度娘

人们都愿意赞颂忠贞不渝、白头偕老的爱情，也正是因为这种爱情少见……爱情消亡是很正常的……当然不正常也不是坏事，就像正常的大象是灰色的，白象是不正常的，可那白象倒是珍兽。

爱情的三个中心：头中心（重视理性）；心中心（重视情感）；性中心（重视性爱）……最理想的婚姻：在客厅他们是挚友，在厨房是亲热温情的一家人，在床上是狂热的有生命力的动物……当心绪“剪不断，理还乱”时，不妨来个“三方会谈”。

只有尖锐没有宽容的话，尖锐就会变为尖刻……当你发现了别人的毛病时，要提醒自己：“未必如此”，因为我们对别人的判断，往往只是根据表面现象，不一定准确。在别人确实犯了错误或表现出缺点时，你应该说：“人难免会……”

模仿是最大的恭维……当你模仿一个人的姿势时，你就会有与他相同的情绪，由此你就可以知道他的情绪了

朋友的热情交谈，虽然主题内容不同，但多数时候都在表达：“我们有共同的——”
寻找自我介绍中的共同点，包括职业、姓名、家乡、学校、家庭等
寻找经历/思想和感受/外貌、性格的共同点

在应该“演戏”的时候，扮演好自己的角色；在环境允许的时候，卸掉化妆，露出自己的真性情。就算在“演戏”的时候，心里也要时刻清楚自己在做什么，不要被自己欺骗……在人际交往中，一般来说，越是大众性、公共性的场合，越是较为礼节性的交往，越是较疏远的、陌生人之间的交际，就越需要“演戏”，以符合社会的期望；越是私密的、个人性的活动，亲密朋友之间的交往，就可以越少“演戏”……说到底，我们有时候“演戏”，并不是为了蒙蔽别人，只是角色的要求。对方明知你在“演戏”，看的就是你的演技。

“别人一天到晚都快快乐乐，没有烦恼，只有我活得这么惨”、“别人抄都没有事，怎么就我被抓到了”、“别人都瞧不起我”、“别人都那么势利眼，而且总在背后找我的毛病”……人有两种相反的需要，一种是找到自己和别人的共同点，另一种是找到自己与别人的不同点，证明自己的独特性。由于有后一种需要，在想像中的“别人”，往往就是和想像中的自己的对比，是自己的反衬……“别人”是画面上的背景……“别人”和“自己”是刚好相反的。
境由心生，“别人”不是别人，就是你自己。因此，只要我们改变了内心中的自我形象，“别人”也就会改变……我们的烦恼，归根结底要自己负责

老好人似乎永远要对别人好，永远不会拒绝别人，永远不会对别人发怒。但一个人怎么可能永远不生气呢？怎么可能乐于满足别人所有的要求呢？……实际上是他们不敢表达愤怒，不敢拒绝别人……实际上那不过是种懦弱。

“假如这个灾难是有意义的，它的意义是什么？”

. 热恋中的心理检查：
你们希望拥有的生活方式一样吗？如果把婚姻比作一辆汽车，当你坐进汽车时应该先问问车上的另一个人打算把车开到哪里……如果你们的目的地全然不同，这辆车还是不上为妙。
假如对方现在的缺点加强了三倍，你能忍耐多久？婚姻能否成功不取决于你对对方的优点有多欣赏，而在于你对对方的缺点能否忍耐……在恋爱期间如果你发现对方有一分缺点，这份缺点在婚后可能就会变成三分，要有足够的心理准备。
对方需要的你能给予吗？你需要的对方能给予吗？这里更多指的是心理需要。
为了适应对方，自己需要改变或掩饰的地方有多少？一个人装一次绅士淑女并不难，难的是一辈子装模作样不露真相。远路无轻担，婚后日子久了，任何为了适应或讨好对方的努力都会让你疲惫不堪；相反，如果你们在各方面都很接近，不需任何伪装和改变就能让对方喜欢你，那婚后就不会有这种疲劳的感觉。

我们都有一些烦恼，如果我们仔细分析自己的内心，这些烦恼是不是也是一种回避其他问题的手段呢？

很多习惯说不上谁对谁错，只要没有太大的坏处，就不试图改变对方。

相互掷刀的游戏：掷刀双方都是彼此很熟悉的人，他们知道对方的命门在哪里……刀刀取人要害，刀刀扎人心脏。而且，这个游戏的残酷之处更在于，后一刀总比前一刀更狠些，这是一个没有赢家的游戏，两个人在游戏中均是鲜血淋漓。