晴子

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
　　丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
　　女学员：“我怕……”
　　教练：“怕什么！怕的是别人，不是你！”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
　　服务生：“先生！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
　　男人：“我是同性恋。”
　　服务生：“那又怎样？”
　　男人：“我哥哥也是同性恋。”
　　服务生：“……”
　　男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
　　服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
　　男人：“有！我妹！”


丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把这个消息告诉所有人。于是用妻子手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫……


到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。
接通后，电话那头一个男的接的。男：“你是谁啊？我没来电显示。”
我：“你儿子手机在我手里。”
男：“你别动我儿子，要多少钱都好说……”
我：“……”（看来现在坏人真的太多鸟）

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”
夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元。”于是乎夫妇要第三个愿望时。青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”
夫妇想了一下， 觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑
　　修好了之后 女工程师问：先生 请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全
　　男客户：好，谢谢。
　　女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？
　　（男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑） 男客户：my penis （中译：我的JJ）
　　女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面 电脑出现：”密码被拒，不够长．．．．．．．”

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。
　　我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”
　　主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”

1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。
2、做男人是体力活，做女人是心思活。
3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。
5、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。
6、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。
7、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。
8、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。
9、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！
10、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。


我单位一司机牛人，喝完酒开车，在大街上正碰上**查酒驾，下车拔腿就跑，然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞，他跑到**那里对**说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时**正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。**：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。


我所居住的小城，公交车少，每到上下班的时间公交车就挤得满满的，再加上年终岁尾，人来人往的，越发显得“僧多粥少”，抢上车就成了一场没有硝烟的战斗。
这天我像往常一样坐18路下班回家，等了将近20来分钟，才看见18路车懒洋洋地开过来。我拦住车正要挤上这辆“沙丁鱼罐头”，忽然在车后面远远跑来一个人，一边跑一边喊：“你，就是你，你站住！”我纳闷，是不是自己刚才过来掉什么东西了？认真查看一下自己的“装备”，并没有掉什么东西，是不是他认识我呀，我正想着，司机等得不耐烦了：“你这个人到底怎么回事，还走不走？”正说着来人气喘吁吁地跑到了我的面前，我并不认识他，他一把抓住我的胳膊：“先上车再说。”
挤上了车，来人才气喘吁吁地说：“不好意思，我是想拦车，我知道在后面喊，司机肯定听不见，听见也不会等我这么长时间，所以我就把你给拦住了，拦住了你也就拦住车了，所以我要谢谢你。”

16、我：我在楼下了，有好多吃的
　　bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
　　过了一会
　　bf：人呢？怎么没看到
　　我：我在我家楼下啊
17、俺：＊＊，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
　　他：好！
　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了
　　他：那好，给我两根我才去！
　　俺：＃@#￥％…………
　　他：好闷啊！
　　俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
　　他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
　　俺：％@#￥％※