二十年了。
我记得两年前这个时候，我曾经写，十八年了。你看，日子过得就是这么快，两年前的今天，我还闷闷不乐的困在那个南方小城，十分天真地幻想着“大学后的自由时光”。而现在，我从阴雨绵绵的南方到了寒风肃杀的北方。哈尔滨现在时零下十几度，走出去，冷风立即狠狠地一个耳光抽过来。喂，该醒醒了。
Freddie你走了整整二十年了。你去世时，我尚未出生。我曾经蹩脚地把一句唐诗改成“君生吾未生，吾生君已逝”，没什么比整体意淫一个死人更加的可悲。
差不多七年前，我初二。最可笑而不可一世的年纪，十分执着地相信自己可以成为一个作家，也十分弱智地以为自己什么都懂。年少叛逆寻求个性只是因为自己没个性，装逼者只是因为自己不牛逼，所以要去拼命装。现在回头看看那时候的我自己，那个个子很矮，扎着马尾辫骑着破车满城晃荡的小孩，估计我也会很讨厌她。但是我又会嫉妒她，正是因为无知得像一张白纸，所以才会让每一次上色都艳丽而触目。那个时候我很容易就被感动。听着一首歌流泪到天明这种矫情的事情，真真切切做过很多回。
那时我遇见了Queen，遇见了你，Freddie。第一次听到居然还有这样的音乐，还有这样的歌声，以往对音乐的概念几乎都重新洗了一次牌。我像是发现桃花源的那个人，偶遇那个仙境，迷醉的无法自持，但这桃花源却不能为外人所见——你可以和人共享一首歌，但那种感动和震撼，只属于你的，共享不了。那张盗版的简装CD，是Queen的精选集《GREATEST II》，我翻来覆去地放，最终盘被我听坏了。
后来我有了电脑和MP3，更加饥渴地搜寻Queen的歌。我的整个生活都被Freddie你的歌声染过一遍了。我的老家那么小，我骑着破自行车绕过不知道多少圈，窄窄的灰色的马路，巷尾的大排档，每次到了门口都会听见打铃声的学校……多年后这些片段快闪式地经过脑海时，背景乐肯定是Queen的歌。我塞着耳机听着Queen在其间穿梭了无数回。
然后我当了Queen吧的吧主，很虔诚地用我那半吊子的英语翻译Queen的资料，歌词，然后把错漏百出的译作贴到吧里。我几乎都没想过做这些是为了什么，“为让更多的人了解这支伟大的乐队”这种刻意的想法都没有，我就像基督徒做礼拜一样，只因为这是件自然的事，让我心安的事。
后来我给Brian写信，他居然回我了。那几封电邮就像护身符一样，寥寥数语似乎都有治愈的力量。我觉得我对Queen的爱，始终带有一种宗教般的狂热，Freddie，我更不知道对你的感情，该归类于歌迷崇拜，还是一种心理慰藉和自我暗示。我看到你带着狡黠的笑，满舞台的飞奔，歌声响彻云霄。你纵身扑入你所热爱的东西，音乐也好，感情也好，享乐也好。我听着那些歌，好像看到你以张开翅膀般的姿态，张开双臂跳了下去，我不知道下面有什么，是永恒还是死亡，是温暖还是寒冷，但你就这么决绝地跳下去了，留给所有人一个背影。
如果没有长大，就不会知道自己的内心可以变得多么卑微和渺小。我越大，越觉得被捆住了手脚，挣扎无力。Freddie，你飞得那么远，你和Brian都是，让我看到真的可以把生命的范围变得那么广阔，那种边界，你们所碰触到的边界，是我永远可望而不可及的。
你去世二十年了。但你的存在却前所未有的温热。二十年来，你从未离去。
