好吧,说点什么,缓解我心口的郁闷.我是个有长期抑郁病史的人,不要看我经常装得很开心的样子,实际上我抑郁症很严重.我这个人容易情绪波动,确切的说我不是单纯抑郁,而是狂躁抑郁.我表演欲望很强烈,有的时候会装腔作势表演一个我在臆想的角色,但那并不是我自己.
我一直是个很健忘的人,这与我的智商其实不太匹配,之所以会这样,是因为我幼年的时候遭受了一种你无法想像的童年生活,它糟糕透顶,让我根本不想回忆.我感到很受刺激,因为那个家庭实在太恐怖了,也许你家父母亲友也打架和争吵,但我不太相信能达到我家里那种程度.一个是严重的程度,一个是频繁的程度.所以说句实话,当他们分手的时候,最开心的是我.我可以很诚实的告诉你,在那种环境下生活是一种生不如死的遭遇.
但是恶梦并没有过去,在他们终于分开以后,我发现各种复杂的更深的刺激等待着我.我无法形容我这短暂的人生到底经历了怎样波澜起伏的狗血人生.总之我可以说,我在极力试图扭转我对我人生的悲观回忆,并且试图切断我跟这些回忆的关系,因为这些东西会让我感到非常郁闷.我在试图变成一个内心强大的人,但是这一努力已经显示出我心理的脆弱.



我非常渴望得到一个不受刺激不受骚扰,欢乐自由,爱生活爱自己所喜欢的事情并且爱自己身边的人的那种日子.

对于一个常年在网络上参与吵架而且在现实里到处闹事情的人来说,你可能不会相信这样一个我从内心里是多么厌恶争吵,多么渴望宁静.所以我可以很肯定的说如果我将来的生活像我父母那样,我会毫不犹豫立刻离婚,而且无论付出什么样的代价,因为我实在无法忍受在这样的环境里生活.我跟查理在一起的时候我很欣慰他能做到这一点,我们从来不吵架,有什么问题我们都可以通过正常的沟通来解决.也许正因为性格问题,我才能跟他相处这么长的时间,这是在其他男友那里绝无仅有的.当然我知道我mary无法接受查理，所以我也不想耽误他。我很欣赏查理的事业心和工作能力，他能在还读书的时候就跟人合伙做生意，并且在公司帮别人做完不久就可以积累人脉自己单干，而且可以从销售产品向从生产到销售的转型，这些都是我看着过来的。我感到他这样发展下去，今后肯定是前途无量。

不过我和他不太搭调的问题在于，我是个太理想化的人，而他太务实，我感到在更高一层次的精神层面上跟他沟通有点困难。即使是出门什么都是他卖单也不能弥补这种精神差距的鸿沟。也许你认为这无关紧要，但我认为不是。如果我跟一个人的欣赏趣味和审美标准以及道德标准都差距过大，我觉得发生矛盾也是早晚不可避免的事情。根据我的实际经验发现，你真的不能找一个跟你生活背景差距过大的人，不然会有无穷无尽的矛盾等待着你。比如阿利克赛看不惯我在饭店里吃吃喝喝，这事情对我本来很正常，但对他就不正常，为了这种阶级差距我们都可能闹得非常不愉快。你相信有阶级仇恨吗？本来我不相信，但是最近几年经历了一些事情让我不得不相信。不公平的社会能产生嫉妒，嫉妒能产生仇恨。所谓嫉妒产生的仇恨，就是说你做你自己的事情，过你自己的生活，但是被别人看见了，别人就会恨你。



什么叫阶级？我认为不是光物质水平的问题，而是生活的文化氛围的问题。好比城市扩大，本来城市中心的人住到了从前郊区的地方，而郊区人拆了房子买了城市里的房子。你就会发现住在同一栋楼里的人生活文化上的差异是巨大的。郊区的人遇到什么事情都不挺的放爆竹，完全不管是不是干扰别人休息。他们的嗓门总是特别大，明明两个人就面对面着，还要像隔着田地呼唤彼此一样喊着话。明明电梯里是不能吸烟的，他还要吸烟。明明他不缺钱买衣服，但穿得依然又土又脏，他们甚至能把鞋垫和内衣一起放进洗衣机里洗。他们能穿着脏不啦叽的鞋子直接踩在新家具上。他们从来不知道地板是不能用水擦的，皮鞋是不能用水洗的，羊毛衫有专门的洗涤剂。他们吃饭会巴叽嘴，坐在哪里会抖腿，一旦出入一些金碧辉煌的场合就会浑身不自在。这些都是生活文化，而且不是单纯靠金钱或地区能衡量的，当然可能具有一些表现的人比较集中在一些经济水平或地区中，但这不是绝对的，而且人的生活文化也会因为境遇的变化而缓慢的变化。

一旦你找一个伴侣，你就要预料到你们会出现生活文化上的趋同，接着你们的价值观也会趋同，各种行为表现都会趋同。哪怕你不是找伴侣，只是社交圈子的交际也会存在被同化的问题。所以有一种观点认为，人该多注意和多与那些他所希望成为的人相处，而不是跟他不欣赏且感到厌恶的人相处。为什么有些人会脏话连篇，因为他所交往的人都经常随便的就说脏话，所以他会感觉说脏话没什么大不了的，甚至还挺不错的，说不定你觉得他像土匪流氓，而他还感觉自己是个英雄和潇洒青年。



又到了变！变！变！的时刻（你会想到一个以悲观抑郁开头的文章写到这里出现如此喜感的一幕吗？）

其实抑郁的问题是这样的，一个+叫悲伤，两个+叫绝望，三个+叫荒诞，那么N个+叫什么呢？（叫发神经啊）

好了，你看见我是怎么转移话题，以避免我去谈论我不想回忆的那些事情。所以我的目的不是谈论我上面谈论的这些七扯八扯的事情，我的目的是转移话题。

我总是不能直接的面对我自己，就像你踩自己的影子一样没完没了，找得要发疯。我感觉我的人生像一团乱麻，我理不出头绪，一会我想着这个，一会我想着那个。我会写这些罗嗦废话是因为我刚才接了一个电话，这个电话本来没什么，但是对方说：“明天下午你不要来，因为xx明天下午过来。”就因为这一句话，很多不愉快的回忆一下涌现出来，我非常希望那人不要说这句话，但她已经说了。我希望我下次见到她可以跟她说不要提那些人给我听，但是我反复强调她依然会提。对，这就是我感觉自己心理脆弱的原因，我不喜欢提这些人，我不想回忆这些人和我和这些人的关系。我讨厌有这些回忆，苏菲质问我为什么老说这些过去的事情，问题不是我想说过去，是过去总在影响着现在。如果现在没有人提，那么当然我就不会去想，但你为什么要提呢？你为什么要提？说明还是有关系，不是吗？现在是我独自在这里通过文字来排解，但如果mary知道又是一场好吵了。

我烦了。我一点也不喜欢这样的生活。如果人死了能到另一个世界，而且与这个世界毫无关系，我倒是宁愿再死一遍。人为什么会喜欢写小说呢？因为写小说的时候他会感觉自己像一个上帝。一个人如果不需要其他人，他就会享受独自的清静，做自己喜欢的事情，只在觉得必要的时候才去联络他人。他会只在他觉得可以和睦相处的人那里相处，而不会在那些无事生非的人那里找不痛快。一切不痛快都是从人跟人不能和睦相处开始的。而这种事情几乎不可能避免，因为这是人间，不是真空世界。人生就好比一场游戏，很多你以为重要的东西只是游戏道具，当你这么想的时候就能想开了。



昨天晚上我做梦了，梦见那天是今年过新年前一天，就是说是所谓2012的世界末日在梦里出现了。当时我记得我乘坐了公共汽车，有一个我不知道是谁的人跟我在一起，我们的关系好像是男女朋友，我不记得他长什么样子，只记得他当时在公交车上穿着黑色上衣，就像在葬礼上穿的那种。



我当时感觉怪踏实的，因为身边有个人，遇到什么问题好像他都可以帮我解决。我们到了一个貌似是公园的地方，那里位于城市中心地带，但是草坪显得很空旷。突然开始下雨了，大约几十个人一起纷纷躲在了草坪中央的屋檐下。雨越下越大，我身边的那个人不见了。这个时候我有一种不好的预感，我感觉有一倒水墙从遥远的天边正向我这里冲过来，虽然我不可能看见。我开始朝人群喊我所知道的灾难要降临了，我希望大家能相信我，虽然你们看不见，但我能看见，用你们不知道的方式。但是当时没有人相信，大家依然该做什么做什么，该躲雨的人还在躲雨。



我知道时间很紧迫了，天正在暗下来，各种灯都开始点亮，雨没有之前那么大了，甚至可能都停了。我一眼看见公园草坪对面是一个高楼，大约33层，附近没有比这更高的楼了，那是一所大酒店，可以住宿的大酒店。