生，究竟是淡泊了，还是麻木了？究竟是人生明理，还是人生绝望？
　　好比是，看了＊＊，JJ没动，我以为我不好色了，却发觉原来是我阳痿了。
　　四十九
　　陈某某同学，新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
　　昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
　　我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
　　ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
　　我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
　　终于，让我找到一条CK的四角内裤！
　　我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
　　小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮，小JJ能在里头字油地奔跑，荡来荡去，一不小心还能从裤档里荡出来，多么怀念啊！
　　后来我们穿上了三角裤头，紧紧的，好不舒服，而那些色女郎们一眼就能看出你的JJ摆放在什么位置，什么大小尺寸长短粗细，好不神秘，好不神秘。
　　又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
　　陈兄，这条内裤我笑纳了！
　　陈同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次！”
　　五十
　　陈同学新婚燕尔。在家中客厅内摆起赌局。
　　三男一女打麻将，相当过瘾。
　　尤其爱洗牌，每次都能摸到新娘子的手。
　　而王宝印明显在争着揩油，好几次我都一起摸到他的手。
　　这人素质真低，流氓，臭流氓！


几圈下来，自摸糊数把，木办法，运气跟踩到了狗屎一样，这个月的生活费又搞定了。
　　王宝印很感慨道，不容易啊你，单身多年，不靠自摸的话，日子真的是很难过滴！
　　五十一
　　幸福从来不会长久，再快乐的单身汉迟早也会结婚。
　　表哥终于还是结婚了。
　　举国上下为此一片悲痛，联合国都下了半旗。
　　婚礼那天。天气阴冷，下小雨，相当应景。
　　司仪开始说话了，“这一对新人，他们是妓（织）女与牛郎的天作佳偶．．．”。。
　　而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。
　　全场嘉宾起立，为新郎迈向婚姻的勇气致敬。
　　随后酒宴上演。新郎突然清醒过来，想到自己从此在地球上的身份，不由悲从心来。
　　于是新郎喝嗨了。
　　五十二
　　在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的，而那男的却长了一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心，但被我死死地抑制住。都说美女配丑男，看来这是事实。
　　不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。
　　天，都暗了。
　　五十三
　　在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
　　隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
　　为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的仁拳，我的肖像权。
　　我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说**人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
　　于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
　　我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这***的。
　　五十四
　　有一种男人，美其名曰：爷们。他们嗓门大，脖子粗，不是大款就是伙夫。在他们眼里，世界上有两种东西是他们万万不能容忍的，一种是不喝酒的男人，一种是郭敬明。

我这么子一说，可能就会有人叫起来，“啊，难道你以前都在泳池里解决？”
　　bingo！
　　我只去过一次游泳池，还有一次是在水上乐园，两次都尿了，犯罪率可谓是百分之百。
　　但那时候还小，不懂事，而且童子尿应该是。。补的吧。
　　橙人后就没去过游泳池，但知道水里是很脏的，我的一个朋友他就每次尿在那里，十分十分龌龊。（请不要问我是不是王宝印，我是不会出卖朋友的！）
　　要是运气不好的话，潜水上来，还会发现嘴唇上粘了一根毛发。。卷曲的。。十分可疑。。
　　更有某些猥琐男是抱着不纯洁之目的而去的，看这里，看那里，看到自己起了生理反应却依旧忘我的境界。不过好在一般国人的Xing器总是很难被发现的。（抱歉王宝印，我绝不是针对你）
　　面条同学形容得更恶心了：我们这里的游泳池，我怀疑要是去下面兜一圈再上来，就会得个Mei毒什么的，要是不会游泳的呛上两口，没准喝的就是人家的Jing液。
　　是滴。据说，＊＊在一定水温内是可以存活的。所以女士们，当你们看到水里有只蝌蚪在冲你们游来时，千万不要以为那真的就是蝌蚪，更不要惊喜地喊着“好可爱哟”，然后天真烂漫迎上去。。
　　在此，友情提醒各位女性朋友们，在游完泳后吃颗YU婷还是有必要的。
　　五十八
　　小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田，栽花种树搞苗木，还开挖了一个巨大的池塘，投放鱼苗虾苗。
　　他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾，因为那个时候虾苗刚好长大。
　　他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图，一脸的喜悦之情，面带着笑容，以表示他有多摸地幸福，然后他目光凝视着远方，陷入了对前景的无限意淫中。
　　听得我心里痒痒的，就一口应允届时光临。小鱼也很开心，与我击掌为誓。
　　击掌过后，细细一琢磨，发觉老子上当了。


九月底十月初，这个时间TMD刚好是台风要来，哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光，分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊！
　　交友不慎，真是一个比一个人渣。
　　五十九
　　36个喷嚏！
　　从早上一直打到现在。
　　打出了风格，打出了姿态，打出了决心！
　　感冒了吧？牛B了吧？以后不敢裸睡了吧？
　　唉唉唉。。
　　在这个黏糊糊湿嗒嗒焉了吧唧的季节，俺总如春花软柳般弱不禁风。
　　衰老的迹像看来已经显山露水，朕，十分地焦虑啊。
　　要知道当年老子也是一条铁铮铮的汉子，冰天雪地中也是洗过冷水澡的，尽管事后高烧不退数日，但是俺气吞万里河山的豪情却永久地流传在学弟学妹们中间。。流传。。再流传
　　。。
　　好吧。我承认，其实我只是他们的笑话谈资而已。
　　因为那天我分明听到食堂里有个学弟对学妹说：哎，你知道吗？前几天我们楼里有几个NB洗冷水澡，洗到挂盐水挂了几天。。太好笑乐。。
　　一点也不好笑！：（
　　六十
　　＊＊，是一门视觉艺术，讲究的是脱、摸、互动。
　　一个人做的呢，是＊＊艺术，两个人干的呢，是搭配的艺术。既然是艺术，创作艺术的过程必然劳其筋骨，虽不是语言类节目，但也要强调演员的嗓音、口音等。
　　可我最近发现，国内的大部分＊＊演员太不敬业，我已经不止一次地说过这事了！个别＊＊演员抱着得过且过的心态，不好好学习普通话，满口的鸟语，这严重地损害了我们观众的利益！
　　你以为面对的镜头是没有生命的吗？不！那不是机器，那是人！那不是一个人！那是千千万万的淫民！我们的眼睛都在注视着你，你面对的不是一个少数的群体，而是整个的世界！
　　所以，你要敬业，要学好普通话，绝对不能用乡音给老乡开后门。这是不允许的！国家三令五申倡导我们使用普通话，你们怎么能视若无睹呢？！


到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
　　看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
　　说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
　　我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
　　我熟练地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
　　一番拼杀，自然全胜。
　　而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
　　我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
　　大的悲哀。
　　但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
　　我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
　　在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
　　毫无疑问
　　我玩植物大战僵尸的水平
　　是俺们村
　　最好滴
　　BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
　　但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
　　四周同事不禁一片热泪盈眶。