和谐了，骂人那句是你 MA 了 个 B

一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？

一个海员，出海一年回来一趟，很快又要出发，到岸上，立马找了家鸡店，问老板，老板问五十元你有吗？“没。”“那你十五元有吗？”“也没，只有五元。”老板看了他一眼，“也行，跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间，里面只有一只母鸡（真正的鸡）。海员很生气，想想没办法，来不及了，干了再说，于是就把那鸡做了。一个月后，海员回来，这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间，里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽，对边上的人说：“你们真开心，总能看到这么精彩的节目。”那人回答：“这算什么，上个月还有人搞鸡呢！”

一男子**肿痛看医生,医生开了药并帮他上药,晚上他要上第二次便叫老婆帮忙,老婆用一只手按住他腰一只手擦药,男子大骂,shit,白天那家伙帮我擦药时是两手都放在我腰上的．

肛 门

一天,闪电侠早上起来去公园晨跑,看到草坪上躺有一**美女在发情,于是一时兴起冲上去,X完了就以最快的速度逃跑了．到了上班时间,他在公司碰到了好朋友兼同事的隐形人,于是提和隐形人说:”据说最近某公园的草地上有不少美女在那里SY哦．”,并建议隐形人也去那里碰碰运气,谁知隐形人却破口大骂起来,说:”就在今天早上,就在那个公园的草地上,我和我的情人在那里XXXX的时候,不知道哪个混蛋突然过来对着我的PY就是几十下,我还没看清是谁,就让他给跑了!”

汤姆向**局报警老婆失踪了，**做笔录：她有什么特征？ 汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大… **不解：那你还找她干嘛？

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸 体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。

男子埋怨道：“您简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！“ 同事们安慰道：“女人都爱唠叨，没什么大不了的。” 男子气愤的说：“关键是她一天到晚，嘴就没有闲着的时候！去年她去海滩旅游了半个月，回来后，居然她的假牙都被晒黑了！”

....火前留名啊........

挺好笑的...楼主别停....

医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。 医生：“你的牙怎么拔的？” 病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” 医生：“牙掉了？” 病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。” 医生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“让铁路工人给打的。”

副导：“那女大明星今天只露两点。” 总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？” 副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”