自己发神经般的到现在还没有睡意 明知道明天还得早起去学校上早读 明知道明天还有大堆大堆的作业等着我 明知道明天还有那么多理科新课要上 我还是没去睡

或是心里压了太多的事　真的好想释放　却不知道如何去　有时候真的会觉得　我的心情　被我自己乱七八糟的想法影响的更多　而不是那些发生在身边的事

想事情总是喜欢以我自己的方式去想　不喜欢被约束　不喜欢被别人所影响　然后流言绯语的影响力真的很大

回复6楼：
我六点四十的早读　但每天的课程都是很紧

胃从去年开始反抗了　去做了胃镜　说我有轻微溃疡　那又怎样　我是独立的一个人　却始终不懂得如何照顾自己　胃变得越来越糟了　瞧　它又开始痛了　我该拿它怎样呢　我是个多么奇怪的人阿　身体越变越差却始终不吃药　不论感冒怎样我都不会吃药　就算妈**我吃我也不会妥协　就算头有多痛　我也会坚持下去　我讨厌吃药　讨厌表现出我的身体是多么的差劲

我不知道我自己究竟想怎样　一点了　睡意还是没有来　心情还是那么乱　

我不喜欢吵架　每次吵架　我都不会低头　而在等待对方来找我的过程中自己却依旧那么难过　又会开始乱想
我是多么矛盾的一个人　不喜欢别人在背后讲我坏话　我却喜欢自己贬低自己　或许说我自卑　然而我却又不是　

学校将时间排的很紧　每天因为作业而被压得喘不过气来　每天都在补作业
高中似乎跟初中太不相同了　初中我拥有着很多知心　而到高中　拥有几个新的知心很难　逐渐有那么一种感觉　高中就如社会的缩影　勾心斗角　你争我抢　什么都有　真觉得可怕　不知是我涉世太浅还是见识太少　我真的很讨厌

爸妈似乎对我抱的期望很大　而我缺觉得他们高估了我　我其实很累　然而我始终似乎一直都没有那么认真过　我觉得没必要　死读书对自己没好处　还把自己弄的那么累
家长好像永远都不会满足　当你到达他们的要求时　他们还是不会满意　对你说你还是不行

身边的朋友　似乎中间隔了一层雾　你永远看不清他们是否真的把你当成朋友放在心上　就算你对他们有多好　他们不在意　有你没你都一样　难道不傻吗

好吧　真的该去睡了　晚安

清晨了　心情还是没有提起来　我是一个急性子　不喜欢磨叽　昨晚那么晚睡　庆幸的是我还不是特别想睡
我无法要求每个人都喜欢我　喜欢就喜欢　讨厌就讨厌　我这人真的很简单　有时候又太容易相信别人　受伤之后说说自己要看清世界　最后还是变得跟以前一样

心情不好的时候　来楼里发泄一下也不错的

想不通朋友这个词我应该怎样去诠释　究竟现在在身边的是怎样　虽然相隔两地的又怎样