导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！” 12、“汤姆，你挖坑做什么？” “我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” “这个坑是不是太大啦？” “没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？” 蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 13、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 14、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 15、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ 16、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” “比尔”，第二个犯人老老实实地答道。 “我没有问你！”法官咆哮着， “可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

文学系女生寻找丢失内裤的启事
女生内裤丢了，遗失启事怎么写呢？ 在很久很久以前有一片茂密的黑森林 森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳 为保护这片生命的竞技场，同时增添更多了乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚 一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州 美丽的森林女神总是心痛不已 现在她向大海 向天空召唤勇士 找回那条 哦不是 那片薄雾 你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技 去吧我的勇士


楼主给力
能不能吧那个故事分开下

你让我嫁给谁都行！ 一打扮妖艳的女子说道：“只要有钱，你让我嫁给谁都行！” 一男子听后，严肃的问道：“美女，银行的保险柜你嫁吗？”

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1.寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！” 　　 2一大学生看完校友录生日榜问：怎么4月份这个时间段生的人那么多啊？是不是6月份的时节比较好昵？^_^ 　　 3.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声……　　 　　　　 4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人！“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。 　问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ 　　 5.一工科大学学生“饥渴”难耐,可她又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼…… 　　 6.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”替到第五个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过四个环了，再上就……………………” 　　 7.一日，两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了。 　　世上最强的隐讳黄色笑话


那么：　　 　　我叫造血，偏偏你叫。。。。。。
正经淫，不懂

经典笑话（转）刚才看到的笑话，觉得还不错1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓) 3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说: 我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉. 几分钟后,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 你明天也要看牙医吗?」 4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’ 7.功力 某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? " 僧人: " 约有三十个年头了.." 樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? " 僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.." 樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!" 僧人: " 那里那里!!一次十天而已.." 8.受洗 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


LZ还在么
我要睡觉去了，养肥再杀

13、一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”　　　　　　　　14、探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”　　　　　　　　15、小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。　　　　　　　　16、一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什幺？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比(B)痛苦。　　　　　　　　17、有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。　　　　　　一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。　　　　　　　　18、妓女向**辩解自己没有卖淫：我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。　　　　　　　　19、洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了！婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！　　　　　　　　20、小女孩对妈妈说“妈妈我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今早我看到女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子”　　　　　　　　21、某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。　　　　　　　　22、甲：**频率与人的精神有很大关系，**越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋？乙：就是今晚啦。　　　　　　　　23、某男人撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居的太太疯狂地**以图报复。当进行完第5次报复时，男人说：算了！我己不恨他们了。　　　　　　　　24、某日父亲带儿子去洗澡，儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部，痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。　

35小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“**”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！　　　　　　36上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”　　　　　　37在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让　　他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配　　种，所以来晚了。”　　老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”　　　　　　38工作搞不好的根本原因不外乎三个：　　　　一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；　　二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；　　三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。　　　　39一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？　　她说：这当然！　　但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。　　於是守门员问她叫名字。　　她答：我叫"白雪公主"　　　　　　40外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。　　　　　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。　　　　　　海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗"）　　　　　　胡志强一听赶忙答道："很美满！"　　　　　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"　　　　　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：　　　　　　"大概一个月两次！"

41有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：　　　　　　『今天下班晚餐要吃什堋？』　　　　　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。　　　　　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，　　　　　　老公不解的问：『老婆你在干什么？』　　　　　　『我在热菜呀！』　　　　　　　　　　42丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。　　『你们这是在干什么？』　　『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。　　『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死　　定了。』　　　　　　　　43有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡　　　　　　一床。　　　　　　男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁**。每当　　　　　　二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行　　　　　　了五次时，这位丈夫生气地起身说：　　　　『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』　　　　　　　　44一名男子与医生的对话　　　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』　　　　『你们每天都**吗？』　　　　『不。』　　　　『每周**？』　　　　『也不。』　　　　『每月**吗？』 （『不是。』　　　　『半年一次？』　　　　『也不是。』　　　　『一年只有一次？』　　　　『差不多。』　　　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』　　　　　　45　　高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??　　妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...　　议员::那你们要用??　　妓女::我们要用新的名称-->妓者..　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????　　此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！